tag:blogger.com,1999:blog-56275879111584379902024-02-19T18:05:28.381-08:00Bebete blogando pelos cotovelos"Every man's memory is his private literature."
A memória de cada Homem é sua literatura particular.
Aldous HuxleyBebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.comBlogger254125tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-61495442026527352542018-06-25T13:33:00.001-07:002018-06-25T13:33:57.449-07:00A tranquilidade das manhãs de domingo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Na verdade a manhã se passou, a manhã de domingo. Acordei antes do despertador. Não acho ruim, com essas musiquinhas bacanas de celular de hoje em dia. Antes que passe da hora, afinal estou com companhia, da minha filha, e ela acorda cedo. Já deixo um ‘pequeno almoço’, musli, uma fruta, a vitamina D dela...(mesa posta na noite anterior), e quando acordo (sou mais preguiçosa), fazemos um ‘café da manhã/brunch” juntas, dependendo da hora, mas antes ela vai pra minha cama e ficamos juntas. Hoje coloquei vídeos dos anos 80/90: Sade Adu, Liza Stensfield, Wham, Nene Cherry & Youssou n’dour, Simply Red..ela queria músicas tranquilas, e eu as escolhi a dedo.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Saí na quinta-feira, sexta-feira, sábado...e HOJE DOMINGO dia de sossego, silêncio, só eu e Dominique, ela fazendo as coisas dela, e eu as minhas. Alguém importante ia me ligar às 15 horas, e antes ligou um amigo da Escócia, que há muito não falava, amigo querido que passou por mals bocados e agora está lutando de volta, e tenho certeza que ele vai sair dessa fase de tsunami emocional. Na quinta-feira fui jantar, beber e conversar na casa de uma querida amiga, ela estava no Brasil, e deixou a família aqui, e foi ficar com a mãe que já passou dos 80 anos. O preço que pagamos por morar fora, os queridos ficam. Na quarta-feira passei um frio danado num ponto de ônibus no meio do nada...e na sexta-feira fiquei deprê, muito deprê e sabia que era o álcool falando, sabia que era a parte de mim que morria, o outro, o ex...como no filme Eternal sunshine of the spotless <a data-lynx-mode="asynclazy" href="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DUTXpFMwNmV8&h=AT1HFv8PfJlZ_1Tx43iQpVCWRf7-j-WReEUlV5EhIGglVE5aOpmwre7_zjWp4x4LSck4rP7oygL3AKgxn2mIxVg0wkdclBPw2y9NQOgNWCGTnTGYA7W__Rbhx5g1igFgrg" rel="noopener nofollow" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" target="_blank">MIND</a>. Sonhei que o ex, e no sonho...ele meio que ficava ao redor, não estávamos mais juntos, mas ele ficava lá, o que novamente me deixou down ao acordar, e pensar como é difícil. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Dia dedicado ao espírito/descanso do corpo, repor as energias desses dias, equilíbrio: chás (acabei de tomar um muito bom), já toquei um pouco da minha lição de casa no piano, e estou ouvindo a rádio NPO 4, uma das rádios digitais clássicas que ouço, não conheço coisa melhor que sossego quando se precisa, curtir até a minha melancolia.
Sentada nesse confortável sofá de couro vermelho caíndo aos pedaços, olho meu jardim invernal meio bagunçado, gosto dele assim, e suas mudanças conforme as estações do ano, os vidros sujos...lavei-os dias atrás, mas chove e suja tudo... ainda estão sujos (um VIDRÃO enorme na janela sem venezianas), janelas holandesas que não se abrem...penso nas melhorias que preciso fazer no verão no mesmo jardim/quintal, cada coisa tem seu tempo, ainda bem, nada de estresse.
Penso o quanto de 'lembranças' em forma de papel e trecaiadas preciso me desfazer, e também roupas, sapatos, 'milhos', penso nos 'afspraken (compromissos com pessoas), tudo se dá um jeito. Penso num querido amigo que vai completar 50 anos e vai casar com o já marido e a preparação disso tudo no primeiro semestre do ano <span class="_5mfr _47e3" style="font-family: inherit; line-height: 0; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; white-space: nowrap;"><img alt="" class="img" height="18" role="presentation" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f38/1.5/18/1f4f7.png" style="border: 0px; vertical-align: -3px;" width="18" /><span class="_7oe" style="display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 0px; width: 0px;">📷</span></span><span class="_47e3 _5mfr" style="font-family: inherit; line-height: 0; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; white-space: nowrap;" title="heart emoticon"><img alt="" class="img" height="18" role="presentation" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f31/1.5/18/2764.png" style="border: 0px; vertical-align: -3px;" width="18" /><span aria-hidden="true" class="_7oe" style="display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 0px; width: 0px;"><3 span=""></3></span>, e os 20 anos da minha filha, ela já está contando os dias, falo pra ela, você ainda tem 19 anos, aproveite. Penso nela novamente ontem comigo no cinema, e no pequeno diálogo com uma aluna de yoga que estava por lá. Deixo elas falarem:
- Olá, meu nome é Dominique. De onde vocês se conhecem?
- Sua mãe me dá aulas de yoga.
- Ok, sou filha dela (hehehe), e eu tenho 19 anos, como é seu nome?
E ainda tem o meu filho, que menino doce, poeta...
Penso numa amiga que fez uma sopa de lentilha para levar ao amigo enfermo, penso nos amigos em Portugal, penso no momento difícil que meu irmão está passando em SP, penso na pessoa que vai me ligar às 15 horas...penso no meu ex namorado (sinto saudades das partes boas) a mente pregando peças, ainda confundida, penso na abundância e nas viagens que ainda quero fazer neste ano...e nos eventos que participarei em breve...penso que TUDO É DIVINO, tudo é maravilhoso apesar dos pesares, apesar da fome no mundo, da tristeza, da depressão das pessoas, e desse pessoal nojento que joga porcarias no chão, papel no chão, latinha de refrigerante, tendo uma lata de lixo por perto. </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Reflito sobre o destino e vida de cada um, dos amigos espalhados no planeta, dos livros que preciso e quero ler...da tristeza e impotência dos brasileiros diante da situação política do país, nas injustiças, e penso que cada vez mais consigo ser eu mesma, e a sensação de LIBERDADE de espírito, e ainda espírito aventureiro.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
"- Que aula maravilhosa né meninas? Estou completamente VICIADA EM <a href="https://www.facebook.com/do.in.school.nl/" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;">DO IN YOGA</a>'...disse isso no vestiário da última aula (não vivo e não quero mais viver sem, aliás não vivo sem música clássica, nem meditação, nem "meu' samkalpa diário, nem samadhi, nem o PRESENTE, viver o presente, e meu corpo maravilhoso, veículo de prana, minha respiração, alimento pro corpo e alma...já não vivia sem essa PROCURA, fiz de tudo e me encontrei no CHI, os chacras...e todo o estudo que envolve o aprendizado da yoga curativa, o corpo as ervas, a respiração, os canais de comunicação, DO IN, eu lembro bem quando entrou na minha vida nos anos 80, precariamente através de um livro que caiu na minha mão. Os pontos, os centros de energia, como tocar com os dedos, como acabar com uma dor de cabeça. Eu e me amiga e colega em São Paulo, éramos metidas na auto-cura. Sempre procurei o mapa da mina, consegui achar vários, e vários tesouros e estou rodeada deles.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Acredito que todas concordaram comigo com a observação que fiz, algumas em silêncio, reconheço em suas faces e seus corpos nas aulas e a presença da mesma, e o progresso da professora, que começou como aluna, pegou o diploma, deu algumas aulas como experimento, passou para uma aula por semana, e agora já dá duas aulas por semana na Vrouwfit...e a boa energia coletiva que emana de uma aula assim contagia e pois te muda. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Na conversa ao telefone das 15 horas, a pessoa diz...vai dar uma voltinha com a sua filha mesmo assim, é bom. E percebi, por que não? Novamente sair, tomar um capuccino lá fora, uma passeada, e lá fomos nós porque ela concordara...nada de consumo, sábado fora o dia para o shopping pra ela, que fica feliz com as pequenas coisas. E fomos curtir o final do domingo, ver vida pulsante, ver o sol mesmo que tímido, <a data-lynx-mode="asynclazy" data-lynx-uri="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DWQpq5ofcSdg&h=AT0Yat1dlYj6Wlys1f2aCyTdptWMpiUUAfdEJk3gPcBPrFEgEQtC6ksLQ9D4AUogNi82YAiXPFnI-znigCcuwDKqBtWxiYpVoi604YlNrnfhk-tpGi4fFBZsM5KJaqHj-w" href="https://www.youtube.com/watch?v=WQpq5ofcSdg" rel="noopener nofollow" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" target="_blank"><span class="_4yxo _4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic; font-weight: 600;">easy like sunday morning</span></a>.</div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-29631224321575933842018-06-25T13:24:00.001-07:002018-06-25T13:25:12.855-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="_39k2" style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18px; margin: 0px auto; padding: 40px 0px; position: relative;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcJaD8NePmyDAKSB3gnltre7oOZohHGdKYIM3EL3A1rc-x1jhfLJ0mMX3KDwqwo__kAq39MmLP63G96jKX6ndZdYZnZWCp1YfwK8SPLamB_dm_pMDs2XqeAbpcTrIsMWTesC1bxD72g8k/s1600/north+korea.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="337" data-original-width="576" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcJaD8NePmyDAKSB3gnltre7oOZohHGdKYIM3EL3A1rc-x1jhfLJ0mMX3KDwqwo__kAq39MmLP63G96jKX6ndZdYZnZWCp1YfwK8SPLamB_dm_pMDs2XqeAbpcTrIsMWTesC1bxD72g8k/s320/north+korea.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="_4lmk _2vxa autofocus _5s6c" id="js_d2" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 40px; line-height: 48px; margin: 0px auto 12px; position: relative; width: 700px; word-wrap: break-word;" tabindex="-1">
Lentilhas polaroid Laibach e Coréia do Norte</div>
<div class="_2yud clearfix" direction="left" style="font-family: inherit; margin: 0px auto; width: 700px; zoom: 1;">
<div class="_ohe lfloat" style="float: left; font-family: inherit;">
<div class="_2yuf img _8o _8r" style="background-image: url("https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-1/p50x50/35236941_10155546502858730_8764713703380615168_n.jpg?_nc_cat=0&oh=95c2af84429c97e58a00392809d9288b&oe=5BEC5DDD"); background-size: 24px 24px; border-radius: 13px; box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.15) 0px 0px 1px 1px inset; float: left; font-family: inherit; height: 24px; margin-right: 5px; width: 24px;">
</div>
</div>
<div class="" style="font-family: inherit;">
<div class="_42ef _8u" style="font-family: inherit; overflow: hidden;">
<div class="_3uhg" style="color: #90949c; float: left; font-family: inherit; font-size: 12px; margin: 4px 0px 0px 4px; text-transform: uppercase;">
<a class="_2yug" href="https://www.facebook.com/bebete" style="color: #90949c; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none; white-space: nowrap;" target="_blank">BEBETE INDARTE</a><span class="_4_mg" style="font-family: inherit; padding: 0px 6px;">·</span><a class="uiLinkSubtle" href="https://www.facebook.com/notes/bebete-indarte/lentilhas-polaroid-laibach-e-cor%C3%A9ia-do-norte/10156265523578211/" style="color: #90949c; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;">FRIDAY, 15 JUNE 2018</a><span class="_4_mf" style="font-family: inherit; margin-left: 8px; text-transform: none;"><span style="font-family: inherit;"><a aria-label="Shared with: Your friends" class="uiStreamPrivacy inlineBlock fbStreamPrivacy fbPrivacyAudienceIndicator" data-hover="tooltip" data-tooltip-content="Shared with: Your friends" href="https://www.facebook.com/notes/bebete-indarte/lentilhas-polaroid-laibach-e-cor%C3%A9ia-do-norte/10156265523578211/#" id="u_1k_0" role="button" style="color: #365899; cursor: pointer; display: inline-block; font-family: inherit; text-decoration-line: none; zoom: 1;"><i class="lock img sp_CJdhEXuz5oX_1_5x sx_933586" style="background-image: url("/rsrc.php/v3/yX/r/wPmquyKvt5O.png"); background-position: 0px -952px; background-repeat: no-repeat; background-size: 30px 1008px; bottom: -1px; display: inline-block; height: 12px; margin-bottom: -5px; position: relative; vertical-align: top; width: 12px;"></i></a></span></span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="_39k5 _5s6c" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; background-color: white; color: #1d2129; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; line-height: 28px; overflow: hidden; padding-bottom: 60px; position: relative;">
<div style="font-family: inherit;">
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
A moça nua loira de costas tem um corpo violão maravilhoso. Ela está ao ar livre. cena rural, ao longe algo como se fosse no deserto na Califórnia, um morro seco o pano de fundo, sentada numa banheira de pezinho enferrujada, ela se vira...e os seios são enormes, arrebitados e perfeitos. A composição da foto com certeza será muito boa, mas não vejo a foto, a cena é com movimentos, a foto de polaroid.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Cozinho lentinhas e assisto um documentário sobre o criador das fotos com a máquina POLAROID <a class="_2u0z" data-hovercard-prefer-more-content-show="1" data-hovercard="/ajax/hovercard/page.php?id=111831628842623" href="https://www.facebook.com/pages/Edwin-Land/111831628842623" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;">Edwin Land</a>. Instant dreams. O visionário, muito antes das fotos de cada dia, as fotos digitais as fotos polaroids instantâneas eram mágicas, artísticas, certas, erradas, a pouca paciência...a espera, e lá a foto. Ficou certa, ficou errada, deu certo, deu errado? </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Tenho uma câmera polaroid, está lá em alguma caixa no sótão. Estou num livro de uma atriz brasileira, com várias fotos polaroids, registrada na minha juventude com um amigo. Tenho algumas fotos, do nascimento da minha filha, do meu filho bebê, do meu ex-marido, de quando trabalhava na noite de São Paulo, nos anos 80 e 90.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
As lentilhas serão comidas amanhã. Ainda preciso temperá-las, cebola, alho, tempero verde e acompanhamentos. Meu filho irá pela primeira vez sozinho numa viagem, sem pais, sem amigos, espero que tudo dê certo, irá pra casa de amigos, e espero que seja um abrir os olhos pra ele, que vive dependente do pai e de mim, sem saber...ele precisa se libertar.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Como fotos polaroids, sem negativo...sem passado, o que pode dar uma depressão como a vida, temporária, nada é permanente.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Notícias tristes nessa semana, de doença na família, ainda não posso falar. E ao contrário das fotos polaroids, as pessoas vão sumir, da minha vida, da vida delas próprio, virarão fotos e lembranças em memórias, sumirão do planeta. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Mais um aniversário se passou, e definitivamente sou uma pessoa que vim ao mundo pra unir, pra integrar, pra apresentar as pessoas, umas às outras, para comunicar, e para fazer os outros felizes, mesmo que seja por instantes, festas, precisamos de mais festas, sem pose, com beleza, a grande beleza da vida.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/eOU45XOtFY4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/eOU45XOtFY4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
A copa na Rússia começou. Copa na Rússia, tão estranho falar isso. Os tempos mudaram, muitos anos atrás, tínhamos a União Soviética, a guerra fria, hoje a boa notícia que abortar na Argentina não é mais ilegal, vitória para nós mulheres, vitória e vidas. E o documentário acaba e começa outros sobre a banda Laibach da Eslovênia e o primeiro concerto na Coréia do Norte. Dimitri iria gostar ou talvez não, juche gang.</div>
<br />
<figure class="_2cuy _4nuy _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 1104.87px; word-wrap: break-word;"><div class="_1n3w" style="font-family: inherit; line-height: 0; text-align: center;">
<div class="_1n3x" id="u_1k_1" style="font-family: inherit; margin: auto; position: relative;">
<div id="u_1k_2" style="font-family: inherit;">
<iframe allowfullscreen="1" frameborder="0" height="337" id="u_1k_3" src="https://staticxx.facebook.com/common/referer_frame.php" webkitallowfullscreen="1" width="600"></iframe></div>
</div>
</div>
</figure><br />
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
</div>
<blockquote class="_2cuy _509u _2vxa" style="box-sizing: border-box; color: #7f7f7f; direction: ltr; font-family: "Hoefler Text", Georgia, serif; font-size: 36px; font-style: italic; line-height: 42px; margin: 56px auto; padding: 32px 80px 28px; position: relative; text-align: center; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
As lentinhas ficam prontas, o show no documentário vai começar. Começou e a cara dos coreanos, nada animados, achando com certeza tudo muito estranho, o que é perfeitamente compreensível. Mas no final dá tudo certo. <a data-lynx-mode="asynclazy" href="https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.liberationday.film%2F&h=AT2o9O3oxEqUihs7APW8vx58jDuWvIQUGWw1_hoPGTWP9KPDPNk7-zH9SP2OSSqeprpjA9o_fcoIyITjTmLd1iRtMHHjsrW46fHqf0nTeqs6xm3Q_OdZPLB-SZC7HBTvWA" rel="noopener nofollow" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" target="_blank">http://www.liberationday.film/</a> </blockquote>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
PS - como fui bloqueada do FB, estou transferindo todos os meus textos do FB para o meu blog pessoal.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="box-sizing: border-box; direction: ltr; font-family: inherit; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-26914888940135245382018-04-29T06:41:00.000-07:002018-04-29T06:41:11.911-07:00A conexão com a angústia <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipPQoTLnHTe3v6dHBdYSRnaWcVFjBy2ACrtLuTBsIkxlpRTWD2Jj1WcI2V80Y-NCfrZG2xzawflXF5fFLlcuBlnAXTjZrBqzeoj3W0MK-wG8ApQ7hJl2aE61QKeeM5N8qNtskaDrbJcdM/s1600/ang%25C3%25BAstia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="296" data-original-width="564" height="167" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipPQoTLnHTe3v6dHBdYSRnaWcVFjBy2ACrtLuTBsIkxlpRTWD2Jj1WcI2V80Y-NCfrZG2xzawflXF5fFLlcuBlnAXTjZrBqzeoj3W0MK-wG8ApQ7hJl2aE61QKeeM5N8qNtskaDrbJcdM/s320/ang%25C3%25BAstia.jpg" width="320" /></a></div>
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Tenho sentido uma urgência de fugir, ir ainda não sei pra onde, e não somente ir, mas fugir mesmo.<br />
Como antigamente, ir pra longe de tudo e de todos...só levar meus filhos e ficar desconectada com os dias que tenho vivido, com a realidade atual, sei lá, novos caminhos, não propriamente um lugar no mapa.<br />
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Amigos dizem: "tu não vais conseguir, eu te conheço" (por muito tempo), okay...essa é uma premissa que pago pra ver. O que eles não sabem, que apenas umas semanas, sem precisar fazer ABSOLUTAMENTE nada, no meio do verde, do sossego, já seria tudo, para colocar os pensamentos mais do que em ordem, dar mais perspectiva à minha vida intelectual. O meu objetivo é usar mais ainda do meu intelecto para construir um mundo melhor, onde as pessoas realmente se aproximassem mais, ao invés dessa competição toda que vejo por ai e divisões.<br />
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Diante de tanta polaridade e bipolaridade na minha vida, vou explicar:<br />
Moro em um país distante geograficamente, na Europa, onde me sinto muito bem e me adaptei e me expresso, me sinto ativa na sociedade, trabalho numa fundação para mulheres e crianças (seus filhos), colaboro com ideias, execução, agenda e dou aulas de hatha yoga. Onde habitei no Brasil (Porto Alegre/Pelotas = minha formação educacional e familiar) depois São Paulo, início da vida adulta (dos 25 aos 36 anos), e depois aqui. Passo boa parte do meu tempo online no Facebook/Instagram e desde o advento das redes sociais (orkut, depois facebook) entre um e outro país, e também no mundo. Piso em Terras Baixas, e vivo com boa parte do meu tempo no ambiente na língua portuguesa, e também percebo que não estou em nenhum lugar físico, como se meu próprio eu fosse um país sem bandeiras, uma terra desconhecida.<br />
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Todos sabem o quanto viciados estamos em redes sociais, em smartphone em compartilhar tudo que achamos que devemos, e muitas coisas até por impulso. Vivemos em associações, em grupos virtuais, usamos aplicativos de tudo, compactuamos com as mesmas ideologias políticas, fazemos política, respiramos política, cultura, e expomos nossas vidas que não são mais privadas, pertencem ao Google, ao Facebook, as grandes empresas tecnológicas digitais, que movem uma elite econômica de governos, com a nossa DATA, tudo o que clicamos, procuramos está lá sendo negociado e todo o nosso perfil: onde vamos, o que gostamos, como pensamos, o que não gostamos ou desaprovamos. é uma ilusão pensar que temos uma vida 'privada' quando postamos nossos filhos, nossa casa, o restaurante ou a ópera, show, concerto, evento que participamos, quando vamos de A para B e pra onde vamos, na academia, tomar um capuccino, fazer uma visita para uma tia distante.<br />
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Lá encontro 'meus amigos' praticamente todos os dias, penso e digo eu sobre o Facebook, lá me sinto conectada, lida, LIKADA (o que faz a distância do meu passado menor, no presente), ainda é conveniente e sou feliz por isso. Todos os dias, leio o que escrevem, às vezes não dou conta, e sigo o algoritmo (nos meus news fee), porque o dia tem 24 horas e eu tenho mais de 2000 amigos na minha lista de conhecidos, amigos, desconhecido, familiares...mas estou lá. E eles estão lá com seus assuntos também.<br />
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É uma torre de Babel em muitos casos e sinto cada dia, que não estou comunicando muita coisa por lá, porque as pessoas interagem pouco, ou só interagem no que lhes interessam e porque como eu, também estão vivendo pra mostrar como vivem, para terem uma sensação de que nada é em vão, se não for fotografado, dito, mostrado, não queremos estar só. No momento em 'comemoro", dez anos de Facebook, um jubileu, se tem uma coisa que me interessa, são novos ares, novidades, pensamento mais profundo a verdadeira conexão entre as pessoas, que não são tapinhas nas costas, dizer que estamos lindos, e vivos, e amados, nem pregações, que mundo lindo, e como estamos próximos, mas pensar num mundo melhor juntos, e infelizmente tenho encontrado cada vez menos pessoas com pensamentos próprios e mudanças de um mundo melhor.<br />
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Recentemente 'perdi' um amigo virtual muito inteligente, querido, atencioso, uma pessoa de uma sagacidade única, e até acredito que tínhamos muitos pontos divergentes. Uma pessoa única, que adorava viajar pelo mundo afora, e podia se dar à esse luxo, de conhecer lugares diferentes do lugar comum das viagens que as pessoas fazem hoje em dia, e veio a falecer na África o que trouxe pra mim e muitos outros uma tristeza um vácuo. A vida que se interrompe e nos deixa assim sem explicações, pois continuamos.<br />
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Foi comido por pedradores do destino, e lá se foi a inteligência e a perspicácia Facebookiana, e as viagens, e roupas lindas que usava, os perfumes exclusivos, e todas aquelas estórias pra contar à todos nós, que só ele tinha numa retórica própria. Luto, tristeza. Fim.<br />
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Estamos realmente conectados nessas redes sociais? Ou estamos por lá berrando nossas frustrações, chorando nossas mágoas e desafetos, empurrando os dias com a barriga em nossos achismos de 'como viver' e eu vou te convencer que a minha maneira é melhor que a sua, e que o que quero te mostrar aqui, é para você dar um jeito nessa sua vida chata, que não interessa a ninguém e nem mesmo à você, porque estamos apertando o tempo inteiro no 'repeat, repeat, repeat". Eu por exemplo, remo contra essa maré. Todo o dia eu acho uma música diferente, mas também me repito e me dano, que droga, sim os vícios são drogas, quando o efeito passa, precisamos dela novamente pra ficarmos 'high".<br />
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Assistindo uma entrevista com o grande Charles Bukowski, ele confessou que a vida depois de uma certa idade é só repeteco, os lugares que vamos se repetem, a roupa que usamos, as pessoas, as festas, as experiências, o caminho que trilhamos, o que comemos, como nos movemos, até o que pensamos, nos repetimos todos os não santos dias com datas temáticas, com maneiras de viver que mostram apenas o quão 'playing SAFE" estamos tentamos nos afastar da morte, mas estamos cada dia e todo dia perto delas, e não ousamos mais nada, como quando éramos jovens e transgredíamos regras, pulávamos muros, roubávamos frutas do vizinho, ou colhíamos uma flor do jardim alheio, pisávamos na grama, transávamos sem camisinha, tomávamos um porre, misturávamos comida com bebida, e passávamos mal, e aprendíamos com o porre, que nunca mais iríamos nos permitir nos sentirmos assim, e lá chegava o outro carnaval, ou festa, ou motivo qualquer, e novamente acontecia o vômito no banheiro nas madrugadas, e todos os erros.<br />
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Estamos realmente vivendo? Percebo que a morte de meu amigo, ainda jovem aos 48 anos, não foi em vão. Ele não viveu o suficiente para nos contar todas as impressões em diversos países na África que trilhou, onde ver a ação da caça e predador ensina muito mais que um ano inteiro de postagens no Facebook que falam sobre a maldade que existe na humanidade.<br />
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Estamos muito distantes de nós, da natureza das coisas, de nossa existência. e o que procuramos é conexão com os outros. E como nos conectar com os outros, se não conseguimos por poucos minutos estar conosco?<br />
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Se repetir, repetir repetir repetir, dar e querer de volta. E fazer beicinho, faz de nós um adulto imbecil, rancoroso, e podemos nos esconder atrás de sorrisos, frases de auto-ajuda (pro outro) que não nos ajudam em nada no momento que queremos mudar os outros. Quem está vivendo realmente? Se não usarmos nosso cérebro pra ver e procurar, pesquisar as respostas para termos uma vida mais plena de coisas simples, sem beiços, sem narcisismos, ostentação de inteligência, mais centrada em nós, em prol dos outros, e principalmente daqueles que infelizmente intelectualmente necessitam de nossa ajuda para ver o que já somos conscientes? Reclamar do outro é sempre mais fácil, mas isso não muda o outro, apenas uma conversa franca, e uma conexão verdadeira que vai de coração pra coração mas que se usa o cérebro.<br />
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Poucas pessoas ensinam por serem, a maioria mostra os 'estilos de vidas', como vivem, mostram o quão solitárias são e rodeadas de gente igualmente solitárias, mas juntas, se acham as tais, e não percebem que estamos todos no mesmo bote, barco, navio. Sem saber há uma competição. Eu estou me sentindo melhor e você está se sentindo mal, porque eu sou superior que você, e você é inferior na minha concepção e maneira de viver. Você esconde seus fracassos, e por isso mostra o quão feliz que é, como se houvesse apenas dois caminhos, preto no branco, e não multitudes.<br />
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Todo o não santo dia, eu resolvo mudar um pouco, aprender o que me proponho a aprender, desaprender o que já não serve mais, numa eterna 'bucket list' mental como continuar a aprender notas musicais para o piano, um idioma como o frânces que comecei e tive que parar, a sentar aqui e escrever algo que sirva pra alguém mas mais precisamente pra mim, pois escrever é uma necessidade, e busco palavras, busco idiomas, expressões, sensações, e elocubrações, e sofrimento entendido, e pensamentos, e paz para conseguir concluir um raciocínio lógico, para expressar o quão insatisfeita estou com o curso das coisas que nos levam correnteza abaixo e nem podemos fazer nada a não ser nos afogarmos e sucumbirmos à tudo que está aí, à todos os sonhos de jubileus que um dia acontecerão, todos os aniversários que comemoraremos, e todos os riscos que não mais correremos porque a vida se transformou num infinito diário de repetição, e tédio, e perguntas sem respostas, problemas sem soluções, pois somos meros mortais que se deixam levar pelo já imposto, e não temos tempo, energia, vontade, e estamos desconectados de nós mesmos, porque se estivéssemos em paz conosco, poderíamos entender que assim é, e sim devemos lutar para nos mantermos vivos, e arte e pão, compaixão, empatia, comunicação, não são meras palavras soltas ao vento.<br />
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Respostas, final feliz? Só encontro na natureza, na arte, o resto fica sem fim até a hora que deitamos nossa cabeça no travesseiro, e adormecidos nos despimos de quem somos e dos papéis que temos.<br />
O consolo é que todo o dia, temos uma nova chance de viver.<br />
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-80945445850918087682018-01-27T16:30:00.000-08:002018-01-27T16:30:13.313-08:00O poder do amor<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi24K1wLK36WcDXOrYG5Dy_vAJvckda67ZqgECojAyzggEzxc-k_PtqB2sERCyxeAZonGH0I9XSlyC5B2waWVvUxRJNy8h6U-ba55V20yXV8YCE6EeiFn7etk-ZNTfQJIUa7QYs9soT45I/s1600/power+of+love.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="577" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi24K1wLK36WcDXOrYG5Dy_vAJvckda67ZqgECojAyzggEzxc-k_PtqB2sERCyxeAZonGH0I9XSlyC5B2waWVvUxRJNy8h6U-ba55V20yXV8YCE6EeiFn7etk-ZNTfQJIUa7QYs9soT45I/s320/power+of+love.jpg" width="277" /></a></div>
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Vou fazer uma coisa diferente enquanto escrever aqui vou começar ouvindo ao mesmo tempo uma música linda de uma de minhas bandas favoritas, Everything but the girl e refletir.<div>
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Faz tempo que eu não escrevo aqui. E hoje quando vim do supermercado, antes fui na academia...tive um insight, várias ideias sobre fins e começos, inspiração, amor, hormônios, relacionamentos passados, euforia, motivação e queria escrever, mas estava com sacola de compras, coisas de ginástica e acabei indo no canal Herengracht perto de casa e fiz um LIVE no Facebook antes que as ideias do que eu queria transmitir se perdessem por ai como acontece quando a impossibilidade da escrita se apresenta.</div>
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Tenho feito alguns lives em redes sociais...tanto no Facebook como no Instagram, podem me chamar de exibida, mas nem é esse motivo, nesse mundo de solidão, de busca, de encontros e desencontros, de alegrias e tristezas, eu queria dizer que achei o amor...e perdi um amor, mas nada disso é amor...pois o amor é pra sempre, sempre, o amor tem poder, ele está lá dentro na gente, só temos que libertá-lo, e deixar fluir, acreditar, nada a temer quando a outra pessoa se vai, o tempo de validade expirou. </div>
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Foi a química dos hormônios da ginásticas, as endorfinas com a dopamina nesses últimos dias, no vórtice, e vou explicar, quero sempre explicar o que sinto, essa necessidade de entendimento e clareza, até por mim, e pra mim, nada científico porque meu entendimento é bem superficial e abrangente, sou apenas mais um ser que acha que é diferente e quer dominar essa mente que mente, e seguir mais o coração, a intuição, o subconsciente o que as sutilezas dizem nas entrelinhas. </div>
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Desde que me falaram que era bipolar fico brigando na gangorra, tentando me equilibrar e ter uma vida mais saudável mentalmente, descobri o ioga, digo a yoga, e a cura é diária...o convencimento é diário de que não sou uma pessoa louca, e sim uma pessoa que mais do que merece ter tudo de mais maravilhoso nessa vida, às vezes fico triste, aquela tendência melancólica, e tem dias que nossa energia está baixa, hora de parar e repô-la, hora de meditar, hora de beber muita água, e dormir uma noite e pensar, as palavras são de prata, o silêncio de ouro e tudo vai ficar bem, porque já está bem.</div>
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Estou apaixonada porque sou uma pessoa apaixonada e por tudo, e quase todos os dias, eu vou atrás do meu dia, eu atraio, o carpediem na minha vida carpe omnium, que é sorver TUDO, o que há de bom, e a ser aprendido, todo o dia, um novo dia eu vou atrás do ASICS, mente sã em corpo são, todo o dia, eu me exponho, porque gosto disso, mas percebi que nessa minha exposição, o meu recado será dado, e interpretado conforme o momento e o estado de ânimo das pessoas, nada a fazer, apenas continuar e ser fiel à mim na minha jornada.</div>
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Hoje pela manhã, resolvi no Facebook mandar inbox para alguns amigos aleatoriamente umas citações em inglês de Carl Jung de um site bem interessante, tudo isso antes da ginástica e desse insight, fim de semana sem festas, sem programas sem filhos, queria ir no Festival Internacional de cinema de Roterdã, uma amiga está trabalhando nos filmes brasileiros são 21 filmes ao total, mas por incrível que pareça, não consegui uma companhia, todos cansados ou envolvidos em outros eventos, e algo me disse: FIQUE EM CASA, relaxando, descansando, detox, recupere, ordene os pensamentos, coma frutas, coisas leves. Tomei café, queria comer uma banana mas só tinha bergamotas, não combinam com café e fui pra academia com o estômago cheio de café, duas xícaras e água, não vazio mas isso faz com que a química do corpo mude.</div>
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Meu momento é muito bom, e não tenho como não mencionar o Vórtice (acima já citado), o livro que ganhei em português do meu irmão que mora em Lisboa e inclusive tem um clube seleto de amigos que estudam o livro, como se fosse um guia. Estou no vórtice, e tudo está bem, porque estou alinhada, no vórtice, meus chacras, os meridianos (centros de energias do corpo), tenho sido aluna assídua das aulas de do in yoga, uma nova forma de yoga que pratico, e estou muito grata por todas as descobertas, o piano está indo...meio a passos de tartaruga, mas sempre, a escrita está irregular, minhas aulas (as que dou de yoga constante), academia (em abril farão dois anos que estou praticando fitness), ou seja, emagreci, me sinto saudável, física e mentalmente, pronta todos os dias para enfrentar os problemas que aparecem e resolvê-los da melhor maneira possível, afinal sou mãe, amiga, esses papéis todos que temos na vida, e que nos identificam dizem muito de nosso carácter e de nossa personalidade.</div>
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Tive hoje, aquele sentimento das relações que se findam, quando outras começam, e estava com uma sacola prateada e as minhas botinhas (uma amiga diz as botinhas Barbarella, prateadas). Tive a sensação daquele vazio que sentimos quando um relacionamento acaba de verdade, pra sempre. Independente do relacionamento, bom, ruim, médio. Fica aquele vazio, daquela pessoa que passou pela nossa vida, daquela pessoa, que ficamos, dormimos juntos, comemos juntos, viajamos, brigamos, amamos...fazem parte do nosso dia a dia, e depois se vão, para nunca mais voltar ou não daquela maneira. </div>
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E dependendo da situação, das circunstâncias elas voltam como amigas, mentoras, conhecidas, exes.</div>
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Pois é, a incerteza do FIM. A esperança em dias melhores, relacionamentos melhores, rever os erros, e dizer pra si, d<i>a próxima será melhor, na próxima vez eu não vou me perder...</i>da próxima vez eu vou cuidar de mim melhor, e saberei discernir solidão, distração, diversão de amor verdadeiro.</div>
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E isso que aconteceu em meus relacionamentos depois do primeiro relacionamento que foi há muitos anos atrás, na juventude, aquele relacionamento amoroso, aquele amor de descobertas de si, do outro, o primeiro amor, eles foram amores dos mais variados, amores sempre inventados, escolhidos, líquidos, fluídos.</div>
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Agora eu estou numa fase que quero saber bem onde estou pisando, o caminho onde estou trilhando, mas não fazer *somente planos e sim, saber o que é bom pra mim no momento presente, sinto minha vida cada vez mais curta no sentido que dramas são altamentos desnecessários, e direcionar meus pensamentos, minha mente, com positividade, e nada de arrependimentos como sempre ocorreu na minha vida eu quero ter, tirar o supérfluo o que quer me sabotar e destruir, quer seja um amigo invejoso, um inimigo oculto com energia negativa, pessoas tóxicas e desorientadas emocionalmente instáveis, não quero dar voz à ninguém que acha que eu estou no caminho errado. </div>
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<br /></div>
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Quero apenas seguir vivendo e aproveitar o desenrolar de algo que poderá vir a ser uma bela estória de amor, um romance como tem sido esses meus últimos dezenove dias, algo bem forte e intenso, e não mais um amor líquido qualquer. Tenho muito para dar, e quem me ama sabe que sempre dei todo o meu amor e minha paixão, em tudo que faço, e em todos que passam pelo meu caminho. </div>
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Sem medo de amar, e de brilhar vou continuar e não deixar nada e ninguém impedir essa minha caminhada, e esse momento de real felicidade, que é o amor maduro, o amor companheirismo o amor erótico, o amor e estar bem na presença do outro, o amor que faz esquecer tudo nos braços do amado.</div>
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Pois esse é o meu samkalpa todos os dias, ao acordar e ao dormir, minha intenção e meu modo de vida, minha oração pela abundância do amor que sempre tem aparecido em minha vida em todas as suas formas. </div>
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-6471669629614178092018-01-27T13:55:00.000-08:002018-01-27T13:55:11.450-08:00I want your love EBTG <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Nei8tPxN_l4/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/Nei8tPxN_l4?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-10633239463326044512018-01-27T13:33:00.001-08:002018-01-27T13:33:42.229-08:00Fullgás<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Meu mundo é você é quem faz,<br />
Tudo em você é quem lança, lança mais e mais...<br />
<br />
blablabla<br />
<br />
Pois tendo você meu brinquedo<br />
Nada machuca nem cansa<br />
<br />
Então venha me dizer o que será<br />
Da minha sem você<br />
Noites de frio<br />
Dia não há<br />
<br />
E um mundo estranho pra me segurar<br />
Então onde quer que você vá<br />
é lá...amor esperto<br />
<br />
Tãoooooooooooo bom te amar.<br />
<br />
E tudo de lindo que eu faço<br />
É vem com você, vem feliz<br />
<br />
Você me abre em seus braços<br />
E a gente faz um país.<br />
<br />
Como é bom ter um amor pra tudo<br />
pra pensar pra beijar pra sonhar<br />
pra dormir junto pra viver<br />
pra achar e jamais largar<br />
<br />
E viver e viver e viver</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-72550242947253473852017-08-31T04:44:00.000-07:002017-08-31T04:44:25.990-07:00Tchau querida! <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhITarLVsQouWUzpS9fbaKxwZCiwPeT2MIUoSVDxBTJbZKYpJwVBmuHQLr-Kvs8zaAoTgJg1odbMdCrdDPv9IZuAkjRbmHXDGRWJrOZClB7QfNRvJ63RoMVOklMunZPS2DEVjzat2p6RP4/s1600/14183754_10153866904718730_4876399396235106140_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="960" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhITarLVsQouWUzpS9fbaKxwZCiwPeT2MIUoSVDxBTJbZKYpJwVBmuHQLr-Kvs8zaAoTgJg1odbMdCrdDPv9IZuAkjRbmHXDGRWJrOZClB7QfNRvJ63RoMVOklMunZPS2DEVjzat2p6RP4/s320/14183754_10153866904718730_4876399396235106140_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Não estamos alegres,
é certo,
mas também por que razão
haveríamos de ficar tristes?
O mar da história
é agitado.
As ameaças
e as guerras
havemos de atravessá-las,
rompê-las ao meio,
cortando-as
como uma quilha corta
as ondas.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Maiakóvski</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
E assim a presidenta da República Federativa do Brasil, se despede do cargo. Dois mandatos com eleições diretas, pelo povo. Um infelizmente, incompleto, interrompido por fascistas por um golpe político parlamentar e midiático.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
E assim, me despedi do Brasil, em 31 de agosto de 1996. Tchau queridos amigos e família no Brasil, vou além mar, ver novos horizontes, dar o passo no escuro. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
É estranho, logo hoje...que completo 20 anos na Holanda, essas despedidas, esse golpe de estado midiático, político e parlamentar se consolida no Brasil, pelos fascistas e 'políticos' que governam <span class="_4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic;">ad infinitum</span> pra suas 'famílias', amigos da família, seus interesses, pro umbigo, pros bancos, pro capital, pro Tio Sam, pras amantes. O povo, que povo? E lá eles sabem do povo, querem saber do povo? Se hoje em dia nem voto é mais necessário? Que se exploda o povo! </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
A impressão que tive, que nesses 14 anos com o governo do PT, o Brasil ficou quase 'pau a pau' com a Holanda onde moro no que se refere benefícios sociais (um Brasil que nunca vi), um Brasil de esquerda, claro grandes diferenças básicas, sentia um crescendo, um progresso social, muitas melhorias e benefícios porque também os recebo, benefícios são direitos, e desenvolvimento de verdade, benefícios não é VAGABUNDAGEM, benefícios trazem o BEM comum, numa sociedade injusta, onde ricos já nascem ricos e ficam mais ricos, e pobres, tem que obedecer as regras desses ricos que chegaram há muitos anos. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Foi daqui da Europa que vi a economia do meu país no apogeu no governo Lula, vi Lula sendo tratado com muito respeito e admiração no exterior, verdadeiro estadista e em várias manchetes, algumas até guardei, comprei o jornal de papel. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Vi as sandálias Havaianas nos pés de 'todas as pessoas' no verão, aquelas bandeirinhas iniciais pra marcar território, vi acordos entre os dois países, comprei sapatos, café brasileiro, vivi eventos culturais Brasil/Holanda, vi boas notícias nas manchetes internacionais, vi e li muitas matérias sobre o Brasil, aquele <span class="_4yxo" style="font-family: inherit; font-weight: bold;">BOOM Brazil</span>, onde todo mundo quer ir, pro sol, pra realmente viver e não sobreviver, o sonho do calor dos trópicos, a floresta amazônica o pulmão do mundo, a diversidade ecológica, o litoral imenso abrindo o país para o mundo. Onde a vida é melhor? Vi também, pessoas serem beneficiadas, pelo bolsa família, pró-uni, minha casa e minha vida, vi o Brasil sair da linha da fome na ONU, vi os olhos para o Brasil na Copa de 2014 e Olimpíadas (mesmo com toda a propaganda negativa), mesmo o povo <span class="_4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic;">hater</span>, descrente, <span class="_4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic;">o evento vai ser cancelado</span>, será um elefante branco, vi gente feliz indo para o meu país pela primeira vez, tudo daqui. Dei aula de português. Vi que as pessoas estavam andando bastante de avião por lá, que os negros, os estudantes, as mulheres e a comunidade LGBT, foram pras ruas, iam pras ruas, cada vez mais as ruas, lutar por direitos, por 20 centavos, lutar por mudanças, como nunca depois da dormência da ditadura militar. Brasileiro é bonzinho, cordato e contente com samba/carnaval/bundas.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Vi coisas que não entendi, o tal BATER PANELAS, e vaiar a presidenta, numa copa das confederações. O que era aquilo? Me assustei, e a partir dali, comecei a parar de ver e me informar, quem realmente era essa pessoa Dilma Rousseff? E vi um Brasil dividido...entre esquerda direita, um país do FUTEBOL POLÍTICA: um FLA X FLU entre quem é a favor de levar todos os brasileiros pra frente numa Nação mais humana, ou quem acha que isso é ‘besteira’ coisa de comunista que quer comer criancinha.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Com a internet, só sentia a distância no fuso horário (5 horas no verão, ou 3 horas no inverno, daqui). Vi, de longe...as pessoas mais abastadas, começarem a reclamar do PT, como se nem um partido político fosse, como se fosse Satanás, a peste, manipuladas pela mídia (?) ou só azedas pela lenda<span class="_4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic;"> por ter que dividir os cômodos das casas por quem comem as tais criancinhas</span>? Vi a demonização de um partido, por ser de esquerda, por ter um barbudo iletrado, do povo, um metalúrgico. A elite não gosta de ‘pobre’, a elite brasileira é retardada mesmo, e depois por ter uma mulher (sem marido, dentuça?, gorda? usa roupa 'desapropriada') quer ser chamada de presidentA? </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Ora pois, muitos ‘pobres’ também gostam de riqueza, as que eles não tem, mas tem muitos pobres que sabem que o que ricos querem é isso, que você faça uma guerra contra si, sem mesmo prestar conta com isso. Vocês já viram as roupas da primeira ministra alemã? Imagina se os alemães terão tempo pra isso? Ora pois o que 'analfabetos funcionais', reclamam com suas contas bancárias cheias, e seus cartões de crédito com o pagamento em dia? E suas 3 ou 4 viagens por ano pra Europa, Miami, Cochinchina? Vi evangélicos crescerem como cogumelos perto da bosta depois da chuva, e pior na política. Que país é esse? O que está realmente acontecendo? Muitos diziam, tudo culpa do PT. E claro, alguma ‘culpa’ também tem um partido que se manteve no poder, e poderia ter feito mais, muito mais pelo povo, mas em política sempre tem muita puxação de tapete, tapinha nas costas, é um terreno estranho, principalmente quando os políticos são essas pessoas sem visão humana de um mundo futuro melhor, que negam a realidade, e criam a sua própria piorando a do povo.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
A saída da Dilma, no dia de hoje 31 de agosto, por políticos pés de chinelos, donos de helicópteros com cocaína, latifundiários escravocratas, representados por essa elite conservadora, arcaica, misógina, só me mostra que a Holanda a partir de hoje vai ficar novamente muito DISTANTE do Brasil. A democracia do Brasil, está na UTI. O solo brasileiro, não é mais ‘nosso’, é do capital por causa dos puxadores de tapete da democracia.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Lá vou eu ter que explicar a desigualdade social novamente do Brasil. Lá vou eu ter que explicar novamente que a presidenta honesta, foi condenada por políticos corruptos. Lá vou eu ter que traduzir que um vice-presidente, traiu a presidente, arquitetou um plano, junto com um deputado e fez uma limpa das pessoas que comem criancinhas, e assim as criancinhas de verdade, novamente terão fome, e os velhos continuarão banguelas, e se essas criancinhas ficam no farol pedindo dinheiro, roubando e não na escola, fica tudo muito difícil de explicar. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
O futuro é sinistro, porque o presente é sinistro.</div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Eu estou garantida no meu bem estar, tenho teto, comida, e saúde mas se isso me desse felicidade, seria mais uma egoísta como aqueles 61 senadores e deputados. Estou triste porque os cortes virão no futuro, e para quem mais precisa. E como dizer que é uma ponte para o futuro? Uma ponte para o abismo, mas alguns soltaram rojões, teve até fogos de artifício, acabei de ver no FB, gente que deu ‘check in’ em grupos de festa do <span class="_4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic;">impeachment</span>. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
O fascismo ilustrado é mais sinistro ainda. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
Tchau querida, vai andar de bicicleta, vai continuar a ler Maiakovski dar palestras em universidades, cuidar dos netos, e se lance como governadora em breve do Rio Grande do Sul, onde mora sua filha e eu fico com Fernando Pessoa, Mário Quintana, Marco Borsato também aqui com a minha inseparável bike, e viver a vida com os meus filhos, minhas flores, minha solidão, meus invernos e o cantar dos pássaros, eles passarão, mas nós passarinho. </div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span class="_4yxo _4yxp" style="font-family: inherit; font-style: italic; font-weight: bold;">Afscheid nemen, bestaat niet</span><span class="_4yxo" style="font-family: inherit; font-weight: bold;">! * = despedidas não existem. </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx _2vxa" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #1d2129; direction: ltr; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
PS - texto de um notes do Facebook (31/08/2016)</div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-30163700805183880662017-02-05T07:57:00.000-08:002017-02-05T07:57:23.646-08:00Um gato pra chamar de meu<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUp67IN75DYd6SIx3XLXhGXq8XnfnzLUHTHKdSSfAYqWMWkMgxh6KdJwcO2K_EKVqlbL__LAfOS6WZlKZ2KRp8bxO4Rd5ismCp6kCJJVmet-G9UJvfEvtwJsRCr-gq7j4qVi2bT4H3Aks/s1600/owner+of+a+cat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUp67IN75DYd6SIx3XLXhGXq8XnfnzLUHTHKdSSfAYqWMWkMgxh6KdJwcO2K_EKVqlbL__LAfOS6WZlKZ2KRp8bxO4Rd5ismCp6kCJJVmet-G9UJvfEvtwJsRCr-gq7j4qVi2bT4H3Aks/s320/owner+of+a+cat.jpg" width="240" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Postagem do outono de 2015. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Ando pelas ruas com a maior energia, se ando sozinha, é uma festa, no sentido que faço o que quero e ninguém me enche o saco, se ando com a minha filha, procuro lugares não muito tumultuados onde ela não saia do eixo dela. Se ando com meu filho e namorado, precisaria escrever sobre isso numa outra ocasião, eles me podam e às vezes parecem que eles me odeiam, não propriamente odiar, mas são contra o meu jeito de ser. Assim, na ida para algum lugar, ou sem destino, se vou pra rua, sou completamente dona de mim, porém no fim do dia...estou cansada, como uma anciã de 100 anos. Hoje por exemplo fui pra Haia (Den Haag), voltei pra Leiden e tomei um trem e fui no meu filho que matou aula, dois dias sem ir na escola (mama mia), o que fiz para merecer isso? E lá chegando ele tinha acabado de acordar, meio-dia. Mandei ele tomar banho, e ir pra escola, que a coordenadora (diretora) queria falar com ele, no que ele demorou uma hora e meia pra tal. E quando eu sai para um lado de trem, e ele de bicicleta, ele não foi pra escola. Foi fazer a identidade dele, já que só tem o passaporte. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Estou cansada. Duas semanas atrás deu tudo errado quando fui buscar a minha filha. Ela começou a me bater na rua, e tive que ligar pro pai dela para buscá-la. Ela desconta em mim, todas as frustrações. Depois se arrepende. Não é à toa que ela mora num 'begeleidingwoning', numa moradia com acompanhamento, assistentes, toda monitora e auxiliada nas atividades diárias. Me canso. Eu faço tudo pra agradar as pessoas, mas o que está acontecendo que estou esquecendo de mim? Não, não esqueço de mim, e não sou a única. Ter filhos, marido, namorado, pesa muito em responsabilidades, e às vezes estou somente cansada, e são nesses momentos que sinto. Eu mereço me dar atenção.</span><br />
<br /></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Fico cansada e estou cansada e começo a me queixar pra mim e lá vem o diálogo interno, o que será que está acontecendo. Eu deveria chutar o balde, e mandar todos pra pastarem. Penso no meu namorado, que acha ridículo minha maneira de fazer as coisas, colocar a mesa bonitinha, guardanapos combinando, copos todos do mesmo tamanho, garfos/facas na posição correta. Umas uvas para enfeitar, e ele reclama, que é uma besteira eu fazer isso. Claro, eu deveria mandar ele pastar também. </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">E esses dias de golpe, impeachtment, falcatruas, brigas com amigos, que nem sei se são amigos. Não quero agradar ninguém, cansei, estou cansada. </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Por mim sumiria, iria para um lugar bem longe de todos, sem internet...e voltaria com outro nome, escolheria uma meia dúzia de amigos no Facebook, e começaria do zero, de tanta frustração, naquelas, foi comprar cigarros e nem fuma.</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Quando o cansaço vem culpo a idade, ou seria a acidez do corpo, as frutas que não como (ou como de menos), legumes de menos, o vinho, a yoga diária que virou olhar pra fora e viajar na maionese, olhe pra dentro Bebete! Mas o que fazer? Sempre tive muita vitalidade, energia, mas o gás agora tem que ser melhor trabalhado, nada a fazer, é a idade mesmo? Ou sim, continuar nessa labuta e achar uma harmonia, entre o cansaço físico e o mental, e a minha vitalidade e energia, dando limites para os outros não forçarem a barra.</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">... os longos 55 anos andando, caminhando, pintando cabelo, mirando um monitor, o celular, sentada na cadeira, poltrona, sofá, miro um espelho passando batom, os carros passam, as bicicletas passam, as pessoas passam, o tempo passa e não sou vista, e nem quero ser vista, como antigamente, acostumei assim e até me escondo, quando resolvo fazer uma aparição, ou chamo atenção me sinto uma<span class="_5yi_" style="font-style: italic;"> estranha no ninho </span>(saio do esquema do comum com algum detalhe), eles me olham, mas não me vêem realmente...coloco um chapéu, coloco um gorro, quero ser discreta e sigo na camuflagem, preciso ser discreta,<i> passar batido</i> e as folhas vão caíndo, amarelas, vermelhas, como se ainda fossem belas, tudo na minha cabeça diante de meus pés, elas caem e secam, feias, desidratadas, esqueléticas, mortas. Outono, essa estação maravilhosa, todas essas cores, esses convites...à preparação do longo inverno, também maravilhoso, a hibernação, o vinho, o chocolate com creme, tudo uma festa, com livros, papéis, luminárias, o piano capengando mas indo. ♫...até Netflix eu tenho para me manter longe de mim. </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Ponho o pé fora da porta, toda <i>montada (vestida da cabeça aos pés)</i> pessoas doidas, bêbadas, estrangeiras, urinam nas alamedas, se drogam à luz do dia, me xingam...eu sou daquelas que ando nas alamedas, se procuro é por coisas belas, uma vitrine de loja, ou de casa, os gatos que andam por ai atrás das vitrines, um chão, um piso, uma folha que ainda não morreu, lojas de antiguidades, artes, monumentos históricos, meu olhar fotografa o banal, o normal, o comum, incomum e me deparo com loucos, bêbados, sem teto, gente que circula por ai, sem refúgios, sem lar. Gente infeliz, que não pensa direito, sobrevivem sei lá como. Sorte que para casa 1 infeliz tem 9 felizes* circulando pelo planeta, e como eu gostam de viver a própria vida e não ser estorvo para ninguém. E toda a felicidade que falo, <i>é ficar na sua, não odiar o outro por ser outro, um desconhecido.</i> </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Entro num dos cafés prediletos, barista, sou exigente...tenho a liberdade de escolha. Odeio comércio só com objetivo comercial, financeiro, ideal comercial, sem alma. Gosto dos pequenos cafés, onde os donos são aqueles que trabalham, pequenos comerciantes atrás do que curtem, do que gostam de fazer, do que sabem. Artistas e não somente vendedores, artesões do bem estar. Um café latte s.v.p.! Um biscoito, uma água pra acompanhar, uma torta de maçã ou de caramelo com gengibre, sempre um livro e um cadeiro capa dura na bolsa, fora o celular, e a necessidade viciante de compartilhar um estado de animo. Esses segredos de pessoas como eu, o ser feliz andando a esmo, nas alamedas, se vestir pra mim, tomar café, chá, livros, piano e sempre em busca de inspiração em brechós, lojinhas... </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">A vida segue errante, chega um momento que nada lá fora é tão interessante quanto as minhas caminhadas pelas ruelas, becos. Tudo já passou, como se tivesse vivido na grande prosa da vida, vários livros, vários contos, vários poemas e não me resta mais nada, a não ser sobreviver e viver a meu modo, acabaram-se os ensaios, e esse é o pensamento cansado, porque no dia seguinte...o humor muda, o pique muda, fico sonhando em encontrar alguém como eu, pra conversar, parecido, mas diferente...e olho tudo que tenho, tudo que colecionei, todos os cartões, papéis, móveis, cores, livros, olho pra mim com esse cabelo longo, penso novamente, pintarei ou não pintarei...corto ou não corto? Se eu pudesse teria alguém fazendo por mim, cuidando dos meus cabelos, mas como não tenho, eu mesmo tenho que me esforça. A 'boa' aparência no reflexo no espelho, os cuidados com o meu templo, meu corpo...dizem muito sobre como me sinto por dentro. Tudo que faço é pra mim...sou uma caçadora de inspiração, tudo me inspira como se tivesse ainda a curiosidade daquela menina de 13 anos, com a vida repleta de aventuras pela frente.</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Ser muitas não é uma tarefa fácil. Fácil acho é ser alguém que é uma só, um só. Eles nascem e já sabem o que são, o que querem fazer, o que os move...e nem a palavra fácil se adequa.</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Eu sou o contrário, por medo de fracassar em meio à tantas escolhas eu não me jogo completamente, não me dou ao direito de arrependimentos, não me arrependo, palavra riscada no meu vocabulário particular. Eu pondero, penso, me organizo, demoro muito para tomar uma decisão perante tantos caminhos, tantos interesses, apesar de minha destreza de resolver <i>pepinos </i>como mãe, como uma mulher emancipada, independente, descobri que sou ótima, nesses anos todos e lá se vão...13 anos no divórcio, enterrei de vez um pseudo príncipe que vai me salvar de todos os dragões, do mal. Vejo pessoas cometendo os mesmos erros que cometi. Todos eles foram ótimas lições, apesar de todo o sofrimento, toda a lenga lenga, do amor, do desamor, do medo da solidão. Se eu soubesse antes que eu me bastava, não estaria agora a escrever essas linhas.</span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">Volta e meia aparece um gato aqui dentro de casa, um gato bichano mesmo, que não é o meu, e penso...que desapego, não preciso de nada e ninguém pra chamar de meu, porque tudo é meu e ao mesmo tempo nada. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;">E um gato pra chamar de meu, mesmo que seja esses gatos da vizinhança, seria mais um apego ou trabalhar o desapego, porque ninguém é dono de ninguém. </span></div>
<div class="_2cuy _3dgx" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #141823; font-family: Georgia, serif; font-size: 17px; line-height: 28px; margin: 0px auto 28px; white-space: pre-wrap; width: 700px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-20059121653074907542016-04-05T16:10:00.000-07:002016-04-05T16:10:39.871-07:00Não vai ter golpe <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5zOBuiKcP3hrFXNO0-WSvVId3KTc5lv5pK6w6F-q7FDBwnm6uL-lKuFYQXMpPV4iGe4zIUIHVfev_Y8Sf9o1Mal4HcK66kwTxUxlBQhFGzmxDoZWZHFJQ3WPnoXdzj86d27aLly7k9QY/s1600/think.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5zOBuiKcP3hrFXNO0-WSvVId3KTc5lv5pK6w6F-q7FDBwnm6uL-lKuFYQXMpPV4iGe4zIUIHVfev_Y8Sf9o1Mal4HcK66kwTxUxlBQhFGzmxDoZWZHFJQ3WPnoXdzj86d27aLly7k9QY/s320/think.jpg" width="255" /></a></div>
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-51323533078298379812015-10-28T17:03:00.000-07:002015-10-28T17:03:57.343-07:00She was a Phantom of delight<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn4JiK0x9OnyInSwFQfJlVeVIImw9XbGqa07Ulkey6A4bOo2F0AiJOZrz_TajwKm94ppV5Dd88HExGrW0IGCGRk2b83xdSDcEquptV4txF4XO2z9giOShuJQQwcFKItLySrsln_jFa2AQ/s1600/miss+fisher+linda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn4JiK0x9OnyInSwFQfJlVeVIImw9XbGqa07Ulkey6A4bOo2F0AiJOZrz_TajwKm94ppV5Dd88HExGrW0IGCGRk2b83xdSDcEquptV4txF4XO2z9giOShuJQQwcFKItLySrsln_jFa2AQ/s400/miss+fisher+linda.jpg" width="283" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Miss Fisher </td></tr>
</tbody></table>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
She was a phantom of delight</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
When first she gleamed upon my sight;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A lovely Apparition, sent</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
To be a moment's ornament;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
Her eyes as stars of Twilight fair;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
Like Twilight's, too, her dusky hair;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
But all things else about her drawn</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
From May-time and the cheerful Dawn;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A dancing Shape, an Image gay,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
To haunt, to startle, and way-lay.</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
I saw her upon nearer view,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A Spirit, yet a Woman too!</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
Her household motions light and free,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
And steps of virgin-liberty;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A countenance in which did meet</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
Sweet records, promises as sweet;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A Creature not too bright or good</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
For human nature's daily food;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
For transient sorrows, simple wiles,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
Praise, blame, love, kisses, tears, and smiles.</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
And now I see with eye serene</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
The very pulse of the machine;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A Being breathing thoughtful breath,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A Traveller between life and death;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
The reason firm, the temperate will,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
Endurance, foresight, strength, and skill;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
A perfect Woman, nobly planned,</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
To warn, to comfort, and command;</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
And yet a Spirit still, and bright</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
With something of angelic light.</div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #505050; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 24px; padding-left: 1em; text-indent: -1em;">
William Wordsworth (1770 - 1850)</div>
<div>
<br /></div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-29081843236275593212015-10-28T10:02:00.000-07:002015-10-28T10:02:22.842-07:00O disfarce da ignorância<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcYfDf3opauKljwXLC-yqNR8cvF5HVCgimKv6m-4R6gm5C7SrsnFbziCpzRGd1yrgNpLxEEwA3Eb1f3cnOCreRFd8QYesYhZkvM8y5E9tK0oRXAtMeEeay6a2ZP3NwT-ZWnzKT8ZTvjNg/s1600/fausto+livro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcYfDf3opauKljwXLC-yqNR8cvF5HVCgimKv6m-4R6gm5C7SrsnFbziCpzRGd1yrgNpLxEEwA3Eb1f3cnOCreRFd8QYesYhZkvM8y5E9tK0oRXAtMeEeay6a2ZP3NwT-ZWnzKT8ZTvjNg/s320/fausto+livro.jpg" width="245" /></a></div>
As últimas palavras que Goethe proferiu antes de morrer foram: luz, luz e mais luz.<br />
<br />
Estamos nos meses de férias aqui na Holanda, Tudo tranquilo. Dá pra se perceber em todos os lugares, nas ruas, nos locais públicos, supermercados, lojas, e até nos parques, o jeito desacelerado de viver.<br />
Talvez Amsterdã a capital esteja cheia, mais turistas circulando como é de costume no verão e até no inverno, mas o holandês e ou moradores da Holanda, viajam muito nessa época, principalmente quem tem filhos em idade escolar ou trabalha com o ensino, a grande maioria da população ativa, se refugiar nos trópicos, ou em regiões onde o verão se faça mais quente.<br />
<br />
Lá vão eles, deixando lugar para os que ficam ou os que vêm.<br />
A atmosfera é aprazível, que nem um feriado em São Paulo (se você conhece bem essa cidade no Brasil onde morei), a grande maioria vai pro litoral se refrescar no verão, para os sítios, fazendas nos feriados, as estradas cheias, mas a cidade fica uma delícia, praticamente deserta, sem filas pra nada, o trânsito na parte central da cidade menos caótico, mesmo sendo por pouco tempo.<br />
<br />
Sendo assim bem normal, tranquilo, os dias se seguem, eu no aguardo pra minha viagem em agosto apenas, sigo o curso natural a minha rotina, yoga em casa, um pouco de piano (em casa) já que a professora também foi viajar com a família, sem francês a professora perdeu a mãe recentemente e está de luto, algumas séries na TV que curto e estão reprisando, minha filha em breve vai mudar de lugar. Feliz por ter essa tranquilidade, de estar numa estação onde os dias são longos, o sol se põe super tarde, e mesmo não tendo aquele calor tropical, é uma excelente oportunidade pra deixar o corpo respirar livremente, com menos roupas.<br />
<br />
Porém, de repente, algo muito ruim acontece e te dá um bom tapa na cara, te acordando. Te deixa em pânico (e o pânico não é sair gritando ou paralisada), é uma injeção de adrenalina na qual se fica, ou eu fiquei sedada, sem saber como agir, a adrenalina te acorda. Nessas certas (raras) situações na vida, pelo menos na minha, perdemos totalmente o controle, principalmente diante da insanidade do outro, do desconhecido, do que vem de fora, como um lobo mau que vai direto comer a vovozinha, o chapeuzinho, sem papo furado no caminho na floresta, no bosque.<br />
Acontece à luz do dia, assim sem mais nem menos.<br />
<br />
Quando já pensamos que vimos toda a maldade da vida, violência, agressões, guerras (longe de nós, na TV), crianças chorando, ensanguentadas e nos comovemos, famílias separadas, hospitais, pessoas tiradas de seus lares, de seus países...gente de todo o jeito que não tem aonde ir, pior que a morte, é estar preso, engaiolado, em prisões sem grades, encurralados sem ter onde ir, ficar acuado sem poder se mover, como numa paralisia, porque pois mais que você se defenda, só piora...e isso aconteceu comigo, a guerra foi presente, um ser humano ou dois, desejar o meu mal, e eu sem saída.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik9XLbsm5k5yYsgWH0Umk1IrkW6j8G_XJ2bgz69R03hN3ePq0CClkhKSswuX4fwGLKpTRoG8LJBRpafA_nYWba4qM69RPx2psE7gk4pxaVHTLtv_9Ty0Kg49yn4Ll3gcqtal4FnluG6tU/s1600/hell.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik9XLbsm5k5yYsgWH0Umk1IrkW6j8G_XJ2bgz69R03hN3ePq0CClkhKSswuX4fwGLKpTRoG8LJBRpafA_nYWba4qM69RPx2psE7gk4pxaVHTLtv_9Ty0Kg49yn4Ll3gcqtal4FnluG6tU/s320/hell.jpg" width="188" /></a></div>
<br />
<br />
E eu tenho que rezar (não a prece religiosa, mas a prece de proteção), e pedir para as forças que regem as leis do universo me protejam. Que esse mundo violento em que vivemos não afete e nunca chegue perto de meus filhos, que eu seja o pára-raios, pois de qualquer forma me sinto uma pessoa forte e protegida pelas minhas mais variadas experiências de vida, aquela boa estrela, o tato que sempre tive pra sair de situações constrangedoras, do mal...mesmo estando paralisada momentaneamente.<br />
<br />
Quando as coisas fogem ao meu controle, só penso que essa luz ilumine meus filhos, em todos os dias de suas vidas, que conheçam o fracasso, decepções, dores...mas jamais sejam vítimas de violência, de agressividade, de pessoas más, da ignorância destas pessoas, da maldade nua e crua que habitam o <i>underworld</i> de cada um, e uns mais que outros.<br />
<br />
É quando penso, o que uma pobre mãe pode fazer pra ajudar a sua prole?<br />
Saber se defender, e os defender desse tipo de maldade?<br />
Preciso confiar no futuro.<br />
Essas forças ocultas vem do submundo, e estão travestidas como gente comum, os outros.<br />
<br />
Eles circulam por ai e como num vídeo game, precisam ser eliminados, mas não sabemos quando e onde eles irão aparecer para neutralizar suas forças, ou acabar com a força bruta e colocar o espelho para que o reflexo dele, se reflita em si, e os elimine.<br />
<br />
Contra essa própria força bruta que falo. Essa que não temos e nem podemos fazer alianças,<br />
e infelizmente não podemos erradicar, pois elas sobrevivem no calabouço de sua ignorância.<br />
<br />
Essa força é só neutralizada com o amor.<br />
<br />
Sempre precisei do mar nas férias, azul, verde ou cor de burro quando foge até. Todavia agora preciso ficar longe do mar de ignorância, de pessoas mal educadas, hostis, preciso de luz, emanar luz.<br />
Preciso de umas férias de PAZ para um lugar com o mínimo possível de gente, principalmente<br />
gente que desconta a infelicidade, frustrações fruto de sua ignorância nos outros, luz luz e mais luz<br />
para mim, e para todos!<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-31345898189183778782015-07-29T15:02:00.002-07:002015-07-29T15:03:12.106-07:00O que aprendi até agora<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyoFsKL8hRTacukn_1TRYCO1ZoPO4aUBpIXhSLM323GhqatJyVJZoXlpEETvu-htv6k33-xKnZv0nHtYuaOxKDTGSEvxJI1ECZl9D18pQUOCWijo2ObBARC0JZnS7lzQirnnm8l46_YDc/s1600/ana+albero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyoFsKL8hRTacukn_1TRYCO1ZoPO4aUBpIXhSLM323GhqatJyVJZoXlpEETvu-htv6k33-xKnZv0nHtYuaOxKDTGSEvxJI1ECZl9D18pQUOCWijo2ObBARC0JZnS7lzQirnnm8l46_YDc/s320/ana+albero.jpg" width="225" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ana Albero</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Vez ou outra me percebo fazendo uma coisa bem inadequada: <i>eu vejo gente morta</i>, ops, eu me comparo com os outros (vivos).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvTqfeTOV__3t4JUwlO1-vlQdLH-USbmeyUVd-EB6Nby2etcto0BOcOmkfsRcv_Z_xUO1BXTRXsr7ZjUF_3L92u4uorE6M41yNBTlPcYPRgm_0OKhyphenhyphenMrhHk5hh-Ey8khjMUYNmvyEkgTc/s1600/yourself.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvTqfeTOV__3t4JUwlO1-vlQdLH-USbmeyUVd-EB6Nby2etcto0BOcOmkfsRcv_Z_xUO1BXTRXsr7ZjUF_3L92u4uorE6M41yNBTlPcYPRgm_0OKhyphenhyphenMrhHk5hh-Ey8khjMUYNmvyEkgTc/s320/yourself.jpg" width="320" /></a></div>
Me policio e doutrino até, 'não devemos nos comparar" blablabla, mas bate às vezes aquele caos mental, e nem sei porque cargas d'água, e lá me vejo me comparando (para o bem e para o mal, ou melhor para melhor ou pior) com pessoas, com outros corpos completamente diferentes do meu, outros estilos de vidas, diferentes da minha, outras vidas hipotéticas,(imaginárias), outros '<i>backgrounds</i>', uma lista finita pra não exagerar, que de nada corresponde com a MINHA e vou colocar em letras garrafais, MINHA VIDA, minha pessoa, meu jeito de ser a realidade que vivo e com quem eu sou.<br />
<br />
Quando isso acontece, é um passo para o abismo chamado, masoquismo, e no fundo ao mesmo tempo sádica, ou cientista pois eu sou meu próprio monstro Bebete Frankenstein inventado.<br />
Vivo experimentando no laboratório da minha mente essas inadequações.<br />
<br />
O que aprendi até agora?<br />
Que isso só me traz frustração, e da frustração vem a insegurança e na insegurança o sofrimento e no sofrimento a dor, lágrimas, choros e velas, e o outro lado da moeda, é assim mesmo, às vezes vem essa auto-sabotagem mascarada de quem é melhor ou pior, como se fosse ganhar uma medalha ou um puxão de orelha me traz de volta pra a realidade, eu sou eu, e me basto.<br />
<br />
É o tipo de pensamento que parece que você tomou uma droga e ter que fazer algo pra sair desse transe, quando isso ocorre.<br />
Há anos que não acredito em muitas coisas que sempre (me fizeram) acreditar, ou eu acreditei porque deveria, ou era conviniente.<br />
Quando eu rezava antes de dormir quando pequena: eu sempre papagaiava, era um mantra desorganizado, pedir proteção ao anjo da guarda, ou por si, não me bastava, era frágil, inocente,<br />
sujeita aos perigos da natureza humana, da maldade.<br />
<br />
Santo anjo do senhor, meu zeloso guardador...a ladainha continuava.<br />
Ai ai ai ai, aí vem a mistura e a mente acaba acreditando que o anjo vai te proteger, o que não vai.<br />
Os pais protegem os filhos e olhe lá!<br />
E quando os pais se vão, ninguém mais vai te proteger.<br />
A vida é assim, a gente aprende a viver e a se proteger de todo o mal, por bem ou por mal.<br />
Para nos protegermos, precisamos acreditar em quem somos, e pra acreditar em quem somos e ter confiança que tá tudo bem, precisamos ousar ser quem somos.<br />
Fácil, né?<br />
Não, não é.<br />
<br />
O raio sempre nos parte, antes, durante ou depois da chuva.<br />
<br />
Não que eu não goste de mim, não confie em mim, que tenha baixa auto estima, nada dessas balelas, mas às vezes a gente acaba se viciando, é muito fácil ficar viciado, ou bem diria acomodado, cansado, hipnotizado por hábitos corriqueiros, e deixar a gente, a nossa vida REAL, pra segundo plano. <br />
<br />
Às vezes me escondo de mim.<br />
<br />
Sorte que há coisas que sempre me salvam, uma delas é a música, a outra é a vontade de ir ao banheiro, e a outra é quando eu começo a rir do meu jeito de ser, e até de minha estupidez, e não me levar tão a sério, tudo isso me salva me protege realmente, não preciso de anjos.<br />
E fora que adoro escrever, e ultimamente é o que me salva do meu próprio Frankenstein, quando tudo está mal, não tenho outra saída.<br />
<br />
Me olho a distância e percebo: Bebete como você é engraçada pra você mesma, falando a realidade do que realmente acontece com a sua vida, é como se fosse uma arma defensora, e tudo acaba bem, meu próprio escudo protetor, sou eu, ser eu.<br />
E quando estou dramática, melancólica, triste ou me sentido solitária, escrevo, e volta a me equilibrar.<br />
<br />
Recentemente tomei conhecimento de uma empresa, que na verdade é uma pessoa física antes de tudo que entende de marketing pessoal, e acabei seguindo essa pessoa (as idéias dela, e o que ela escreve), pra dizer que não sigo ninguém, eu sigo poucos por livre e espontânea vontade. Eu curto gente genial, e sem pretensão, como essa.<br />
Ela é ela, incrível o currículo, e eu sou eu.<br />
<br />
Aliás sigo os meus amigos, porque gosto deles, da vida deles, gosto de estar próxima deles, com a diferença de opinião também deles, mas no fundo fazemos parte de uma família virtual, digamos assim, também contam como proteção, amor.<br />
<br />
<br />
Me comparar com gente 'diferente' de mim (acontece por descuido, viu?) ao ver uma foto da mulher girafa e ver que meu pescoço está ficando mais curto, eu percebo que às vezes faço 3 ou mais vezes a mesma coisa, e acho isso irritante, e daqui pra frente vou CORTAR da minha vida bater na mesma tecla, na mesma tecla...só as teclas do piano com as diferentes notas musicais, que é uma pulga na camisola, mas estou indo...e não quero chegar à lugar algum, quero seguir, tocando e aprendendo, praticando, indo...piano, vida, escrever, cantar no chuveiro, tudo.<br />
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Outro exemplo já na vida Facebook(i)ana: quando eu entro online. Eu vou no 'news feed' e sem querer, aparece um amigo que postou um artigo/repostou/compartilhou...e eu leio mais de uma vez o tal artigo, ou o título, afinal é um amigo e não posso deixar o amigo na mão (dentro da minha cabeça).<br />
E ai, vejo outro amigo, que postou a mesma coisa, e 2 dias depois a lesma lerda outro conhecido.<br />
E me pergunto: que <i>porra</i> é essa?<br />
Bebete não era pra escrever palavrão na linguagem escrita? Me contradigo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPZm9tS6vhOYZUECcsJ3wF5-xEq6t5ulT6PklqvbcNaBWJWX6e0RPdZrOeswphhY1RrYEKyHV6wFDurE8YOXCwadqB843XoU4ZBMk8_2Nivu1BJsKlsAWP5XOqdryfOUQFXc-8YPSzo6Y/s1600/coisas+simples.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPZm9tS6vhOYZUECcsJ3wF5-xEq6t5ulT6PklqvbcNaBWJWX6e0RPdZrOeswphhY1RrYEKyHV6wFDurE8YOXCwadqB843XoU4ZBMk8_2Nivu1BJsKlsAWP5XOqdryfOUQFXc-8YPSzo6Y/s320/coisas+simples.jpg" width="240" /></a></div>
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Que histeria coletiva é essa amigo? Por favor parem com essa insanidade! Me parem se eu estiver fazendo a mesma coisa, na mesmice da repetição. Cansei dessa vida, essa vida não é a minha é um vírus, um chip que colocaram na tela do meu computador, do meu celular, um aplicativo subliminar, ler as mesmas coisas, compartilhar as mesmas coisas.<br />
Fomos clonados, e nem sabemos? Vamos construir outra coisa?<br />
Vamos construir um mundo melhor?<br />
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Eu vou na cozinha pegar um copo d'água.<br />
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Prometi pois, a não mais ler os news feed <i>over and over again</i>, ocultar o tal artigo, e percebi o que tenho feito, é ocultar, ocultar e mais ocultar, de tanto bichinho de estimação fofo que vejo quando estou online, ou de gente (como eu) que vive postando e postando e postando auto ajuda, que não AJUDA em praticamente muita coisa, falo na PRÁTICA, continuem fazendo o que fazem. Fecharei meus olhos para a histeria coletiva.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVfL9wQEckoJW7pO6E3lxuTCsKL6rvIl5NGJXW6SjoiQmahxjr78qnplqR8hv1_paXQTseVGXBdv9aRgSe59L0tWVQTcdGMIY-iU7SxorMiy59wqrfvV0vSsFMplwU9KcZdgj1u64KhvU/s1600/transe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVfL9wQEckoJW7pO6E3lxuTCsKL6rvIl5NGJXW6SjoiQmahxjr78qnplqR8hv1_paXQTseVGXBdv9aRgSe59L0tWVQTcdGMIY-iU7SxorMiy59wqrfvV0vSsFMplwU9KcZdgj1u64KhvU/s320/transe.jpg" width="226" /></a></div>
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O que está acontecendo? Seriam os deuses internautas? Estaria eu perdendo interesse nos meus amigos? O FB virou mainstream demais? O começo do fim?<br />
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Pois bem há anos repito a mesma ladainha, vou tentar ser clara, quero MUDAR, daqui pra frente não mais ver 2 vezes a mesma postagem do 'tal' amigo, e do outro amigo, e nem eu repostar, repostar e repostar.<br />
Basta! OK? Combinado?<br />
Quero sair, quero visitar outros 'sites', quero conhecer gente nova, blogs, novos, idéias novas, idéias boas, quero cores, respostas...quero filosofia, quero usar mais minhas mãos, quero mais água.<br />
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Anos após anos, estamos nós, na internet, é chegada a hora da maturidade digital, vivemos...confidenciando nossos segredos, nossas vidas, nossas viagens, expondo nossa família, filhos, nossa imagem, nossas opiniões sobre política, economia, religião, sexual, moda, cultura, comida, etcetera e dividindo o que lemos, o que acreditamos, o que achamos que devemos, mas eu ando um pouco de saco cheio de tudo isso, da mesmice, sem querer esnobar a vida e interesses de ninguém.<br />
Somos mercadores de ilusões, vendemos peixes imaginários.<br />
Estamos carentes de nem sei o que.<br />
Talvez de arte de verdade, poesia, criatividade, caridade, vida rasgada mesmo, gente doida no bom sentido se expressando, idéias fantásticas, ou gente boa, anônima, simples mas que tem muito mais conteúdo do que essas pessoas idiotas que compram uma bolsa de 55 mil reais e depois o couro da bolsa solta tinta e com toda a razão pedem o dinheiro de volta e colocam o 'drama' de luxo que eu nem precisaria ter lido, mas li e tive até curti.<br />
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Meu Deus? O que é isso, até que ponto chegamos?<br />
Aliás, até que ponto 'eu che GAY'...?<br />
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Eu quero idéias novas, eu quero fazer a diferença, eu quero acrescentar.<br />
Eu quero unir, eu quero ver gente de verdade, brilhar, ajudar, descobrir estórias, estou cansada de tanto narcisismo coletivo, eu quero ver as pessoas realmente FELIZES com elas mesmas.<br />
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Não quero comparações, (nem para o bem e nem para o mal), nem por descuido, nem clones, eu quero junto colaborar com as pessoas, no que juntos podemos fazer, para melhorarmos o mundo de verdade, lançar a semente e não sair por ai querendo dar lição ou tentar em vão mudar o outro impondo nossas crenças de COMO O MUNDO SERIA MELHOR SE...ou colocar toda a agenda pessoal no Facebook: incheck eu fui ao banheiro, incheck eu não matei Joana D'arc, incheck, estou sozinha no escuro e preciso levantar pra acender a luz, vou na cozinha pegar um copo d'água.<br />
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Quero mais camaradagem, empatia, mais gentileza e ouvir mais (tenho me policiado pra isso) pois sei que sou uma pessoa crítica, mas usar a minha crítica, sem ferir, nem pisar em ninguém, porque simplesmente não vale a pena me mostrar uma pessoa estúpida, mal educada, com pretensão como se minha vida estivesse e fosse um mar de rosas, o que não é, como nenhuma vida o é.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2fs0SqKjWotErU6ojdzlMWLH6jwtTQta-gXeQny9SNWCTLryX2mVgSy4caxnLyNxa9secij6Hbw9g0Vz_HfxV4kijdJqCIYRal1wbKGVr5H4-vv88DStsGQlyjvfLZcbIc9Sdm-zM1LE/s1600/adjust.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2fs0SqKjWotErU6ojdzlMWLH6jwtTQta-gXeQny9SNWCTLryX2mVgSy4caxnLyNxa9secij6Hbw9g0Vz_HfxV4kijdJqCIYRal1wbKGVr5H4-vv88DStsGQlyjvfLZcbIc9Sdm-zM1LE/s320/adjust.jpg" width="320" /></a></div>
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Resumindo, o que aprendi até agora, é que sempre estou aprendendo a ser quem realmente sou, doa a quem doer!<br />
Ai.<br />
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-85570036899490778732015-04-25T15:20:00.000-07:002015-04-26T06:04:47.548-07:00California dreaming - A praça do jardim de inverno<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/4ytX3IaFHGk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/4ytX3IaFHGk?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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Cinco meses no <i><b><a href="http://www.sheerenloo.nl/">Instelling</a></b></i> (Instituto) local onde moram as pessoas especiais, deficientes intelectuais e também alguns físicos, de várias idades, autistas, etc, separados por prédios e muito jardim, verde, grama, árvores, prédios bonitos.<br />
Cada um tem seu quarto privado e seu banheiro, áreas comunitárias (sala/cozinha/mais banheiros/jardins = no máximo 6 pessoas por casa, e sempre da mesma faixa etária).<br />
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A ruazinha dela se chamava <i>Rua (vila) das Cerejas</i>, mas mudou para <b>Praça do Jardim de Inverno</b>.<br />
Há jardins por tudo na Holanda, na primavera, vemos flores desde o início de março, onde começam os brotos, e dependendo do inverno se não foi muito rigoroso até no final de fevereiro...a partir de, e assim vai até setembro, tem gente que tem flores no jardim até no outono, no inverno...bom, o inverno é um capítulo a parte nas estações do ano, e flores estão por toda a parte, mesmo as pessoas morando em apartamentos, sempre foi assim, e acho que sempre será.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLCUfbsUij2D4SUoDGWWOQosCjHZ89kUXh_yuKh8bpPf9i5eTFq7vU1lymnR9E6mXIapAcDL-V1KRVu2uMzhVY2wn8XvnfTQU052nEAJTYtr-Xus__lZWTZrKZqxSMxl-pqUx9r9p-Zlg/s1600/11059783_10152853809348730_6569702908349822870_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLCUfbsUij2D4SUoDGWWOQosCjHZ89kUXh_yuKh8bpPf9i5eTFq7vU1lymnR9E6mXIapAcDL-V1KRVu2uMzhVY2wn8XvnfTQU052nEAJTYtr-Xus__lZWTZrKZqxSMxl-pqUx9r9p-Zlg/s1600/11059783_10152853809348730_6569702908349822870_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">No terreno de 's Heeren Loo</td></tr>
</tbody></table>
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E assim as flores aparecem, cada uma na sua fase, na sua estação própria...e lá mora ela, com esse nome mais triste ainda, porque a palavra inverno pra mim é triste, lembra de frio, solidão, saudades do calor do sol, dias curtos, não necessariamente é uma estação triste, mas a palavra apela para introspecção e se aquecer, ficar em casa, curtir outras coisas.<br />
Agora é tempo de flores, de alegria, de calor, de dias longos, de pessoas sorridentes, de vida ao ar livre, de andar de barco pelos canais, de apreciar as formigas, as borboletas estão chegando.<br />
<br />
Mas não quero falar das flores, nem do inverno, nem de tristeza, nem propriamente das estações do ano, quero falar da minha flor, chamada Dominique, 16 anos que está morando lá, nesse instituto na rua agora chamada Praça do Jardim de Inverno.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP0UKl8FGB19wl4cOJDdpVA5ee6hoejTxlvaSwH4U1gOJSgtJRpHG07_zKJ2N0e9GUgQEezQR_yUuWVCiFDD0YSttAmVh9aJaF9noPqY9qxp539g__xGtlAonxleAY47b15zLnut_r6EE/s1600/amarelo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP0UKl8FGB19wl4cOJDdpVA5ee6hoejTxlvaSwH4U1gOJSgtJRpHG07_zKJ2N0e9GUgQEezQR_yUuWVCiFDD0YSttAmVh9aJaF9noPqY9qxp539g__xGtlAonxleAY47b15zLnut_r6EE/s1600/amarelo.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />
Hoje fui buscá-la, fim de semana sim e não ela vem pra cá, e às vezes ela fica meio nervosa, em voltar para 'casa', da mãe, a minha, a nossa pelo que acontecido nos últimos anos.<br />
No pai dela vai bem, ele anda de bicicleta com ela, longas distâncias, vão pra Haia de bicicleta até, ela curte e no final ganha um bom sorvete.<br />
Faço questão de dizer pra ela, que quando um dia ela não quiser mais ficar lá ela poderá voltar, na hora que quiser.<br />
<br />
Tenho aprendido muito com a distância da minha filha, aprendido sobre mim, sobre como sobreviver sem meus filhos, sobre como entendê-la melhor, porque agora felizmente aqueles cuidados, o trabalho pesado, fica por conta deles por lá, os 'begeleiders' assistentes e cuidadores e assim tenho até tempo para pensar em mim, pois mãe como eu dificilmente tem tempo pra si, completamente, agora tenho até demais.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAOGmIc4nj7mxqBb8thMEH1t6lQx8GqHmb48oyXB5noXTVfVRCs9EQ2K1j8sYO5wqFlZrnS7xSwykRb70yGU37VCx-nUN2MbR3ebux2Fu2PqzxDBvPKbmAW6YSrIOnpv-xfxC-lyhw2R0/s1600/11196353_10152853808848730_8748854093506696384_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAOGmIc4nj7mxqBb8thMEH1t6lQx8GqHmb48oyXB5noXTVfVRCs9EQ2K1j8sYO5wqFlZrnS7xSwykRb70yGU37VCx-nUN2MbR3ebux2Fu2PqzxDBvPKbmAW6YSrIOnpv-xfxC-lyhw2R0/s1600/11196353_10152853808848730_8748854093506696384_n.jpg" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Wintertuinplein aka Kersenhof</td></tr>
</tbody></table>
No início foi muito difícil, apesar de saber que era para o bem dela, meu, de toda a família, e esse é o momento, sem dramas, mais do que o drama de estar longe dela, que nunca foi a minha intenção, foi difícil, e ainda é, mas menos, bem menos.<br />
<br />
Enfim, são tantos detalhes, e ninguém<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"> cuida dela melhor do que eu, sou a mãe dela e pronto, ela está sendo bem cuidada...só não nos detalhes: como por exemplo, todas as noites ela usa um aparelho nos dentes com um céu da boca falso e um gancho...o 'trem", fica numa caixinha durante o dia, mas ambos devem ser higienizados diariamente. Infelizmente isso não estava acontecendo, vou tomar providências (escrever um email para a <i>coach</i> dela), claro isso apesar de ser o mínimo, é um desses detalhes importantes, afinal colocar um aparelho cheio de bactérias para melhorar a sua arcada dentária, é incongruente.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">E hoje 5 meses, ela me confessou: </span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">- Mãe estou tendo pesadelos. - "você não dorme bem lá? Indaguei.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">- Não mão, acordada, agora...não consigo me concentrar, estou triste, e ontem me senti sozinha na escola.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Disse pra ela, lembra da Anne Frank e o diário? Escreva! Tudo que se passa na cabeça. E dei um caderno de capa dura pautado pra ela escrever. Ela raramente me conta, confessa, divide comigo algum sentimento, pensamento e emoção, raramente pede ajuda por algo, ou pergunta como faz.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Fui ligeiramente ao supermercado e quando voltei vi que ela tinha escrito muito mal, apenas 4 linhas, a maioria das palavras ilegíveis, grudadas umas às outras, muito esquisito.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><i>Leiden, 25 de abril de 2015, em holandês, </i></span></span><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><i>(etc etc)</i>, acho que ela nem escreve mais na escola, com aquelas crianças que nem sabem ler e escrever, é tudo tão complicado. Uma escola muito difícil, que ela não acompanhava, essa tudo mastigado, mas eles nem tem aula de leitura praticamente.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Falei pra ela. Querida, amanhã, faremos yoga, antes do café da manhã...pro "pesadelo" sumir, e o seu lado alegre vai vencer o lado triste, respirar fundo, ficar tranquila, vai te ajudar nessas horas. E ao mesmo tempo que estou a dizer isso, ela já está no mundo dela, olhando pro teto.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Deve ser muito difícil ser autista, deve ser muito difícil não ter amigos, não ter a capacidade de resolver os próprios problemas, deve ser muito difícil depender dos outros pra tudo, olhar ao redor e ver pessoas da sua idade ou até menores, com celulares, com fones de ouvido, andando na rua sozinhas, de bicicleta, mandando 'app'...o que é whatsapp? Indo pra escola, de turma, rindo, normalmente os adolescentes andam em turma.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Dominique não sabe o que é isso, não sabe o que é 'qualidade', não sabe o que é download, upload. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Comprei lápis de cor, canetas hidrocores/hidrográficas...e disse pra ela, esses lápis não são de boa qualidade. No que caio por mim.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">- Você sabe o que significa 'qualidade'? </span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span>
<br />
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Não. Procurei explicar de uma forma simples, mas percebi que estava complicando. Ah! No momento isso não é importante, saber o que significa a palavra 'qualidade'. </span></span><br />
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">O importante é ela não ter pesadelos acordada, e que 'eles' lá façam o trabalho deles, como fazem...bem, mas tem os tais detalhes, que acima de tudo, são detalhes, não dá pra controlar tudo, não dá pra controlar demais, controlar...é um passo à frustração.</span></span><br />
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></span>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Esses detalhes, darei eu um jeito por aqui, na burocracia dos emails para os mentores, para a coach dela, Jacoliene. Nunca será como na casa da mãe, esse escudo de força, de proteção.</span></span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy9KcWUMG0-z70lmrdJ6rx2trlSyyaRZ0lNxEkontH0_6yCojq5MPhI2cYO-AaOADVj_T-Og0BDUBV1Ak1Wr5FxVyA9vaxJ7bGp2Uov5nHqmloM_WSTAzwjJk7lvod0XCmqE97g10pcTw/s1600/11150439_10152853815703730_7717587107118139623_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy9KcWUMG0-z70lmrdJ6rx2trlSyyaRZ0lNxEkontH0_6yCojq5MPhI2cYO-AaOADVj_T-Og0BDUBV1Ak1Wr5FxVyA9vaxJ7bGp2Uov5nHqmloM_WSTAzwjJk7lvod0XCmqE97g10pcTw/s1600/11150439_10152853815703730_7717587107118139623_n.jpg" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Caderno pra colorir para adultos e pra quem quiser e os lápis de cor = qualidade :-( </td></tr>
</tbody></table>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></span>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></span>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Afinal hoje ela me ajudou a fazer <i>appelflap (um doce de maçã no forno)</i>, deu tudo certo, o outro pesadelo em mega potência, o do ano de 2014 já passou, aquele sim, foi muito pior, agora é tempo de sonhar com um verão, viver plenamente essa primavera, deixar o jardim de inverno pra lá...</span></span><br />
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></span>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">California dreaming. :-) </span></span><br />
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></span>
<span style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, lucida grande, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></span></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-76429064828973591552015-03-11T14:39:00.001-07:002015-03-11T14:39:41.971-07:00Gente como a gente<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdW740BSMbtAOUcsWCY9NnK-hklKRpUQ8oZBoT8VQO3xgHdwmG33QiHzSK0yeq_Lfwpdd0F7aCovAYlosNIfCksRaVJgpy79GlFKd4y0VcunVZmv-rxgNIUCZJgwOUtPT_fgopL3T0fL4/s1600/man+in+the+kitchen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdW740BSMbtAOUcsWCY9NnK-hklKRpUQ8oZBoT8VQO3xgHdwmG33QiHzSK0yeq_Lfwpdd0F7aCovAYlosNIfCksRaVJgpy79GlFKd4y0VcunVZmv-rxgNIUCZJgwOUtPT_fgopL3T0fL4/s1600/man+in+the+kitchen.jpg" height="320" width="261" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
A minha vida não é conceitual, aprendi comigo mesmo, que o melhor que tenho que fazer com ela é vivê-la e vivê-la BEM, muito bem cada segundo que é me é cabido.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Cada dia uma nova chance para me sentir bem, comigo.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Já não tenho mais ídolos de infância ou juventude, aquelas pessoas que eu admirava pelos super poderes da sedução de uma IMAGEM, tipo super heróis, distantes da realidade, da minha do dia-à-dia.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Elas lá no alto, e eu aqui na terra, frágil. Eu aprendi também nesses anos todos que nem o extraordinário, aquela festa, aquela viagem, aquele dia "D", aquela roupa mais bonita, aquela maquiagem mais caprichada, aquele restaurante mais fino, aquele dia mais ensolarado, aquela louça de porcelana, aquele cálice de cristal para ocasiões especial, é o mais importante.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O mais importante é o dia e as horas que nos é dado, as novas chances, o comum, o normal, trivial, o dia da semana, o mau-humor matinal, o despertador a tocar, aquela louça suja na pia, aquela pilha de papel pra arrumar, aquelas listas infinitas de atividades e prioridades, a casa desarrumada, a cama por fazer, roupas pra lavar, correspondência pra reler.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Aliás o que sempre deve ter prioridade é a vida, e ela não deve ser banal, como se a vida melhor a ser vivida fosse a do futuro, quando tivermos conseguido aquele emprego dos sonhos, aqueles amigos que se importam com a gente, os filhos 'sem problemas', o verão, as próximas férias e viagens, aquele amante mais bonito e sedutor que nos trará flores todos os dias e nos fará surpresas inimagináveis, aquela roupa pra completar o guarda-roupa dos sonhos, aquele sofá maravilhoso de design, a conta bancária com o saldo positivo rendendo juros, o peso ideal, o corpo ideal, a cabeça ideal, o network ideal. Tudo isso é lorota e nem precisamos de nada disso, é falso, não existe.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Não. A vida de verdade não é assim, ela é agora com todas as imperfeições, com todos os recalques, mágoas, perdas, choros, dores físicas e da alma, com o cabelo branco a ser pintado, a barba a ser feita, as unhas a serem aparadas, as compras a serem feitas, a poeira a ser tirada.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
A vida é o que temos agora, a respiração e coisas ao redor, o resto é ideal, o resto não existe, é ilusão, é futuro. </div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Cada vez mais aprecio vidas 'comuns' de pessoas incomuns, pessoas que descobriram cedo ou tarde, e normalmente se descobre mais tarde, no passar dos anos, que tudo está como deve ser, e não é necessário fugir disso ou daquilo, fugir da idade, fugir das batidas do relógio, não é preciso ter pressa de nada, e nem de ser provar e mostrar ao mundo o nosso valor.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Aqueles ídolos antigos ficaram lá, no petrificado passado (o ontem), lá pra trás e se revivem de vez em quando na minha memória como fantasmas sonhos maus e bons, que vêm e que vão, eles não me dizem nada, gostaria de encontrá-los sem maquiagem num banheiro qualquer depois do espetáculo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj42fZsxn1cmQqwldVRFhOTMoKjvypXZ8aEcfoZScUPK2qgkCFA8iog01HOZibTUMIPR_WdVWMZ047rQtIPW8Xg1S83mNNXc5zvgltC8zsdTWO84jeWMfmV4QW52pViwEGOa-bNXMT9pvA/s1600/hero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj42fZsxn1cmQqwldVRFhOTMoKjvypXZ8aEcfoZScUPK2qgkCFA8iog01HOZibTUMIPR_WdVWMZ047rQtIPW8Xg1S83mNNXc5zvgltC8zsdTWO84jeWMfmV4QW52pViwEGOa-bNXMT9pvA/s1600/hero.jpg" height="320" width="205" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Eles não me ajudam a me reconstruir depois de uma fase destrutiva, não elevam meus pensamentos depressivos, não me inspiram mais, não me encorajam diante das minhas tristezas e fraquezas, não batem na minha porta para perguntar se eu preciso de uma xícara de café ou chá quando estou doente, eles não são nada mais do que fantasmas, objetos estáticos sem corpo físico, sem função alguma, eles não respiram.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Tudo o que me interessa são pessoas, exemplos de VIDAS VERDADEIRAS, revoluções pessoais, gente de VERDADE, que entende que a vida é para ser vivida, que se engana, se perde e se acha. No frigir dos ovos, humanos verdadeiros sem máscaras e super poderes, gente como você e como eu. </div>
<div>
<br /></div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-62572231813130469022015-03-02T19:17:00.004-08:002015-03-03T05:41:52.102-08:00Mães e filhos espertos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2ZzU3fMzRymBbw0WPMrrUqwJFbl5-ydyuHz0Hi8aYm2UEqHpaMMN5RyK1cprcGEbUdfo763DJ6TnMK4YNwcUZVDipbWYRL__BHRjTO2y_TXQKDD98uDFWH9HgMChINGXU5s1IbYOAMJ8/s1600/welterusten+kleine+beer.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2ZzU3fMzRymBbw0WPMrrUqwJFbl5-ydyuHz0Hi8aYm2UEqHpaMMN5RyK1cprcGEbUdfo763DJ6TnMK4YNwcUZVDipbWYRL__BHRjTO2y_TXQKDD98uDFWH9HgMChINGXU5s1IbYOAMJ8/s1600/welterusten+kleine+beer.jpg" height="320" width="237" /></a></div>
<br />
Apesar de meu filho de 15 anos usar muito o iPhone e estar muito online com jogos, youtube etc, fico feliz que ele teve uma infância praticamente LONGE de telefones celulares espertos, teve uma infância offline apenas com o gameboy (Nintendo DS).<br />
O Wii veio apenas aos 11 anos. E o playstation era do filho da ex do meu ex ou ele jogava na casa de um amigo ou nos jogos de computador, aqueles bem básicos de antigamente, de CD rom, e outros.<br />
Minha filha também curtia o Nintendo DS (tinha um cor de rosa).<br />
<br />
Lembro que muitos anos atrás, comprei um NOKIA prepaid para cada um deles, mas eles nunca deram bola, e lá vinha eu colocando pra carregar, e também colocando saldo, mas eles não ligavam, e também tinha telefone fixo em casa, como tem até hoje, não havia necessidade. Mas depois chegou a era dos smartphones...<br />
<br />
A minha filha não sabe usar um celular inteligente, tem um tablet e laptop e é bem limitada em ambos, no uso e conhecimento das diversas possibilidades de um computador e da internet.<br />
Enfim. Sinto que por mais que me preocupe às vezes com algo como ela não acompanhar o que as meninas da idade dela fazem, ou ser uma semi-analfabeta no mundo digital, pra ela nada de Instagram ou na net em geral, e também meu filho no seu mundo online, eu percebo que fiz a coisa certa, e até tive um pouco de sorte em estar um pouco atrás no tempo.<br />
<br />
Eu sempre enchi a casa de livros (holandês/português e alguns em inglês), vídeos, DVDs, CDS de música de criança, brincadeiras, jogos, legos, playmobil, bicicletas, escorregador, bagunças, yogas, danças, meditações, quebra cabeças, tintas, giz de calçada, globo de espelhos com motor, enciclopédias infantis, fiz festas temas de aniversário sempre, barulho casa cheia, amigos pra brincar, (adoro brincar com criança que nem criança). Ambos tinham carteirinha da biblioteca, e muitas vezes, íamos na biblioteca, ler livros por lá, e retirar livros e ver livros, nos festivais da cidade, no Gay Pride em Amsterdã, fui 3 vezes com eles, ou seja, atividades lúdicas, sempre foram meu elemento. Nunca consegui ser o que não sou, brinquei muito na infância não propriamente com brinquedos, com plantas, com pensamentos, com criatividade, com natureza, de chinelo de dedo (meio de dedo) as tais havaianas, prego no pé, arranhões, joelhos machucados, casca de ferida...isso pra mim foi uma escola de vida, uma escola, muitas vezes não tinha ninguém pra brincar, ninguém da minha idade por perto ou do mesmo sexo. Ler era um dos meus passatempos prediletos, descobrir outros mundos, outras pessoas, outros espaços físicos, curiosidade é uma característica intrínsica de minha personalidade, só mudaria com uma doença no cérebro, ou com lobotomia.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg62rBubsX49XPHMx5OKy6-LiaVsB3h5fnW0UIKh274FIyCaI3pev-srDWHj3L6trQFSwtPe74i_D9vEKQZw7F3jHKRnQDStozLPP9-NAUDnji1YUw5axVLTCMj6y-il6ZU6lqTOQfeBKo/s1600/telefone+de+copinho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg62rBubsX49XPHMx5OKy6-LiaVsB3h5fnW0UIKh274FIyCaI3pev-srDWHj3L6trQFSwtPe74i_D9vEKQZw7F3jHKRnQDStozLPP9-NAUDnji1YUw5axVLTCMj6y-il6ZU6lqTOQfeBKo/s1600/telefone+de+copinho.jpg" height="117" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Na adolescência dos meus filhos, tudo mudou. O mundo digital foi tomando o nosso espaço, os anos se passaram, antes morávamos numa casa com uma praça na frente, e sempre tinham várias criança brincando na frente, nem sempre os meus saiam pra brincar, mas sempre tinham amiguinhos fiéis com quem brincavam, ou da escola, ou conhecidos, e até eu mesma ia muito pra fora, quando o tempo holandês permitia. Desde 2010 que moro nessa casa tudo mudou radicalmente, a fase deles, a vizinhança, as escolas de ambos, os amigos, Dominique perdeu os poucos que tinha. o mundo mudou, a telefonia celular se consolidou, e praticamente as pessoas não vivem mais sem seus telefones espertos.<br />
Lembro que o primeiro aniversário do meu filho nessa cada 'nova', ainda tive resquícios da fase anterior, FESTA em casa, os meninos me deixaram quase louca, inventei de fazer uma festa do pijama com filme Iron Man e os monstrinhos chegaram depois da escola até o dia seguinte. A comida era pizza daquelas dos motoqueiros (Domino pizza) e sessão de cinema com pipoca. O pizzaboy demorou mais de 1 hora pra chegar, porque tinha chovido canivete, e os danadinhos subiram pelas paredes gritando PIZZA, PIZZA PIZZA, me infernizaram a madrugada inteira também, não dormiram talvez porque tenha feito o jogo do copo pra chamar espíritos de gente morta, ou porque eram monstrinhos mesmo, e lembro que no dia seguinte lá achava eu que dormiriam até mais tarde, mas nada, estavam eles todos acordados para o café da manhã, e eu louca que a festa acabasse. Pensei, esses monstrinhos de 10,11 anos, NUNCA MAIS pra dormir aqui, ou somente uns 4 no máximo.<br />
<br />
Pois bem. Dizem que mãe é tudo igual só muda de endereço, mas ser mãe é uma coisa que me comove, quando paro pra pensar econfesso que não me sinto com jeito de mãe, com cara de mãe, apesar de ser mãe.<br />
Eu sempre quis ser uma mãe mais mãe, como essas mães por ai à moda antiga, mas nunca lá deu tempo pra pensar nisso, sempre fui eu mesma, mesmo sendo mãe, uma mãe presente e solitária, eu e eles, eles e eu.<br />
Agora dá pra refletir, principalmente porque eles não estão comigo todos os dias, dá pra pensar, avaliar, relembrar, antes de achar uma ocupação diária que mudará o foco.<br />
Antes era acordar às 6:30 da manhã, levantar às 6:45 já engatar a primeira...até o fim do dia, durante anos e anos.<br />
Hoje NADA se compara à antigamente (até dezembro de 2014), eles não dependem mais de mim pra viver. (só nos fins de semana/férias) e pra comprar roupas, sapatos, pagar algo da escola, coisas em geral, administração da 'papelada' que ainda continua e reuniões de escola, e do instituto onde Dominique mora, nas visitas e voltas pra casa, reuniões variadas da escola especial dela.<br />
<br />
Mesmo assim, acredito que cumpri meu papel, da melhor maneira, pois a gente aprende a ser mãe, sendo, e se tem uma coisa que digo e repito, nada melhor do que ser mãe ou pai, quando se quer realmente isso. Esses dias alguém foi falar sobre medo no escuro. Eu quase ri. Não tenho medo de nada, nem de monstro, nem de ladrão, nem de escuro. Mãe teme outras coisas.<br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you.” </span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">― </span><a href="https://www.goodreads.com/author/show/81466.A_A_Milne" style="background-color: white; color: #666600; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: 14px; line-height: 18px; text-decoration: none;">A.A. Milne</a><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">, </span><i style="background-color: white; color: #181818; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: 14px; line-height: 18px;"><a href="https://www.goodreads.com/work/quotes/1225592" style="color: #666600; text-decoration: none;">Winnie-the-Pooh</a></i><br />
<br />
<br />
Às vezes desato a chorar, aliás tenho chorado por qualquer coisa, sem motivo, ou quando começo a falar com alguém sobre a minha filha na rua, me vem o choro, e não vejo a hora que apareça mais sol, assim vou poder usar mais óculos escuros. Sei que é uma fase temporária, até tudo se firmar na minha situação, na dela. Sei que é o momento da cortina fechada pra fora, fechada em mim, uma luta que tenho que travar, deixando as coisas fluírem e pensamento positivo que tudo vai dar certo, confiar na minha boa estrela.<br />
Jamais alguém vai saber o que significa, ficar com os filhos por muito tempo, e depois se ver assim, sozinha, da noite pro dia, é simplesmente triste, e todas as coisas, o conforto do lar, fica sem sentido, como numa valsa de fantasmas.<br />
Sim tudo é pra melhor, mas continua difícil de engolir. A boca simplesmente não abre.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4_X7-XFvSrr5UkiBW-2JLRuubi5E_-yTcMfIcwZizjC4g4AVK0DZ3IXj3oGLnSipN2oKxqESwMUVEp3FyOCShUNzI8ETtOKFG73x1LEyEi3tqKD8jZdAR1dlTZKlkQhoRKGcPFq4ntVE/s1600/oreo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4_X7-XFvSrr5UkiBW-2JLRuubi5E_-yTcMfIcwZizjC4g4AVK0DZ3IXj3oGLnSipN2oKxqESwMUVEp3FyOCShUNzI8ETtOKFG73x1LEyEi3tqKD8jZdAR1dlTZKlkQhoRKGcPFq4ntVE/s1600/oreo.jpg" height="320" width="219" /></a></div>
<br />
<br />
As pessoas dizem coisas pra me alegrar, que tudo vai dar certo, que vou ter <b><i>tempo</i></b> pra cuidar de mim, eu mesma digo isso o tempo inteiro pra me auto-convencer, mas ao mesmo tempo sinto que passo por uma fase de luto, ou sei lá o nome, não consigo simplesmente lidar como se nada tivesse acontecido, como se fosse um acontecimento corriqueiro, mesmo tendo todas as atividades que tenho, yoga, terapia, piano, afazeres domésticos, filhos nos fins de semana/férias, namorado, um lista de '<i>to do things</i>', as contas batendo na porta, os galhos secos no quintal do longo inverno, a poeira que vai se acumulando nos móveis dos cômodos não usados.<br />
<br />
É tudo muito recente, e penso às vezes que não fui tão boa mãe como deveria ter sido, houve noites que eu estava tão cansada que eu lia a mesma estorinha antes de dormir por semanas, por pura preguiça/cansaço de pegar um livro novo, e 'trabalhar' a nova estória, para que eles pudessem cair na cama e dormir imediatamente me dar sossego, sem perguntas, para eu poder respirar, ler, ver uma série na TV, um filme antes de dormir, arrumar a sala cheia de brinquedos espalhados, lavar a louça, namorar(de vez em quando durante a semana), pra poder encarar o dia seguinte. Que mesmo parecendo um dia igual, sempre foi um dia diferente, quem tem filho sabe, sempre acontece algo extraordinário. Sou no fundo uma mãe antiquada. Não conseguia ser como certas mães holandesas, o biscoito caiam pelo chão, alguém pisava em cima, e a criança comia o biscoito, e a mãe nem percebia, e eu achando tudo diferente.<br />
<br />
Eu sempre fui uma mãe criança, dessas que não consegue esconder as fraquezas, dessas que falam horrores quando está brava, dessas que se arrepende e pede desculpas depois, dessas que diz que vai 'morrer', dessas que faz tudo para que os filhos não sofram, dessas que discute até com criança que quer 'bullying' com seu filho (a).<br />
Muitas vezes até minha filha me consolou, daquele jeito dela, ao me ver chorar por uma frustração ou outra, uma briga com o namorado, cansaço rotineiro, e dizer.<br />
<br />
- Você está triste? Não fica triste! Eu gostA muito de você, assim mesmo em português incorreto. Palavras mágicas vinda de uma voz de anjo como é a da minha filha.<br />
<br />
E assim ela passava a mão em mim, daquele jeito meio mecânico, pois foi assim que ela foi treinada na escola, se alguém está chorando, está triste, se está rindo está alegre, se está 'bufando' está brabo.<br />
<br />
Eu não fazia como minha mãe, que dizia que tinha um cisco no olho. Eu choro(va) mesmo, me danava, a casa (quase) caia, mas jamais caia de verdade, porque ser bipolar e geminiana é uma situação difícil de explicar com palavras, a gente cai e já levanta, e não se fala mais no assunto. O próximo?<br />
<br />
Agora percebo, que uma mãe sem os filhos, não é praticamente NADA, não tem serventia, mesmo que ela ainda continue a ser mãe, e sempre será mãe logicamente, a função em si acabou, a ação, o que resta são as memórias de todas as fases, e o amor que continua, o nome, é como uma rainha sem coroa, sem trono.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9SKd5fyCoVj-RBN2scWi4m_M_z190T-18Ld2Lf75ScAli_X4d1ddRGnxkI4ohRuHWFIJJ9LaMKflds_gcSNU3G5ZEjuW2tVX8jYQ3P81FBg1VqEqfgaGxxJCmk3zbpPcst_3-iIJPbaA/s1600/queen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9SKd5fyCoVj-RBN2scWi4m_M_z190T-18Ld2Lf75ScAli_X4d1ddRGnxkI4ohRuHWFIJJ9LaMKflds_gcSNU3G5ZEjuW2tVX8jYQ3P81FBg1VqEqfgaGxxJCmk3zbpPcst_3-iIJPbaA/s1600/queen.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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E assim os filhos sempre se afastam *fisicamente de suas mães. Até pensei que no caso da minha filha até seria diferente, mas no momento não é, ela está lá onde está, e está bem, e não precisa de mim.<br />
Acredito até quando ela me liga, e diz: 'estou com saudades'. É algo que acontece porque ela tem na memória, o tempo que estivemos juntos, e sim, volta e meia sente falta, porque ela é autista, mas sente.<br />
E claro para uma mãe, a felicidade, crescimento, desenvolvimento e independência dos filhos, é a maior felicidade que uma mãe possa vir a ter nessa vida, mas como já disse anteriormente, eu sou uma mãe criança, eu choro, eu sou e vou continuar a ser eu.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjKkjn57-AEs90AvvuGzrsd_-Zj3-zetrmcRZqQbCHqM1o9ouZrw8nCvbBhwz0mfJIBR5dnoumMCED7rNar8Aq_hcrLX3h2bKXKlMArxZGRKm_esbSCj9MAftzNXPDg7rkBzFDTGXp0u4/s1600/winnie.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjKkjn57-AEs90AvvuGzrsd_-Zj3-zetrmcRZqQbCHqM1o9ouZrw8nCvbBhwz0mfJIBR5dnoumMCED7rNar8Aq_hcrLX3h2bKXKlMArxZGRKm_esbSCj9MAftzNXPDg7rkBzFDTGXp0u4/s1600/winnie.png" height="242" width="320" /></a></div>
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Prefiro acreditar que fiz o que deveria de ter feito, aliás eu fiz o que fiz, passei longos anos que agora nem tão longos se parecem, dia após dia junto deles, fui mãe deles com muito prazer, mesmo nos momentos difíceis quando tudo dava errado.<br />
Eles cresceram sem <i>smartphones</i>, olhando nos olhos,nós 3, olhos sorridentes, olhares distantes mas eu sempre com o olho neles, eles brincando no canto deles, ou olhos cheios de lágrimas como os meus agora, ou às vezes os deles. Mas agora olhos em direção à um futuro promissor de muito amor, de mãe, incondicional enquanto viver.<br />
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-82397196875944979312015-02-25T16:31:00.000-08:002015-02-25T17:08:07.865-08:00A dieta da vaca holandesa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrGxTf-lp2xL4ZrkmcmBoUEUG4E6cKNR1VULOMaY9lubjgNlRfkSM_0o5CFGQNEdqW8QoprePAT0BLqI27mvnghJqpVmgiPgjY0oXsMnxK5wxYDFnJbXFm5ANmYrFt4VIq9Xo0E492asA/s1600/vaca+magra.jpg" height="320" width="211" /></div>
<blockquote class="tr_bq" style="margin-bottom: 6px;">
<div style="color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 17.5636348724365px;">
<span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: normal;"><i style="background-color: #ffd966;">"Vou continuar, é exatamente da minha natureza nunca me sentir ridícula, eu me aventuro sempre, entro em todos os palcos." Clarice Lispec</i></span><i style="background-color: #ffd966; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: normal;">tor. </i></div>
</blockquote>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
Foi dada a largada para a temporada das vacas, os alquimistas estão chegando, e com eles as vacas e as magras: muuuu. Mas como as vacas são holandesas elas dizem: <i>boe</i> = buuuu.</div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
Preciso estar pronta: e digo repito Shakespeare: 'Estar pronto é tudo.".</div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
<span style="line-height: 17.5636348724365px;">E sabe de uma coisa? Que venha, adoro desafios, e desafios existem pra nos empurrar pra frente, para nos tirar da mesmice e sairmos da desconfortável zona de conforto, afinal chega de se esconder, dissimular, e se perder e se achar...(risos) meu momento chegou, e literalmente a vaca aqui está gorda demais, hora da dieta, a aposentadoria chegará, mas vem cá? Ainda não quero sair de cena. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF87uq9jh-9Z7NHythQ06Lar0t7lCpnbbsPHeMVVghNhuvkVb8YOsiENyYo5yVDBuFkM78OGmedG2bSU-lD3_sDzVJSadmbHwGTSQ0IXuEJZU3FMKDHNT_IWzv1rSjk4ZqUAKzt9QqF-w/s1600/jornal.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF87uq9jh-9Z7NHythQ06Lar0t7lCpnbbsPHeMVVghNhuvkVb8YOsiENyYo5yVDBuFkM78OGmedG2bSU-lD3_sDzVJSadmbHwGTSQ0IXuEJZU3FMKDHNT_IWzv1rSjk4ZqUAKzt9QqF-w/s1600/jornal.jpg" /></a></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
<span style="line-height: 17.5636348724365px;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
Recentemente minha filha foi morar num "<i>Instelling</i>", numa <b><a href="http://www.sheerenloo.nl/">Instituição </a></b> para pessoas deficientes de diferentes idades, necessidades, condições. Quem me acompanha, sabe que ela é autista e tem uma deficiência intelectual. O que vem a ser essa combinação?<span style="line-height: 17.5636348724365px;">Digamos que ela sempre (por toda a vida dela), precisará de monitoramento, presença de um adulto responsável. Dominique não faz praticamente nada sozinha, a não ser dormir, comer, caminhar, essas coisas básicas. Ela sabe ler e escrever e fala, mas não faz perguntas, e tem um outro </span><i style="line-height: 17.5636348724365px;">sistema</i><span style="line-height: 17.5636348724365px;"> </span><i style="line-height: 17.5636348724365px;">operacional</i><span style="line-height: 17.5636348724365px;"> que nem uma amiga minha costuma falar sobre no site </span><a href="http://autimates.com/autism/" style="line-height: 17.5636348724365px;">Autimates</a><span style="line-height: 17.5636348724365px;">.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
<span style="line-height: 17.5636348724365px;">Ela é linda, e morro de saudades dela. Mas ela está bem, e volta e meia a gente se vê, finais de semana, eu faço visitas...e assim caminha a humanidade, e meus dias se passam, meu filho também aparece de vez em quando, está aqui nas férias nessa semana, tudo mudou na minha vida como mãe.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
A princípio ela ficará até 9 meses por lá, mas depois irá para um lugar definitivo, escolhido pela comissão de saúde que estuda o caso dela e por mim, estou torcendo para que seja na minha cidade, mas tem uma lista de espera bem grande por aqui, e talvez seja por lá (cidades na região), deixa a humanidade caminhar, preciso ir também.</div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
Ano decisivo na minha vida então, ano de 2015, ano de me colocar em primeiro lugar, prioridade número UM, EU, euzinha...e apertar os cintos, daqui pra frente preciso procurar uma ocupação prazeirosa, um trabalho de preferência fora de casa, ainda estou a pensar qual direção tomar, mas me manter em movimento já é um bom começo, ficar parado é poste que nem diz José Simão, e os cachorros fazem xixi no poste, sede e fome de endorfinas como sobrevivência. <span style="line-height: 17.5636348724365px;">Depois de anos em casa com muito amor e dedicação aos meus filhotes, ainda estou planejando e me organizando para a mudança derradeira, mas a mudança maior já aconteceu, não estou mais todos os dias com meus filhos, estou com espaço, tempo, vontade, e necessidade para não sucumbir. </span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
Resolvi apertar os cintos porque sim, minha vida financeira precisa se manter saudável, parei de fumar (há quase 3 anos), nessas economizei quase € 4.000 e fora a saúde que agradece, pulmão clareando, et cetera et cetera, comprei um piano no lugar, flores, velas, luminárias e quinquilharias que nem sei. </div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/cH65dRyJ_Ys/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/cH65dRyJ_Ys?feature=player_embedded" width="320"></iframe>Bom, já tenho uma bicicleta, aliás 2 (uma sem marchas tipo bicicleta do vovô como dizem aqui, e outra com marchas, que ganhei de presente). Tenho passe de trem que pago uma taxa anual de € 60, e tenho 40% de desconto de trem (quem viaja comigo de trem, também tem desconto, posso levar até 3 pessoas), porque os trens são caros na Holanda (TKT sem desconto: Roterdã/A'DAM/Roterdã custa € 30, <i class="_4-k1 img sp_1fGn9GovbOT sx_a11d87" style="background-image: url(https://fbstatic-a.akamaihd.net/rsrc.php/v2/yA/r/H33OMwYbFrw.png); background-position: -252px -406px; background-repeat: no-repeat; background-size: 690px 442px; display: inline-block; height: 16px; vertical-align: -3px; width: 16px;"><u style="left: -999999px; position: absolute;">frown emoticon</u></i> ...opa é mais barato ir pra Paris. Enfim, vou continuar...a andar...</div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Roupas? Meu guarda-roupa está lotado, e nunca tenho o que vestir, mas vários 'little black dresses", sapatos, botas, etc, ou seja, à quem quero enganar?<br />
Acabou, daqui pra frente vigorará a criatividade nos acessórios, penteados, etc..pois meu cartão de crédito vai entrar em hibernação, compras só à vista, até sanar todo o saldo do cartão. Novos ventos soprando nesse final de mês de fevereiro, as águas de março chamando a primavera, e assim, abril, e maio...e mais vida lá fora.</div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br />
Já não gasto mais em revistas caras: livros? Estou com uma pilha pra ler para os próximos 2/3 anos. E tem a biblioteca pra ver todas as revistas do mês corrente, de 'graça'...normalmente bebo um capuccino por lá um <i>caffe latte</i>, mas daqui pra frente, vou levar meu próprio 'chimarrão', e de quebra, conhecer umas pessoas, pois qual o louco que sai na rua tomando chimarrão? O meu irmão, o <a href="http://www.buscape.com.br/ze-contente-horacio-indarte-8520503640.html#precos">Horácio Indarte</a>. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/KvdF5j--FeQ/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/KvdF5j--FeQ?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
...se ele não está com o chimas, ele está lá na praça Roosevelt em São Paulo com a <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Mona_Lisa">Mona Lisa</a> dele. </div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
A partir de agora também, quem quiser ter o ar da minha graça, vai ter que conversar comigo em 'off', e marcar um programa amigo low budget. Até segunda ordem, vou ter que me recolher que nem Greta Garbo. Viagem ao Brasil? Só se for de 'negócios', investimentos. Why not? </div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Energia elétrica/gás: já mudei para uma companhia mais econômica, e a lei é, aquecimento só nos lugares onde transitam pessoas, nesse imenso casarão de 5 cômodos. Restaurantes? O 'go Dutch" vai ficar pra depois, mas convites são bem-vindos! Brincadeira, comida em casa, é sempre mais gostosa, restaurante é bom, mas em ocasiões especiais, senão vira festival de lugar comum, sempre pra mim o mais importante é e sempre será a companhia, a <i>gezelligheid, o realce, o palco.</i></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<i><br /></i></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
Compras? Nada de colocar pães fora (mon dieu, e a quantidade que foi fora?), essa coisa de fazer torrada...não funciona), é muita torrada, pra pouca gente, ou de beber vinho como se não houvesse o amanhã, mais frutas...compradas na _________feira, às quartas-feiras e sábados, não precisa ser na xepa, não me xoxa, brincadeira tenho preguiça de feiras, vou quando acho que devo, e o supermercado fica a 3 minutos a pé da minha casa, com o cartão 'bonus', recebo muito descontos de promoções semanais, quem mora na Holanda sabe do que estou falando. </div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/996esq085_c/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/996esq085_c?feature=player_embedded" width="320"></iframe><br />
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
Aulas particulares de português, yoga e meditação como <i>coach</i>, trabalhos de tradução (português/holandês), fico com seu gato/cachorro temporariamente (claro depende do cachorro, eu hein? e gato se for preto terá a minha preferência, uso muito roupas pretas), levo seu filho/trago da escola, escolinha, empurro o moleque no balanço, o acompanho na natação, na esgrima, na aula de música se não coincidir com os dias da minha aula de piano claro, idéias, idéias e idéias em tempos de coléra, ops de crise. Crise? Acho que desde que nasci o mundo está em crise. E nem é uma questão de ser <a href="http://www.maosdevaca.com/2013/01/30-recomendacoes-para-economizar.html?spref=fb">mão de vaca</a>, é tendência mesmo, não existe uma maneira pra vencer, se não houver suor, brilho e devido valor as coisas que não se compram e sim são conquistadas.</div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
Mas o que eu realmente queria e quero é fazer turismo receptivo sob medida na Holanda e Europa, viajar sempre foi e será uma paixão (sou diplomada), te acompanho, dou dicas que você nem imagina! Meu toque pessoal será pessoal e sob medida, nada de clichês, é só falar comigo (é fácil de me achar online = inbox), tá vindo à Holanda? Beleza, as flores estão chegando juntamente com os alquimistas, a primavera vem ai. Uma coisa sempre puxa a outra, mas é preciso tentar, arriscar a ter algo para no futuro ser meu próprio negócio, essa coisa de trabalhar para os outros, nunca foi meu forte, sou muito dona de mim, apenas tenho que ser realista, abrir um negócio até se abre, mas fora conhecimentos, aqui o Leão, dá uma mordida boa de 40% do seu lucro, ele será seu sócio, é preciso não se assustar do rugido. </div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
Nesse aperto de cintos, nessa vaca magra, o grande negócio é saber que tudo na vida é temporário e GG já sabia.</div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/X_zC2tBZrJc/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/X_zC2tBZrJc?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
[...]</div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Essa aparência de um mero vagabundo</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">É mera coincidência</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Deve-se ao fato de eu ter vindo </span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">ao seu mundo com a incumbência</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">De andar a terra, saber por que o amor </span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Saber por que a guerra</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Olhar a cara da pessoa comum e da pessoa rara</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Um dia rico, um dia pobre, um dia no poder</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Um dia chanceler, um dia sem comer</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Coincidiu de hoje ser meu dia de mendigo</span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Meu amigo, se eu quisesse, eu entraria sem </span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">você me ver, sem você me ver, sem você me ver</span></div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
O que vai permanecer? Minha curiosidade, minha essência, minhas aulas de piano, minha cara de pau, meus 'escritos', minhas viagens anuais pro SOL, Grécia (chamou chamou?) Kalimera!</div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/-h_zCcnbXX4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/-h_zCcnbXX4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px; margin-top: 6px;">
E mais, minhas visitas, meu <a href="http://cineville.nl/">cineville</a>, <i>citytrips (London calling]</i> minhas caminhadas, pedaladas, picnics, meu doce sorriso colgate palmolive <i class="_4-k1 img sp_1fGn9GovbOT sx_bf2ea1" style="background-image: url(https://fbstatic-a.akamaihd.net/rsrc.php/v2/yA/r/H33OMwYbFrw.png); background-position: -522px -406px; background-repeat: no-repeat; background-size: 690px 442px; display: inline-block; height: 16px; vertical-align: -3px; width: 16px;"><u style="left: -999999px; position: absolute;">smile emoticon</u></i>, jantares kaZamigas, trabalho voluntário (permuta) e lindos zzzzonhos em meus brancos lençóis 100% algodão e nada de pesadelos até as vacas voltarem do brejo e decidirem engordar. Beijo me app!</div>
</div>
<div>
<br /></div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-69415835524441051622015-02-10T15:39:00.001-08:002015-02-11T10:13:20.994-08:00Prelude Op. 28 n. 4 in E minor - Chopin<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpp-qf6rSI4HKGv740xmrRUm6EnWsfRLrdFWlFHivSLBXfY9tT-2q7zHyvKslIFooyd12xOoGDesxSFiFuE05ukKIdWmz1_LSNq03KMLVkya_QDBSA6bsg4gC5SEPCH53WtcZpl9uEA4M/s1600/alone.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpp-qf6rSI4HKGv740xmrRUm6EnWsfRLrdFWlFHivSLBXfY9tT-2q7zHyvKslIFooyd12xOoGDesxSFiFuE05ukKIdWmz1_LSNq03KMLVkya_QDBSA6bsg4gC5SEPCH53WtcZpl9uEA4M/s1600/alone.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Ando tão fora 'do mundo' dos outros, e mais ainda quando abro a minha boca socialmente, em grupos, onde nem todas as pessoas dividem a mesma linha de pensamento ou interesses.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Sem perceber criei um mundo meu particular, que é às vezes tão lindo, e difícil de dividir, pois não interessa à ninguém, ele é só meu, não tem tradução.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/ef-4Bv5Ng0w/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/ef-4Bv5Ng0w?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Em grupo preciso brincar de faz de conta, de esconde esconde, o que eu realmente não acho fácil, mas sendo diplomática, assim o faço, para o bem de todos, pois em grupo também descubro uma outra faceta minha, inexplorada, e exerço mais do que nunca a virtude chamada paciência.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Tenho a impressão que vez ou outra minhas idéias soam como as de uma vida de eremita, ele(a) que saiu há pouco de uma caverna nos confins de uma floresta abandonada, ficou lá a meditar e a viver de uma forma austera, a comer frutos maduros que caiam das árvores, e caçar para sua subsistência, se proteger das intempéries, sem muito alarde, sem participar de nenhum evento cotidiano, mundado, ficou lá à mercê sem cuidados com higiene, cheio de sujeiras e fedores rodeando sua matéria, mas com a mente e alma a levitar enebriadas de aromas de rosas, folhas secas e molhadas após a chuva, galhos, jasmins, lavandas, cheiro de terra odores esses flanando em seus pensamentos em contato da rica, prazeirosa e auto-suficiente mãe natureza, leve como uma pluma, em uma outra esfera, uma realidade antagonal à maioria de nós pobres humanos entupidos de perfumes embalados pelo suor de um trabalho quase que escravo, reclamamos quando a água não sai de nossas torneiras, ou de um problema de ordem supérflua em nossa vã alienação.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Estamos nós aqui, a pensar em nossos cabelos brancos ou ralos, em nossas rugas que aparecem dia após dia, cheios de deveres e afazeres, obrigações, conceitos e preconceitos pois vivemos cercados em grupos (casa/trabalho/vida social), como escudos de proteção de um mundo repleto de arapucas, perigos, buracos, areias movediças, maremotos, terremotos, invasões bárbaras, vírus.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Somos felizes em nossa ignorância, rimos de nós mesmos, e assim os dias se sucedem, um após o outro, bestas até acordarmos realmente e VIVER, conforme queremos.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaYxkwi69XRtH73pbLDpAB_r8L_-mhm3Yw1ehdwJaWofdVDFNU61Y8MylZGLMX64xtBFlx6H46okmc6ZRn0ZxIbcGGUdAwv2WLPK2DnJxQr4CNSuUAmJPSbOmaQaLYUcDOg3fl3PIiaow/s1600/awake.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaYxkwi69XRtH73pbLDpAB_r8L_-mhm3Yw1ehdwJaWofdVDFNU61Y8MylZGLMX64xtBFlx6H46okmc6ZRn0ZxIbcGGUdAwv2WLPK2DnJxQr4CNSuUAmJPSbOmaQaLYUcDOg3fl3PIiaow/s1600/awake.png" height="266" width="320" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Mas o nosso ermitão, ficou lá naquele lugar, não para esquecer o sentido da vida, mas realmente viver de uma forma anti-convencional, livre, refúgio sem limites e também para não se contaminar com o pensamento alheio, não se deixar influenciar, e não prestar contas com ninguém.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Sim, porque as convenções, a sociedade no sistema capitalista, faz com que façamos COISAS o tempo todo, precisamos trabalhar para o ganhar o pão nosso de cada dia, ou arrumar alguém pra ganhar pela gente. Precisamos não pensar demais nesse pão, não encucar demais, precisamos beber pra esquecer, lembrar pra esquecer novamente, comer para esquecer.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Pagamos sempre um preço para ouvir Chopin, nocturnes/etudes/waltz/preludes...</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Eu não consigo ficar sem ouvir Chopin por muito tempo, ou Bethoveen, ou Bach, ou qualquer música que queira ouvir que me transporte para essa floresta, para esse mundo que criei pra mim onde sou a verdadeira rainha e lembrando de minhas aulas de latim <em><strong>SERVAE DOMINAS AMANT</strong></em>. As elocubrações foram tantas nesses anos todos, os sacrifícios se transformaram como vinagre ao vinho, que atingi o âmago do âmago, uma vida bela de arte, conhecimento, que a solidão se tornou solitude.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4oFKPJ2VX50Q0Lp3AvOl-5mbUkCUUtRarM-fvFPqZyE9TxEQMTHy_GlEKeicL2FrdQDOtjHMQHq0bskv4DFfS9H9diMsGfmJfIf7Y8nB92dzHbBgRPs8UsxXkB3h7PL92zdvCoc3irvc/s1600/music+is+music.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4oFKPJ2VX50Q0Lp3AvOl-5mbUkCUUtRarM-fvFPqZyE9TxEQMTHy_GlEKeicL2FrdQDOtjHMQHq0bskv4DFfS9H9diMsGfmJfIf7Y8nB92dzHbBgRPs8UsxXkB3h7PL92zdvCoc3irvc/s1600/music+is+music.jpg" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Minhas infindáveis descobertas, as cores que me cercam, o pensamento do amor ideal, o que o que o futuro me trará de bom, de melhor?</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O que é melhor que isso? Que esse estado? Que a idéia de aprender cada vez mais, de conhecimento, quantas vidas serão necessárias?</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O que é mais belo que ouvir essas notas musicais umas ao lado das outras, nos encantando com esse presente maravilhoso em forma de prelúdios e tudo que virá depois?</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Por que muitos não percebem onde está a verdadeira riqueza, que é a imaginação, a criação, a criatividade, a fantasia de um mundo criado do jeito</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
mais sublime que há, o mundo da beleza do conhecimento, sabedoria? A riqueza interior?</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Toda a minha riqueza até agora, veio da fortuna de ter meus talentos, de ser a pessoa que sou, que me formei e transformei e me transformarei até</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
virar pó, todos os meus amores, quem amei e continuei amando, todos que eu pertenci e que pertenceram a esse templo maravilhoso, meu corpo, e minha energia.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Jamais consigo pensar numa vida de RIQUEZAS, sem pensar no quão rica eu já sou, por ser eu.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD4qtevyhM5WCRxrEsMeZbhIOgPC17FvN9lhdh1T2lyx5K-jUqoe6_yRNjdna-NidaMeYsoVxlW8xuoEzfu8lqjzKRPdm0Hy0NXAHRKCUVxHptl-1oIHnAIP7M2M_PXiTtqQKbDo0Nkfk/s1600/kiss+me.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD4qtevyhM5WCRxrEsMeZbhIOgPC17FvN9lhdh1T2lyx5K-jUqoe6_yRNjdna-NidaMeYsoVxlW8xuoEzfu8lqjzKRPdm0Hy0NXAHRKCUVxHptl-1oIHnAIP7M2M_PXiTtqQKbDo0Nkfk/s1600/kiss+me.jpg" height="320" width="205" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Isso assusta, porque poucos entendem. </div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
A maioria das pessoas creio eu, pensam que há algo de fora, que de repente uma magia vai acontecer, e elas de repente, serão belas, ricas, bem torneadas, magras, morarão em palácios repletos de serviçais, usarão as roupas mais lindas e mais caras, serão amadas por todos ao redor de uma forma avassaladora, dominarão o mundo, admiradas, por suas formas, a juventude eterna que acham que possuem. E andarão em tapetes com todas as cores dos arco-íris. Elas se esquecerão as sujeiras que fazem...viverão nessas gaiolas douradas para mostrarem o quão fúteis, parasitas, fracas, inseguras, medrosas são pelo resto dos anos de suas vidas vazias, fracassadas, inúteis, precisam ser salvas com a luz.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Cada dia que acordo, levanto daquela cama, e algo me empurra a completar a minha OBRA DE ARTE, nada de pintura, escultura, nem ópera, nem composição musical nem mesmo uma valsa, não sou jardineira de nada, meu talento artístico SOU eu e minha forma de expressão, meus pensamentos, o que sou pra mim.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O que escrevo, como me visto, como falo, o jeito de sorrir, de chorar, a maneira de ser e viver, a chícara de café que esvazia, o bule de chá, o lenço de papel, as idas ao banheiro, os livros espalhos pela casa, o olhar pela janeira pra ver como está o tempo lá fora, programar uma pequena viagem na minha imaginação, usar minhas agendas de papel, folhear revistas, me rodear de pequenas belezas e seus detalhes.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_A6auZ9MPRFBm5G4eT9SohdaqdPyuOOKgIROY_-cdK-gNvIR1CwTdVnUGivWx1XETfDSnXhCZUNMgU8aeMQemMH8kh7G8-YnWsfdnUSWg0fp3ESHCDB8K5jC0x40NrhVZemQv1Jtf5Q/s1600/do.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_A6auZ9MPRFBm5G4eT9SohdaqdPyuOOKgIROY_-cdK-gNvIR1CwTdVnUGivWx1XETfDSnXhCZUNMgU8aeMQemMH8kh7G8-YnWsfdnUSWg0fp3ESHCDB8K5jC0x40NrhVZemQv1Jtf5Q/s1600/do.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Essa é a recompensa pela minha ARTE, ser agraciada por um nome tão lindo de família como é indARTE, é mais do que habitar qualquer conto de fadas tropicais, e além de tudo ter um Borda, que é bordar, pintar a (Ind)arte e Bordar no Borda...incrível essa divagação, viajar, é pra lá que eu vou, fui, cheguei...parto novamente.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Essa viagem é tão dentro, que quando vou pra fora, colocar em palavras preciso ser clara, ter a obrigação de resumir, tudo o que não sou e nem quero ser um resumo, esses limites impostos de métricas e tempos, uma volta ao passado que já passou e nada mais é do que memórias. NÃO ULTRAPASSE, dizem os cautelosos, de seus limites. Vá só até lá, até determinado ponto, porque se você for acolá, vai dar nisso ou naquilo, e tendo aquilo, vai dar tudo certo depois da aposentadoria, e você terá então um enfarte e MORRE(rá), de corpo físico porque já estava morto vivo.<br />
E se não der certo, como sempre tem algo que não dá, você viveu intensamente, aprendeu. Pois a lição foi a prendida, se não for pra ser eu mesma, traga-me a morte, precisamos conversar!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoK1P1RcdJOvzufIWW2pR4ilfbJmMJAqiuYIzGL-AeXG-BgZnyS6R6mZbNwAGrjgIAAux1b7zO1Ef5pYjClOuTmHf0MC6puYpuIkZP4LxI8mzizEmdxGptugILHLhDM9Kgf7tAbveHqNk/s1600/peace.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoK1P1RcdJOvzufIWW2pR4ilfbJmMJAqiuYIzGL-AeXG-BgZnyS6R6mZbNwAGrjgIAAux1b7zO1Ef5pYjClOuTmHf0MC6puYpuIkZP4LxI8mzizEmdxGptugILHLhDM9Kgf7tAbveHqNk/s1600/peace.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-69427736228335305822014-12-08T06:46:00.000-08:002014-12-08T13:49:36.625-08:00Uma escada para o céu vai dar no inferno<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMAFajpfS0opYsFLy98O8fM7hYCnuwy8YD6BaMo_8YpTEeb-IPX4MIT6huA1WDZ9VwEYTXrGCUXbH7jYZo0Yxvv7G6ta8mbOoWXe-hMLO6TqPb16z396mhURbe7UtFojgc3MDORQuQDkM/s1600/lady+escada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMAFajpfS0opYsFLy98O8fM7hYCnuwy8YD6BaMo_8YpTEeb-IPX4MIT6huA1WDZ9VwEYTXrGCUXbH7jYZo0Yxvv7G6ta8mbOoWXe-hMLO6TqPb16z396mhURbe7UtFojgc3MDORQuQDkM/s1600/lady+escada.jpg" height="320" width="215" /></a></div>
<br />
<br />
Na vida, eu achava que tinha que começar de baixo pra cima, (no trabalho por exemplo, nem se falava em carreira), assim como eram nos 'estudos' dentro de escolas/escolas faculdades, mestrados, doutourados as pós graduações, na altura também, me via crescendo e ficava contente com cada avanço milimétrico. De um bebê dependente, virei essa marmanja que vos fala, 1,65 cm, estatura mediana, e agora fica se alargando, mas ao mesmo tempo se expandindo como pessoa, o conhecimento geral e também o autoconhecimento. <br />
<br />
Eu achava que era assim, até 'praticamente chegar lá no alto', eu sempre lia essas coisas de CHEGAR LÁ, ouvia as canções, acreditava nelas.<br />
As pessoas ao meu redor falavam, um dia chego lá, <i>me aguarde</i> (você que está lá, eu também estarei), e essas baboseiras que a gente sempre inventa, de ouvir os outros, e ir atrás, achando que sabe das coisas, que eles sabem das coisas (pertinentes à nós) melhor que nós, quando em muitos casos eles nem sabem deles.<br />
<br />
<br />
<br />
Já comentei em algum lugar, que tinha um querido amigo que vivia falando isso, aquilo não me irritava tanto mas me incomodava, pois eu achei que o lá dele era Londres, e ele realmente foi morar em Londres, e voltou para o Brasil, para morrer.<br />
Ele sempre foi grande, mas se fazia pequeno, porque queria galgar um tal 'sucesso' futuro, que obviamente nunca chegou.<br />
<br />
Nunca me saiu da cabeça essas palavras dele, eu sentia uma profunda tristeza quando pensava nele, depois da sua morte, uma pessoa tão sociável quanto ou até mais que eu, sempre rodeado de beleza, de amigos, de festas, de família, morava com a mãe e irmãs num grande apartamento no centro de São Paulo e morador de Londres, um <i>Londoner</i>.<br />
<br />
Ai eu cheguei no tal 'lá' curti, mas não gostei...e resolvi mudar, sair, descer (?), porque o <a href="https://soundcloud.com/parraforcuva/stairway-wishes">LÁ</a> em cima continuou, naquele topo, na mesma lenga lenga lenga, de me fazer acreditar que você pertence a um grupo de pessoas, que você usa as mesmas roupas, ouve as mesmas músicas, dá as mesmas risadas, e se faz importante, protegido por elas, elas estarão lá sempre pra te aparar se você cair,<br />
Acontece também que todos somos sós.<br />
E eu sou como uma ave migratória, preciso me alimentar em outras latitudes e altitudes para sobreviver, e vôo é solitário.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrDwN_Y9boiGuRJ6mnjY0Q03dLaBSI4RMZkykxLpkQGG1R36ouY_Fyr4OPnqwLAbVO_669rOj0_PxITLZRJ1npbjPrDfz6Yse4DoaVOb_cID7vj7Y0m5StpBIWnFglpUNbV57pglIj4ZU/s1600/escada+de+livros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrDwN_Y9boiGuRJ6mnjY0Q03dLaBSI4RMZkykxLpkQGG1R36ouY_Fyr4OPnqwLAbVO_669rOj0_PxITLZRJ1npbjPrDfz6Yse4DoaVOb_cID7vj7Y0m5StpBIWnFglpUNbV57pglIj4ZU/s1600/escada+de+livros.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
Nessa mudança radical, eu descobri que uma <b>escada para o céu vai dar no inferno</b>: que na verdade nem existe descida,, descida foi parada, planos de mudança, medo do futuro, medo da solidão, medo do sucesso, saco cheio de ter que sempre agradar àqueles que me empurraram para um lugar que eu sempre quis estar mas não era "mais" o meu, parada, eu sou uma pessoa de movimento.<br />
<br />
Nesta busca do céu, eu achava que iria encontrar o paraíso, duas pessoas, dois amantes vivendo juntos, filhos, uma casinha, um ninho, um pequeno jardim. promessas eternas, pra viver mesmo como as pessoas 'normais' o fazem, até descobrir que na vida não tem essa de descer e subir, a vida, a carreira, os trabalhos, os relacionamentos, nada disso é numa ESCADA, e essas pessoas ditas como 'normais' que eu tentei ser sei lá porque cargas d'água, realmente não me interessam, não me dizem absolutamente NADA, nem existem.<br />
<br />
Tentei porque também tentei acreditar que faria parte de um mundo de faz de conta, esses livros que a gente lê, de contos da carochinha na infância e não entende muito bem, vê uma fada boazinha, o bem contra o mal, as trevas e a luz, a princesa boa, e a bruxa má o <i>happy end. </i>E quem quer se dar mal, sendo bruxa má? Ninguém.<br />
<br />
Sorte que na minha infância eu li muitas fábulas também, muitas mesmo, que exemplificam melhor, todas de Esopo eu conheço e outras estórias que apareciam na minha mão, cheias de MORAL da estória, que nem sempre eu entendia, pois muitas pareciam injustas, mas não me colocavam medo e nem me impunham a ser uma princesa loira que merecia um príncipe num cavalo branco. Descobri porém desde cedo, que existe dois mundos distintos, a realidade e o faz de conta, a dualidade, e praticamente um não existe sem o outro, e para 'ser feliz' precisamos transitar entre os dois como se passássemos por muros transparentes, casas sem paredes, como se tivéssemos asas e muitos pós de pirlimpimpins para nos tirar de situações desagradáveis, precisamos passar pelo inferno.<br />
Só que não me contaram que ninguém passa ileso pelo inferno. Se sai de lá, como se fosse um Hércules, qual o próximo trabalho?<br />
<br />
Dizem por ai que toda criança é um artista, e também acredito nisso, apenas acredito também, que muitas escolas ensinam 'coisas erradas' para essas crianças, há pais ocupados, medrosos, recalcados, frustrados com suas próprias vidas, e passam isso achando que terão um dia uma recompensa de sei lá de quê. Por pouco fui assim, apesar de não ter frustrações como pessoa nesse sentindo, realizei coisas, fiz sempre o que achei que deveria ter feito, e sou grata por isso, por seguir o meu coração, e a minha mente inquieta, e como mãe já ter tido os filhos que tenho é a recompensa. O pote de ouro é meu e ninguém me tira.<br />
Eu sou ainda uma menina, pequena e melancólica, apesar de ser uma adulta sorridente. Descobri na minha vida adulta que a vida em si é preciosa e estava à minha frente quando criança e jovem, e agora eu estou na vida e ela em mim. No way out? Ainda não, espero...ainda quero ver meus filhos bem, eu bem, para continuar passando por todos os abalos sísmicos desta minha plena vida.<br />
<br />
Viver é pra brilhar, gente é pra brilhar (como diz a canção), é pra dançar, é pra sair pelada na chuva, pra gritar, é pra respeitar o outro, aceitar, estender a mão, criar, viver intensamente, mas isso não quer dizer que o mundo é assim, problemas são pra serem resolvidos, desafios temos todos os dias. Há forças que só seguem a realidade, e outras que as negam. Não, as duas forças são necessárias para o bem viver. Essa é a fórmula.<br />
Realmente para chegar no céu é preciso passar pelo tal inferno, e não há problemas com isso, pois se a base é forte, sempre encontraremos forças que se sobrepujarão à todo mal, pois é tudo mesclado, uma ilusão.<br />
<br />
Pois dica de 'moi' para o mundo que me lê, seja sempre GRANDE, sonhe grande, sonhe alto, voe, viaje, pense GRANDE, não seja tão realista, racional, dê com a cabeça na parede, seja impulsivo de vez em quando, eu fui radical porque minha intuição disse pra eu ser assim, eu fui e quando às vezes tento pensar que agi errado me dou por conta que não, estou exatamente lá, onde devia estar, onde queria estar, apenas não sabia que o lá era aqui, e que o aqui seria ASSIM como é.<br />
<br />
Uma das coisas que ajuda muito é ser organizado, planeje seu futuro (na sua cabeça), faça planos, viva o momento, eu por exemplo desde que sai da COVA, nunca mais voltei, tirei o que não me servia mais, dei coisas, me desfiz, comecei de novo, sempre começo de novo, todo dia é um novo dia.<br />
<br />
Eu penso grande, até assusto os outros que estão lá no ponto morto, eu tento ficar em ponto morto, mas minha cabeça não quer, não faz parte de minha personalidade. Não me preocupo se o que eu penso é um LUGAR distante, ou algo que queira atingir, inatingível para muitos.<br />
Eu confio, o maior compromisso que tenho nessa vida, é ser fiel à mim, é não mentir pra mim, é não travar uma batalha constante que me atormentará, pois como muitos sabem, a mente, mente.<br />
A minha mente é uma coisa de louco (a nossa), o que eu acho ótimo, contanto que não seja insana, como já aconteceu, quando tudo lá dentro, fica pequeno, sombrio, frio. No inferno é frio, e o gelo queima.<br />
<br />
Eu medito pra parte mentirosa e sabotadora, da minha mente me deixar em paz. Nesses últimos tempos tenho estado com com dores no corpo, eu somatizo, (devido as circunstâncias familiares, quase 17 anos com filhos em casa todos os dias, e agora sem nenhum, como lidar, como me auto ajudar?), como 'processar' essa tristeza, e transformar o veneno em remédio? Como dizem no budismo. Eu pego devagar, respiro fundo, às vezes nem dá, já que (temporariamente não posso sentar no chão), eu sento numa cadeira, e fico lá dentro 5 e 10 minutos, nem queiram imaginar o que se passa nela, e de repente parece que eu VENÇO a minha mente, parece que eu deixo de existir.<br />
<br />
Se você se sentir atormentado, triste, sem saída, tente fazer o mesmo, encontre o seu jeito! Se afaste da situação que lhe incomoda, se afaste da mente preocupada, dos afazeres diários, crie, pense que o mundo é muito mais colorido, muito mais feliz, muito mais completo, e o universo é perfeito, ele não está em nenhum lugar, nós somos o universo.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUjfVz8cyTWLhYdVCyVq-uYmHVjPii0JhOS0Et2Zv8jbWh4qzC3_v3ElRUjY5qNCcc3qJ4o09ey6tEQoq3hyphenhyphendigYeNnPxVTAR6AGUb86nCY3HVzzgiENZVAkecrL6axTa6IssQtpnjVGY/s1600/namaste+mat+yoga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUjfVz8cyTWLhYdVCyVq-uYmHVjPii0JhOS0Et2Zv8jbWh4qzC3_v3ElRUjY5qNCcc3qJ4o09ey6tEQoq3hyphenhyphendigYeNnPxVTAR6AGUb86nCY3HVzzgiENZVAkecrL6axTa6IssQtpnjVGY/s1600/namaste+mat+yoga.jpg" height="191" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Há muito tempo que estou onde queria chegar. (Bebete Indarte - 28/5/2013)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
É uma libertação. É também uma batalha incrível como se o troféu da vitória fosse estar flutuando no espaço, sem gravidade, totalmente sozinho, sem ser solitário, e no calor vendo aquelas luzes ao longe e se sentir completo e também por ai transitar em diferentes mundos, voando, pulando, flutuando, num mundo sem portas, sem janelas, sem passaportes, sem chão, sem limites, sem bagagens, sem escadas sem céus nem infernos.<br />
<br />
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-30015682547727466752014-11-26T12:52:00.002-08:002014-11-26T15:15:06.590-08:00Mamãe não sabe tudo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrZpY8b5hUEc1n_BrPmVYkyslmBZqv-Q98KDvDnu7SJD4ttObq6sVeepM19DWImfCOkRUp1-qk9aNpN-4jPnT638vyzFpbOFWRJT1AulWQGZOrMemyXm4HWW1Lr_NhierjStfWopWjjCA/s1600/10645015_10152521651098730_2363702124212047979_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrZpY8b5hUEc1n_BrPmVYkyslmBZqv-Q98KDvDnu7SJD4ttObq6sVeepM19DWImfCOkRUp1-qk9aNpN-4jPnT638vyzFpbOFWRJT1AulWQGZOrMemyXm4HWW1Lr_NhierjStfWopWjjCA/s1600/10645015_10152521651098730_2363702124212047979_n.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
- Quanto tempo eu vou ficar lá? Ela me perguntou.<br />
<br />
- A princípio 3 meses, respondi...mas na sexta (feira) eu vou te buscar, e se você não gostar é só me ligar que eu vou te buscar imediatamente, eu ligo pro seu pai, pegamos o carro, e vamos.<br />
(Já tinha feito com antecedência uma agenda de endereços de A-Z dessas de capa dura mesmo, bonitinha...para anotar meu telefone celular, o fixo de casa, do irmão, do celular do pai, da casa do pai, avô...etc. Ela não tem celular, não sabe usar <i>smartphone</i>.) Talvez aprenda lá, um mais simples.<br />
<br />
Depois se tudo der certo, você ficará por mais 3 meses ou prorrogados por mais 6 meses (nem usei a palavra prorrogação nem avaliação), e você ficará lá, mas em outro prédio, ou talvez teremos que procurar outro lugar pra você (se não tiver vaga), ou talvez você voltará para casa, ou vai morar lá de vez, e se não der pra morar lá será em outro lugar semelhante (não usei o termo semelhante), ou talvez uma semana em casa, outra em outro lugar. Não se preocupe, vai dar tudo certo! E blablabla...<br />
falei demais, expliquei demais, compliquei demais.<br />
<br />
E engulo em seco o choro porque era já a <b>segunda</b>, ou seria a <b>terceira</b> vez que ela me fazia a mesma pergunta e a insensata aqui deveria ter respondido de uma maneira mais simples, com mais clareza para realmente informar por A + B, que ela ficará a partir dessa data (24/11/2014) morando lá (temporariamente), por 3 meses, portanto, até 24 de fevereiro. E em 24 de fevereiro será marcado com todos os assistentes, médico, auxiliares, pedagogos, para uma avaliação desses três meses.<br />
Uma das especialistas tinha feito um calendário NOVEMBRO/DEZEMBRO - para informá-la das diversas atividades nestes dois meses. Infelizmente ela não olha (esquece) não sente necessidade, não há propósito, não há interesse, cada vez mais confinada na própria mente em ebulição, cada vez mais confusa com tudo e com todos ao redor.<br />
<br />
A resposta que eu gostaria de ter dado, seria: <b>EU NÃO SEI</b>, o que vai acontecer com o seu futuro, mamãe não sabe tudo.<br />
Se dependesse de mim, você não iria, se dependesse de mim, você nem seria autista, nem estaria passando por essa fase horrível da adolescência, você não sofreria como você sofre, você teria muitas amigas, estaria saíndo agora, indo pra balada, e eu estaria me preocupando no horário que você voltasse pra casa, no telefone desligado se você se atrasasse. Ou talvez você tivesse um namorado, e algo mais íntimo estaria começando entre vocês, e a mãe te levaria no médico para pedir uma pílula, essa mesmo que você toma agora, mas porque é para regular o seu ciclo menstrual que é muito longo e muito intenso, e você entenderia o porquê de tomar uma pílula anticoncepcional. E você teria na escola, aulas sobre sexualidade para jovens, workshops, palestras.<br />
Ou talvez você fosse como eu, nessa idade...nada de namorados, feminista, gostaria de futebol, ia querer ser, agir que nem os meninos, usaria seu cérebro mais do que maquiagens ou unicórnios cor de rosa. (Esse que você ganhou de seu único amigo, Jeroen)...ou seria uma menina dessas bem chatas, más.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEFO73dyDTPzDFjg-G89i8aQSMnIXTYPrhpKPgjceI6hb4TRKcD_jhwUvCpyTBh2dQgwAe4NMCXljWsTciELiDPD5yqtKb0oAfxyKj9aZzkbymZ5oXY3-hsyI00QsTfLdLqEm5N_DiPFw/s1600/10411724_10152521682473730_2539472054476984802_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEFO73dyDTPzDFjg-G89i8aQSMnIXTYPrhpKPgjceI6hb4TRKcD_jhwUvCpyTBh2dQgwAe4NMCXljWsTciELiDPD5yqtKb0oAfxyKj9aZzkbymZ5oXY3-hsyI00QsTfLdLqEm5N_DiPFw/s1600/10411724_10152521682473730_2539472054476984802_n.jpg" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Unicórnio que ganhou do Jeroen (único amigo)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Mas você não é uma menina 'normal', nem anormal...você apenas é um doce de criatura, que eles chamam de autista, e além de tudo, tem uma 'capacidade intelectual limitada', que te faz você não ver a maldade nas pessoas, você não manipula, você é quem é, e antigamente mesmo com tudo isso, você sorria e muito. Agora você chora do nada...e eu pergunto o que foi? E você diz, NADA. porque não sabe expressar o que você está sentindo, essa prisão que é o seu corpo.<br />
<br />
E isso me corta o coração. Mas como eu sou que nem você, eu sou feliz, pois você mesmo assim, sendo quem você é, você me dá muitas alegrias, sempre deu, desde o dia em que você nasceu, o meu primeiro bebê, depois veio o 'Broertje" (Maninho), mas você sempre será meu primeiro bebê.<br />
<br />
No mancebo (<i>kapstok</i>) do hall de entrada (onde se colocam os casacos, chapéus, cachecóis), o primeiro gancho é sempre pra ela, que religiosamente chega da escola, tira o casaco, o cachecol e os sapatos, entra na sala e coloca a mochila da escola na mesma cadeira, perto da cozinha (pois lá estão o tupperware do lunchbox, da fruta...alguma coisa feita na escola, uma carta, um trabalho manual), a chave dela de ursinho da KLM (quando a tia Joyce ainda trabalhava na KLM, a madrinha dela no Brasil, grande amiga que esteve presente no parto aqui na Holanda), naquele dia lindo de sol, 19 de maio de 1998. Demorou, mas ela aprendeu a abrir a porta de casa, o problema era teria que virar a chave para a esquerda, ou para a direita. Por ela, eu nunca dava duas voltas, pra facilitar, porque duas voltas complicava demais. Ela já entrava em pânico no início com uma.<br />
<br />
Tudo era tão lindo anos atrás, eu era a grávida mais feliz desse mundo, a futura mãe cheia de sonhos, esperanças afinal pelo teste já sabia que realizaria o sonho de ter uma menina, uma amiga futura talvez...como tentava ser de minha mãe. O principal era que fosse saudável...e lá nasceu você, com todos os dedinhos, 2 olhos, um nariz, duas pernas...etc, magrinha mas perfeita.<br />
<br />
Depois de colocar o casaco e a mochila, religiosamente também vai ao lavabo, treinada desde os 8 anos quando deixou as fraldas à noite..., em determinados momentos, incontinência urinária chama-se, o cérebro manda o sinal tarde? A parte do cérebro que funciona de outra maneira...mas o treino deu certo, apesar da pergunta ser diária, ano após ano. E às vezes nem preciso mais perguntar, ela vai por si, naqueles momentos ao toilete, pela manhã, na escola (uma ou duas vezes), ao chegar em casa, mais uma vez (antes/depois do jantar), e antes de dormir. Lavou as mãos? Aquelas perguntas de mãe.<br />
<br />
Daqui por diante, aquele gancho será preenchido por mais um dos meus tantos casacos, os mínimos detalhes de educação de uma criança especial, que não é mais uma criancinha, mas continua a agir como uma criança, e até diferente de uma criança. O silêncio que vai imperar nessa casa, não o silêncio pela falta de música, mas aqueles ruídos de sempre, alguém chegando...que ultimamente eram cada vez menos, sobrara apenas os ruídos dos passos na escada, os 'tiques' no quarto, os pulos (lá em cima tem carpete)...o barulho debaixo do chuveiro...as raríssimas aparições no andar de baixo.<br />
Essa casa enorme...vazia, comigo, mudança, ninguém mais pra cuidar, pra dizer...o jantar está servido, lava as mãos, bom apetite em português e holandês!<br />
Antigamente meditávamos. Mas Dimitri se foi para o pai, de vez em quando aparece...e a casa se enche de sol, apesar dele não largar o iPhone...a presença dele enche o ambiente de calor. Ano passado o convívio estava insuportável, o menino estava indo muito mal na escola, o estresse com a irmã, ela não suportava a presença dele. E ele se enfiava mais ainda nos jogos do computador. A escolha de Sofia. Escolhi ela, ela sempre foi minha prioridade número um, e ele coitado, no segundo lugar.<br />
<br />
<br />
Não perguntarei mais: como foi na escola hoje? Tentando pescar alguma frase. No que ela muitas vezes (nos últimos tempos respondia: leuk (legal). E tudo era 'leuk', mesmo que não era 'leuk'. A pressa para retornar à seu refúgio, o quarto, 2 garfadas na comida, prato na pia da cozinha...e ciao!<br />
Não curtia mais nada, eram fugas, agressões, gritos, isolamento.<br />
Imagina o ano inteiro trancada no quarto depois da escola, se não fosse Tamara (assistente) vir 2 vezes por semana, por 2 horas, ela nem veria a cor de uma folha de árvore. Mas amigos (as) ninguém, ano após ano...solitária na rotina, estática, aliás no retrocesso.<br />
<br />
Gostaria de não chorar, de ser forte e pensar, preciso confiar que tudo será para o bem dela, que tudo vai 'continuar bem' como era antigamente e até melhor. Quando ela mesmo com todos os impecilhos intelectuais/hormonais, era uma criança muito alegre, daquelas que vê o copo sempre cheio.<br />
<br />
- Wat een mooie dag. (Que dia lindo).<br />
E eu olhava pra fora e via aquele cinza holandês. Eu era feliz e não sabia...normalmente eu sempre sei se sou, ou não.<br />
<br />
Me abasteço de lenços de papel do supermercado Albert heijn, (zakdoekjes) 4 camadas de mentol...<br />
Embora sabendo de todas as vantagens, a manteiga derretida aqui não consegue fechar a torneira.<br />
Se choro pelo drama alheio, como não chorar pelo meu próprio? Como não me emocionar, mesmo sabendo que a razão diz, isso é fase, vai passar, será melhor. Confie.<br />
<br />
Ah! Como seria mais fácil se eu ainda fumasse, ou se fosse chegada num álcool, ou usasse uma droga qualquer que me levasse para o Nepal, Katmandu, nas montanhas do Himalaia, numa casinha com alguns nativos, sem comunicação verbal, assim...numa peregrinação solitária, procuraria alento, hospedagem, e a família me acolheria, me daria um canto quentinho pra dormir, me serviriam um chá, e talvez até tivesse uma comida por lá, uma sopa, um pão, para esquentar a alma e o corpo do cansaço. Poderia ir também para um lugar nos Alpes Suíços, naqueles campos floridos, com aquelas flores do campo minúsculas, aquela grama verde, aquelas roupas de propaganda de chocolate Milka...numa tarde ensolarada de verão.<br />
Mas não, o dia "D" chegou...hoje, o dia que eu achava antigamente que seria lá depois dos anos 2020, quando eu nos altos dos meus 70 anos, mais velha e cansada, sentiria essa necessidade...<br />
<br />
Cena em 2014 - Robin diria...<br />
<br />
"<i><b>Foi Deus quem quis ...______________________assim..</b></i>.<br />
<br />
E Batman Impaciente daria uma boa de uma bofetada no menino prodígio e responderia.<br />
<br />
<b><i>E lá você é mãe pra sentir o que ela sente?</i></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMhWUQLEKV9VmIMHuMQhItsGI1eHf6cDvOsyypIYmb53yzFO4-hymm7PPaTEh684yxiFaa0o0RoAVh14QVRjUc3dxXPUSYcYK4W5qjkHF4v8kGhb6x8SovtgT2tZOXKeaypO39-hB2UE0/s1600/batman+impaciente.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMhWUQLEKV9VmIMHuMQhItsGI1eHf6cDvOsyypIYmb53yzFO4-hymm7PPaTEh684yxiFaa0o0RoAVh14QVRjUc3dxXPUSYcYK4W5qjkHF4v8kGhb6x8SovtgT2tZOXKeaypO39-hB2UE0/s1600/batman+impaciente.jpg" height="304" width="320" /></a></div>
<b><i><br /></i></b>
<br />
<i>Tutto a posto</i>. Não quero mais ser vítima. Minha história é sempre diferente.<br />
Desde que sai de casa naquele 1979. Antes toda a família reunida, os 8 filhos, a mesma mãe e o mesmo pai. Aquele tédio gostoso do sossego na adolescência, aquela harmonia...desde que deixei aquilo, minha vida nunca mais foi como as vidas que vejo por ai, pareço que não mereço a paz por muito tempo, parece que a escola sempre vai continuar pra mim, todas as lições de casa, uma atrás da outra, Eu tinha medo de provas na escola, mesmo estando preparada, o nervosismo me carcumia, e agora todo dia é uma prova de fogo. Ah! Essa é a vida, bem sei.<br />
Éramos três, unidos...hoje somos 3, cada num ambiente distinto. Nada a fazer, tudo melhorou desde que Dimitri foi morar no pai, digo, o nosso relacionamento, mãe e filho.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu16D-KHipZkjqkC4GMKuIR86JUhqmClIZ2DgE5uUK4dwsG4SqShFil3r3gSrYiEezv66uL7GxSoE-1Mtmn7SoR5DqFNjy49NylLkcp6rYr0jPMFTKlNgHggsQ98DxpTZ5baC8p9SSXZQ/s1600/mama+bebete.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu16D-KHipZkjqkC4GMKuIR86JUhqmClIZ2DgE5uUK4dwsG4SqShFil3r3gSrYiEezv66uL7GxSoE-1Mtmn7SoR5DqFNjy49NylLkcp6rYr0jPMFTKlNgHggsQ98DxpTZ5baC8p9SSXZQ/s1600/mama+bebete.jpg" height="237" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
O silêncio que essa casa vai exalar, a comida só para uma pessoa depois de anos...o ritual de acordar todo o santo dia 06:45, snooze à 7, levantar, chamá-la às 7 horas.<br />
<br />
- Está na hora!<br />
<br />
Queres a luz acesa ou apagada?<br />
<br />
- Acesa ou apagada. Ela respondia...às vezes acesa, às vezes apagada.<br />
<br />
E assim era a nossa vida, poucas perguntas e respostas, mesmas perguntas e respostas, nunca era uma novidade, era tudo tão HOJE, do momento, os rituais,<br />
<br />
Ai ela descia, a mesa do café da manhã já posta, muesli/cornflakes, pão...leite/suco, ultimamente com lactose free (sem caseína a proteína do leite). E no lunchbox: 3 fatias de pão de centeio (diferentes recheios, num saquinho pra pães), 1 fruta, 1 biscoito muesli, ou Liga, 2 pacotes de suco (cada dia um diferente para não enjoar).<br />
O que toda mãe holandesa ou que mora na Holanda faz...fazia desde os 4 anos, praticamente a mesma coisa, mudava a fruta, o biscoito, o suquinho de pacote.<br />
Lembre que uma vez só, coloquei um pote de geléia do nada (dentro da mochila), acho que foi a única vez que errei.<br />
<br />
<br />
- Dormiu bem?<br />
<br />
<i>Ja - pronuncia-se iá.</i> (sim).<br />
<br />
E no final, ela escova os dentes na pia da cozinha (um jeito holandês de ser), tem 2 pias...e sentava no banquinho para esperar a van (táxi), mas antes pegava o casaco, o cachecol, calçava as botas...e dizia:<br />
<br />
O táxi chegou. <i>De taxi is er</i> (mama).<br />
<br />
Acompanhava-a até a porta, dava um beijo e dizia: Doe je best op school! (tipo faça o seu melhor hoje na escola).<br />
<br />
E 'corria' para a janela da cozinha, e acenava, para ela, para o educado motorista.<br />
<br />
Até mais tarde e tenha um bom dia na escola!<br />
<br />
Até mais tarde Dominique, no fim de semana a mãe vai te buscar! Não, nesse será seu pai.<br />
Ah! Despedidas, ser mãe é se despedir o tempo todo das fases dos filhos, e eu ainda mais pois ela já passou por tantas escolas diferentes.<br />
<br />
Um dia talvez será tudo como era antes, ou melhor...será tudo melhor.<br />
Lembro da música holandesa, 'Despedidas não existem'. É uma música cafoninha, acho que de um casal que tem uma filha, o pai se foi...<br />
<br />
E é por ai, despedidas não existem, um coração de mãe não deixa. Mamãe pode não saber tudo,<br />
mas uma coisa eu sei. Eu te amo muito doce Dominique.<br />
<br />
Tot ziens!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/7ZQ4yMbt2Qk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
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<br />
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-91394704527183968222014-11-22T14:45:00.000-08:002014-11-22T14:53:24.990-08:00O luto eterno <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFz6IHlmtHggFieT6bod7DVQ_SHtRYDeDvUGX8Y_8tTf9uUIUL9JcPQWc-E-8glRSCMoX7sqY2nMVOdR8-TMT-BOVQ0QTKmxm9xWrPYIMnNsCfxjoabRqDRnEWvcYBFEf8_to6kDibx0U/s1600/mom+god.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFz6IHlmtHggFieT6bod7DVQ_SHtRYDeDvUGX8Y_8tTf9uUIUL9JcPQWc-E-8glRSCMoX7sqY2nMVOdR8-TMT-BOVQ0QTKmxm9xWrPYIMnNsCfxjoabRqDRnEWvcYBFEf8_to6kDibx0U/s1600/mom+god.jpg" height="320" width="319" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Não sei se as pessoas fizeram a egípcia pra mim na rua hoje ou não me reconheceram, na verdade um 'casal' conhecido são essas pessoas, a mulher me olhou mas evitou o contato no olhar, talvez seja porque vestia PRETO da cabeça aos pés, e o chapelão meio que tapava o meu rosto parcialmente.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Talvez sim, talvez não. Eu parecia chamar atenção no meio daquela multidão do mercado de rua.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Encontrando o Luciano (conhecido) mais tarde na frente da biblioteca pública o confidenciei.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Ele como um <em style="font-size: 13px;">bom louco</em> disse que eu estava muito elegante e talvez as pessoas tenham exatamente o medo de se aproximar.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Só que eu sei que a minha elegância, nem seria por estar magra, muito pelo contrário, os 15 quilos a mais...já estão fazendo parte do meu corpo praticamente, a minha elegância era urubótica mesmo, assusta e associa à algo negativo digamos assim.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br style="font-size: 13px;" /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Resolvi sair de saia longa de lã (que eu comprei de segunda mão acho que por € 5 ano passado, numa 'kringloopwinkel/charity shop/brechó sem ser bonitinho). Uso muito essa saia de malha com uma pequena fenda na lateral, com sapato preto 'brogues', botas de canela e tênis... e depois aqueles casacos fluflus, nem sei o nome que nem era pra comprar, mas ano passado estava em Harlem entrei numa loja que eu adoro, e a vendedora de 16 anos estava usando um, e vendia na loja, não consegui ficar longe, é tão bom de usar quando está frio, mas não tão frio, porque dependendo do frio, depende do casaco, e de passagem tenho vários pretos, vários mesmo, de todos os tipos, modelagens, materiais, mas sempre tem os favoritos.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br style="font-size: 13px;" /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Esse ano vc encontra quase em qualquer esquina, digo, esses casacos peludinhos...e o meu <em style="font-size: 13px;">chapeau</em> preto (um deles), pois a coleção está aumentando, sem querer, também. Descobri aqui na Holanda que sou uma pessoa de caráter colecionador. </div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Ao longo da minha vida coleciono COISAS, me desfaço, e começo a colecionar novamente...se estou com 54, acho que isso não vai acabar assim.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br style="font-size: 13px;" /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O visual URUBU é pra manter mesmo o povo longe (às vezes), não que seja intencional, assim só se aproxima quem realmente tiver interesse (quem vê através das aparências), é um código particular, uma maneira de comunicação, não verbal, afinal a 'moda'/roupa é uma excelente forma de expressar nossos humores, o que achamos, ou não, quem queremos na nossa vida, ou não, quem chega perto, quem fica onde está.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Claro que adoro certas padronagens e uso cores, algumas delas.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br style="font-size: 13px;" /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Sou 'urubu' desde os anos 80. Um belo dia eu lembro bem, cortei o meu cabelo super curto, pintei de preto...e usava uma calça de malha (nem lembro muito bem de onde saiu, e nem usava maquiagem, não se usava calça de malha no início dos anos 80)...desde aquele momento, o preto virou uma COR QUE ME DEIXAVA MUITO FELIZ, muito mesmo, uma sensação de poder, de força. Usar preto, não é só usar preto, querer ficar magra, ou parecer enigmática, de mal com a vida, ou sei lá o que as pessoas que não entendem esse '<em style="font-size: 13px;">statement</em>'. É uma questão<strong style="font-size: 13px;"> indie </strong>digamos assim, independente de qualquer coisa, de rótulos que a sociedade quer te impor. </div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
E cada vez mais me sinto uma pessoa 'indie', porque posso ser tudo que sempre fui, ou sou...eu.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Antigamente eu sentia uma certo desconforto em não pertencer 100% a um determinado 'grupo'. Eu gostava de determinada 'coisa', mas também gostava de outras coisas, e isso na JUVENTUDE é uma grande paranóia, pois é a fase que precisamos (pela nossa insegurança) ainda nos situar no mundo, estamos nos 'transformando' em nós mesmos, nos descobrindo.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br style="font-size: 13px;" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoBVEcDY65deRf8SvT0SPn0_hyphenhyphenJb6QpHdO_Sd0nQx0eVh0g0nn5B_1e_MsT7D8IRMh-4E_seh_qlmQQDTLfmV8psCsOS25KX5YmtsnWVaWmX0y4jT74AwQN1iF2KublDEjb1tCA8Rfkn8/s1600/10311776_10152514300948730_4030660352036099225_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoBVEcDY65deRf8SvT0SPn0_hyphenhyphenJb6QpHdO_Sd0nQx0eVh0g0nn5B_1e_MsT7D8IRMh-4E_seh_qlmQQDTLfmV8psCsOS25KX5YmtsnWVaWmX0y4jT74AwQN1iF2KublDEjb1tCA8Rfkn8/s1600/10311776_10152514300948730_4030660352036099225_n.jpg" height="320" width="279" /></a></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O PRETO, usar preto, carrega em si, vários mundos, tem vários tons de preto literalmente, conforme a textura do tecido (fabric), o tipo...tem aquele preto 'russo' que a minha mãe falava, que por sinal...eu poderia usar o preto como LUTO pois hoje o mundo completa 18 anos sem a minha querida mãe, e eu acho que nunca vi a minha mãe usar preto, o preto brilhando, verniz...o preto fosco, o preto puxando pro grafite, ébano, azulado...e por ai vai...e os diferentes significados e intenções de usar preto.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
O preto da viuvez e do luto, com seus simbolismos nas diferentes culturas, se aplica hoje, aniversário da morte da minha mãe, o preto da burka.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
<br style="font-size: 13px;" /></div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Não estou de luto pela minha mãe, acho que nunca estive, ou sempre estive.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Lembro foi a oportunidade de ver a minha mãe filha no enterro da mãe dela. Quando lá cheguei, estava minha mãe aos prantos, completamente vulnerável. "Dedeti (como era o meu apelido em 'casa') a minha mãe se foi, a minha mãezinha".) Ver a minha mãe naquele estado, me cortou mais o coração do que a morte de minha avó em si.<br />
<br />
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Pois, o interessante é que eu MORRIA de medo, que minha mãe morresse um dia, eu tinha mais medo da idéia da morte do que a morte em si. E talvez esse seja meu luto, antes do luto, sem luto. E quando ela morreu, eu estava longe e perdi o enterro (no Brasil eles enterram o morto muito rápido).</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Perder a mãe, ninguém perde a mãe, também já escrevi isso.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Chorei muito, chorei o dia inteiro, enquanto o vôo para o Brasil não vinha...mas parece que lá onde 'a energia' da minha mãe está, se é que é um lugar, uma outra esfera, dimensão, pluralidade do multiverso, ela não deixa eu chorar, ela me faz sempre forte.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
Talvez por eu ser mãe também, agora...e essa é a força das mães, elas sempre protegem os filhos onde quer que estejam, mesmo quando não mais</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
estão.</div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
E por essas e por muitas, que uso gosto de usar preto...uma cor que conforta e colore a minha alma, </div>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 16px; padding: 0px;">
sempre há um bom motivo para ser eu mesma. </div>
<!--3--></div>
</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-55010100827484387892014-03-22T10:01:00.001-07:002014-03-22T10:24:50.849-07:00From here to Eternity - HER<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif6wYQUrk4gHwP8eKtpslBbWGApCe2mDefnDqggITF2wjoLUhiK3jFEpsfEnvR3-B8ayoHHhGkiN2O6yacWo2OCgSEue5U78fXj9Vt17mENW7Rvm_ltxtp8f_Lah2NX7FU8evxdT3fASs/s1600/her+bigode.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif6wYQUrk4gHwP8eKtpslBbWGApCe2mDefnDqggITF2wjoLUhiK3jFEpsfEnvR3-B8ayoHHhGkiN2O6yacWo2OCgSEue5U78fXj9Vt17mENW7Rvm_ltxtp8f_Lah2NX7FU8evxdT3fASs/s1600/her+bigode.jpg" height="320" width="227" /></a></div>
Ontem à noite fui assistir <a href="http://www.imdb.com/title/tt1798709/">HER (Ela no Brasil) Uma estória de amor (Portugal)</a>. Pra variar fui sozinha, vou de <a href="http://www.pinterest.com/bebete/i-wear-glasses-and-ride-a-bicycle/">bicicleta</a>, levo meu <a href="http://www.htc.com/nl/smartphones/htc-one/?cid=sem211&k_clickid=EMEA|HTC|Netherlands|538fd4f3-ab74-e629-8245-000071fb3e7f">smartphone</a> meus <a href="https://www.urbanears.com/">fones de ouvido</a><u> e o </u>desligo nos últimos 3 minutos, sempre tenho a companhia virtual de meus amigos no whatsapp, no Facebook, consulto o <a href="http://www.pinterest.com/bebete/">Pinterest</a>, meu filho (whatsapp), meus exes (pai, Jurgen = amizade colorida), minha música, tudo meu...num aparelhinho acessível, assim não preciso daquele confronto de olhares na minha direção em minha paranóia: 'ela está sozinha" não tem ninguém, síndrome de <a href="http://www.imdb.com/title/tt0243155/">Bridget Jones</a>. Sim tenho alguns segundos de pensamentos paranóicos em público, mesmo nos altos das minhas 53 <a href="http://fisicamoderna.blog.uol.com.br/arch2009-11-01_2009-11-07.html">voltas em torno do sol</a>, até ligar o botão F. Sim, eu sou uma pessoa altamente sociável, extrovertida, mas quando estou sozinha, estou sozinha e ponto final.<br />
<div>
Sorte a minha que hoje em dia conto com excelentes companhias nos mais inusitados lugares, graças à tecnologia, e nada mal ouvir música, sou a minha melhor <a href="https://soundcloud.com/jobjobse/lost-in-a-moment">DJ</a> e música pra mim é de importância máxima, afinal a vida de 'single lady" não é bolinho, é um bom de um cupcake enfeitadinho.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6XhK-y-eNSrYO12fwIPUfQufZLWdNKsUnJVSCVOyGHb7Ke5Et6RMnzp7wOOin2mJOG0GnQWmVz6du97KduQRD1HKwlV6rdCWQjM3slxYM5Y5V1xesFA-BSXrmwPk8zBaT1pEpRPEXdh4/s1600/lonely.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6XhK-y-eNSrYO12fwIPUfQufZLWdNKsUnJVSCVOyGHb7Ke5Et6RMnzp7wOOin2mJOG0GnQWmVz6du97KduQRD1HKwlV6rdCWQjM3slxYM5Y5V1xesFA-BSXrmwPk8zBaT1pEpRPEXdh4/s1600/lonely.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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Já acostumei até, mas aquele zum zum zum antes que a luz se apague pode ser um desconforto torturante dependendo do meu humor, principalmente em salas pequenas, em grandes você se mimetiza com a multidão é um <i>mero </i>mais um, mas em pequena você fica fisicamente muito perto do 'outro".<br />
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Há 17 anos frequento as salas de cinema e <a href="http://www.bioscopenleiden.nl/">cine clubes de Leiden</a>, e sento assim...no lugar que eu quero, e lá estou eu meio que 'autista', e ao redor os outros: com seus amigos, seus companheiros, raramente vejo pessoas sozinhas, e tem a tal PAUSA, no meio do filme as luzes se acendem e lá vão as pessoas consumir: vinho/cerveja/café/chá...et cetera, ou simplesmente ir ao WC, ninguém pega o lugar de ninguém. Ontem foi engraçado quando uma mulher foi sentar à minha frente, me olhou com aquela cara de reprovação (dela), porque por mim tudo bem...eu, com fones de ouvidos amarelos, meio 'gótica' recentemente descobri que muitas pessoas me vêem como 'gótica' pelo meu amor à cor <a href="http://www.pinterest.com/bebete/black-box/">preta</a>, mas vou direto ao ponto, antes que seja esse mais um texto de blog, inacabado. Tá certo que me interesso pela filosofia <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Wabi-sabi">wabi-sabi</a> da impermanência e imperfeição, mas não quero soar <i>nonsense</i>.</div>
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Adoro ir ao cinema (e assim muita gente da minha geração), percebo também que as salas de cinema estão mais vazias, e não espero companhia de ninguém senão todos os filmes sairiam de cartaz antes de os ver,. Acostumei e até gosto é tudo muito cômodo de bicicleta, pois sou a minha própria companhia na maior parte do tempo, coisas de vida na Holanda, e principalmente pra mim que fico 80% do meu tempo: EM CASA. Sair é o meu grito de independência, liberdade...apesar de amar muito a minha casa.<br />
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Tenho visto bons filmes nos últimos tempos, mas nenhum que me dê realmente vontade de escrever (pelo menos nesse blog). Tenho escrito 'notes' no <a href="https://www.facebook.com/bebete?ref=tn_tnmn">Facebook</a>, que também gosto muito, afinal estou 'sempre' lá, e aqui tenho vários rascunhos, nunca acho bom o suficiente, ou quando começo a escrever, confesso que perco o foco, e vou fazer outra coisa, deixando os textos inacabados. Um dia ainda faço um blog com os textos INACABADOS, ou publique um livro.</div>
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HER me transportou ao mundo do subconsciente da ânsia por um relacionamento ideal entre as pessoas, e quero exatamente escrever sobre isso, não só sobre o filme em si, minha visão e opinião em relação sobre o momento, humanidade...tecnologia, ficção científica, a nossa essência, o meu momento, o nosso momento 2014, século XXI, computadores inteligentes, humanos, e nossos desejos mais profundos...a combinação e influência disso, afinal ainda sou uma garota séc. XX. Conheço o antes - e o depois.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdIzpoby-B1QNprD_tyS7lO22vvrJGs552SBQjteTkQFp1wtzxleJtJ5Z5pYEFg47JdlwPA0FTZxOs9oFOG1z4vy6l6kBbspV2t2zL4QHqoUJ2q7lEMzmsAzWl76viBHrDUW8B4GMjYuU/s1600/yours.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdIzpoby-B1QNprD_tyS7lO22vvrJGs552SBQjteTkQFp1wtzxleJtJ5Z5pYEFg47JdlwPA0FTZxOs9oFOG1z4vy6l6kBbspV2t2zL4QHqoUJ2q7lEMzmsAzWl76viBHrDUW8B4GMjYuU/s1600/yours.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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Já estamos quase lá, no filme HER, ou já estamos de certa forma lá: como se fôssemos <i>autistas</i>, não precisamos exatamente do outro, ou a pergunta seria? Para que precisamos do outro? O outro sempre nos decepciona, precisamos do outro pra crescer, mas crescer dói, erramos, eles nos odeiam, nos reprimem, são possessivos, querem nos controlar, nos querem bonitos, jovens, magros, cordatos, inteligentes, limpos, Primeiros nos apaixonamos o layout, mas logo a paixão se esvai, o outro tem sempre problemas, defeitos, o outro morre um dia e nos deixa: sozinhos, o outro vira um esboço, um rascuno mal feito, o outro diz uma besteira imperdoável, o outro fica chato, desinteressante, aparece um outro <a href="http://www.livrariacultura.com.br/scripts/resenha/resenha.asp?nitem=758638">Amor</a>, Amizade. O outro muda de cidade, arranja um grande amor, nos deixa: sozinhos. O outro está muito feliz envolvido nos seus próprios projetos, nas suas viagens, na sua vida, não tem mais tempo para nós, nós não temos mais tempo pra eles, nossas vidas são corridas, mas quando se vê: já se passaram 53 anos. Mas o que são 53 anos comparados com a eternidade? A imensidão e a expansão do Universo? </div>
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Estamos vivendo em um momento de relações idealizadas em nossas cabeças, queremos que o outro caibam em nossas vidas, em nossas expectativas, nos compreenda, queremos o outro com o corpo forte, saudável, sempre disposto a nos dar prazer, amizade, companheirismo, nos inspire, nos ajude, nos alegre, nos diverta, preencha aquele vazio, nos ampare na queda. Queremos que o outro não nos atrapalhe quando estamos usando a internet, lendo um livro, assistindo um filme, apreciando uma xícara de café, comendo a sobremesa favorita, escolhendo uma roupa para festa, queremos que o outro leia ou decifre nossos mais profundos desejos e pensamentos, nos aceite em nossas inseguranças, nos apoie diante de nossas frustrações. </div>
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O queremos PRESENTE, mas não o tempo todo, queremos o outro apaixonados, assim como nos apaixonados, e só temos olhos pra eles, mas quando o queremos.</div>
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Queremos nos apaixonar, e levar essa paixão para o resto dos nossos dias, mas queremos mais do que tudo é ser feliz, é hora de acordar dessa ilusão.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj10wcFdeJCsk3p27avP1HG07CxLvGZaiZ-UNcqB32rFE88mxJ-1jISHvt7R97iK-4u4cEfGWsknGqGCUndk-OqHo62D10PDn3PgWRI8jiL6ooAsdj1wsfeIm71HUU8RM152UvDMpGevgU/s1600/her+quotes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj10wcFdeJCsk3p27avP1HG07CxLvGZaiZ-UNcqB32rFE88mxJ-1jISHvt7R97iK-4u4cEfGWsknGqGCUndk-OqHo62D10PDn3PgWRI8jiL6ooAsdj1wsfeIm71HUU8RM152UvDMpGevgU/s1600/her+quotes.jpg" height="226" width="320" /></a></div>
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Precisamos o tempo inteiro do outro; interessado em nossas descobertas, o outro girando em torno de nossa órbita evolucionária, de nosso progresso, de nossa rotina diária, queremos ligar e desligar o botão quando nos convir: do outro, porque o nosso só o fazemos ao dormirmos. Que exaustão, estamos cansados, eu estou cansada, e você já se perguntou? Já parou para pensar? Eu sim, o faço praticamente todo o dia.</div>
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Seria uma maravilha ter 'um outro" HER or HIM or even IT, uma inteligência qualquer à disposição de nossas horas, de nossa rotina, pronta só pra nós, para nos manter afastados da solidão, não pra brigar com a gente (como gente de verdade faz o tempo todo), que entende nossos problemas existenciais, 'alguém' que nos dê essa sensação de intimidade, companheirismo (meu HTC One mini?), entendimento intelectual (meus amigos whatsapp/Facebook/Vida?), calor humano (?), necessidade sexual mais evoluída (Dating sites, quando alguém gosta de você, relacionamentos que vêm e que vão), alguém que realmente se importasse com a gente (mãe/pai/familiares), nosso bem-estar (nossa própria paz), nossa evolução (sabedoria), alguém ou algo que nos desse um empurrãozinho, para realizarmos nossos sonhos (a voz interior que nos mandar ir à luta para realizar esses sonhos), fosse nosso 'agente', nosso representante, soubesse de nosso talentos, soubesse vendê-los. No caso do filme o livro de cartas do moço, publicado, que vitória, mas se não fosse: <i>Her</i>, lá estaria ele...naquele escritório, levando uma vida de ficção, não sendo o protagonista da própria vida. </div>
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Ando numa fase Allan Watts. AL caiu na minha mão, 'olhos e ouvidos como por encanto. Fui aceita num grupo fechado de ZEN tempos atrás, o qual aprecio e respeito muito, todos os integrantes do grupo, não que os conheça, não que não respeite todas as pessoas que apareçam no meu caminho. Tenho assistido vários vídeos de palestras dele, meditação é...</div>
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Faço yoga há anos, medito...e meditar é...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj788IppmsTslHjc1COiPcJkVRYnvbca7bWfnT8iFywOxd8pdQDPwrFmbkrWHMI23itZbFgt5KVse4-rPacIqijXJ83hdrYooJ2kgpWftFzPYmZJK4PvUO8NUpuO9APUm0WvI42gq4yI7I/s1600/zen+you.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj788IppmsTslHjc1COiPcJkVRYnvbca7bWfnT8iFywOxd8pdQDPwrFmbkrWHMI23itZbFgt5KVse4-rPacIqijXJ83hdrYooJ2kgpWftFzPYmZJK4PvUO8NUpuO9APUm0WvI42gq4yI7I/s1600/zen+you.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
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Pertencer à esse grupo equilibra meu lado zen, wabisabi, de yogini...pois isso é meditar, e meditação é... (sinal do gongo), segundo Allan Watts, e assim nesse grupo têm seus membros, pessoas que estão em sintonia com meu momento zen, sabemos que não somos importantes, <a href="http://nl.wikipedia.org/wiki/Zen">ZEN</a>. E a importância de perceber o Zen. </div>
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Estou nesse 'caminho' digamos há muito tempo, nem lembro quando, meu foco é ser sábia muito antes do zen, algo que aprendo todos os dias, desaprender crenças antigas que não me servem mais, ter paz, procurar a paz, a natureza, seguir a minha essência, tenho vários gurus, não os uso como gurus, pois eles mesmos sabem ou sabiam, que há diversas maneiras e momentos de atingir a LUZ. </div>
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Sabedoria palavra máxima mas sem limites, conhecimento máximo e infinito, parar, não fazer, aceitar, ter paciência, respirar fundo, respirar, calar, ouvir, perdoar, mudar, transmutar, nascer a cada dia, agradecer por tudo, por mais um dia, ...apreciar a vida, como algo grandioso, uma vida é nos 'dada', muitas vidas e organismos lá fora, mas muita vida dentro, da nossa inteligência, da nossa energia. Uma celebração enquanto durar, equilíbrio, zen, a dádiva de respirar. </div>
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Quando contamos com aquela companhia, aquela inteligência, aquela apreciação, aquele ouvido sincero, aquela voz compreensiva, positiva, empática, evolutiva e sábia de nós mesmos, a consciência disso tudo, encontramos HER, HIM, ITS o outro, e o outro somos nós e nada melhor que a nossa própria companhia.</div>
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Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-76149172088916443802013-11-27T10:30:00.000-08:002013-11-27T10:31:32.711-08:00Piensa em mi<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/8qcSJcvKrxc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
E lá vai chegando o final do mês de novembro.<br />
O que isso quer dizer?<br />
Muita coisa, para mim.<br />
Os dias curtos e escuros, sempre é assim, e sempre será, aqui onde vivo.<br />
Sempre terei um certo temor disso.<br />
Sobreviverei?<br />
Só janeiro dirá.<br />
Não que esteja já vivendo no futuro.<br />
Mas gatoe= escaldado tem medo de água fria, sim.<br />
E para aquecer a alma nesses dias frios, nesses dias solitários, e escuros, nada como<br />
uma boa música.<br />
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-47831879520754799042013-11-17T07:34:00.001-08:002013-11-17T07:34:46.938-08:00Poema 007 II<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnTWs9rGnM2zw4BrDfmVzxxQReIV7mozxjPIKzUUkyOSH67QvJZn4qjwejTINDqL6hcP-nBZvKdXYUoRU3n8d9gVpMc4BZOa8fkKnQcy43aHVCu1Rlh9qaz9ee0VjXDp73yEyrpOHiG1E/s1600/coracao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnTWs9rGnM2zw4BrDfmVzxxQReIV7mozxjPIKzUUkyOSH67QvJZn4qjwejTINDqL6hcP-nBZvKdXYUoRU3n8d9gVpMc4BZOa8fkKnQcy43aHVCu1Rlh9qaz9ee0VjXDp73yEyrpOHiG1E/s320/coracao.jpg" width="252" /></a></div>
Não confie em mim<br />
Não tenho dono, quem manda em mim é ele<br />
Deixa que eu confie em ti<br />
Deixa que eu me desespere<br />
Me desaponte<br />
Me dane<br />
Que meu coração seja quebrado, esmagado, triturado, desmantelado<br />
É assim e será assim até o fim dos meus dias<br />
Ele sempre se refaz<br />
Quando cansar de todas as batalhas, quando perder essa guerra, <br />
cá e já estarei morta.<br />
<br />
Eu vivo assim mesmo<br />
Eu vivo a mendigar<br />
perambulo por ai,<br />
Escolho uma esquina<br />
Sou mendiga do amor<br />
Agora do teu<br />
Mendigar, pedir, me empolgar, eu vivo sempre com esse vazio<br />
Eu vivo ao extremo<br />
No vazio, tento enchê-lo com todas as cores, sabores, sons<br />
Nada funciona por muito tempo<br />
<br />
Desde que me conheço por gente<br />
É assim, amo e sofro, rio e choro,<br />
Espero, encontro, me dano<br />
Tive o prazer e desprazer de perceber isso<br />
Não foi escolha<br />
<br />
De perceber que sou como uma prostituta vulgar<br />
Uma vadia, uma ignorante...uma entrada sem saída,<br />
querendo o óbvio ligeiro, o retorno, passageiro,<br />
A sabedoria está rouca<br />
Vez na vez, dia após dia, segundo após segundo eu prego<br />
Sim, o amor próprio é o maior amor<br />
Mas eu não quero o amor maior<br />
Eu quero amar,<br />
não peço para me decepcionar, me jogar com todo o peso<br />
do meus anos nele<br />
E seria mesmo querer?<br />
Querer é opção<br />
E não o é.<br />
<br />
O amor funciona como verbo<br />
O amor é estranho mesmo,<br />
Desconfortável em movimento<br />
É dar de cabeça contra parede<br />
É soltar a mão de si próprio para o abismo<br />
É estar perdido<br />
Os temores vêm no escuro, tarde demais<br />
Quem sabe exista uma luz ao longe?<br />
<br />
Tu queres me dizer agora que sabes amar mais que eu?<br />
Queres me dar uma lição?<br />
Tu queres o amor lento, calmaria,<br />
Pois te digo é tudo em vão, estou cega, surda e muda.<br />
Te cala então!<br />
<br />
Eu me dôo, assim, e aparentemente nada é de graça, por isso que sou como puta<br />
Tudo é por ti, uma troca<br />
Quero a resposta deste egoísmo, que é se dar<br />
Como o egoísmo pode dar?<br />
Não se escolhe em sã consciência nada<br />
Puro despreendimento<br />
Serei sempre uma virgem de quatorze anos de quinze de dezesseis<br />
No entanto permanecerei aquela menina de dezessete cansada de vozes alheias<br />
Seguindo sua própria bússola<br />
O meu norte está aqui dentro<br />
<br />
O meu coração é o mesmo<br />
Ele é quem me guia, meu dono<br />
O coração não se cansa<br />
O coração, ele, velho ou jovem<br />
É o mesmo a bater bater bater<br />
E agora, por ti.</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-19582073041375753342013-11-11T06:33:00.000-08:002013-11-11T06:39:50.956-08:00Poema 007<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Ay6KAMaJPwHprb-YjRW_zt4zEW6UTJ1vcwCWx9g6Mrhf3TIv-P_gEjyMmLHWMPMLE835tq1_Dg15nzLFZxCl1hSwSjLnQOhVVLjxCLVvzpCHpV7ZcYbSPThZe4ED3Ya-5siCgh6yja4/s1600/casal+anos+20.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Ay6KAMaJPwHprb-YjRW_zt4zEW6UTJ1vcwCWx9g6Mrhf3TIv-P_gEjyMmLHWMPMLE835tq1_Dg15nzLFZxCl1hSwSjLnQOhVVLjxCLVvzpCHpV7ZcYbSPThZe4ED3Ya-5siCgh6yja4/s320/casal+anos+20.jpg" width="318" /></a></div>
Minha alma quer a tua<br />
Meu corpo anseia o teu<br />
Minha sede quer ser saciada na tua fonte<br />
Não sou mais só, porém ainda sou eu<br />
Meus pensamentos também são teus<br />
Há fuga, o esconderijo do medo e, é<br />
Tarde demais para isso<br />
O amor que tenho se funde ao teu<br />
Dançamos juntos nas alturas,<br />
Não teremos chão sob nossos pés<br />
Nem teto sobre nossas cabeças<br />
Seremos um no outro refúgio de todos os amantes<br />
O despertar feliz de cada dia<br />
O calor de todos os sóis<br />
Seremos o futuro o passado e o presente<br />
Seremos nós<br />
Há tanto que dividir<br />
Tu sabes bem<br />
Todas as lições aprendidas, compartilhadas<br />
O sonho não será sonhado, vivido<br />
Os braços<br />
Bocas<br />
Sexos fundidos<br />
Derretidos como vela quente<br />
Quem será quem?<br />
Nossa chama iluminará o mundo<br />
Encantará os amantes solitários<br />
Aquecerá o frio dos seres abandonados<br />
Não restará nenhuma dúvida<br />
Apenas duas almas contentes<br />
a contemplar o horizonte.<br />
<br />
11/11/2013</div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5627587911158437990.post-81307338790393017362013-09-02T15:46:00.001-07:002013-09-02T15:47:57.327-07:00A volta dos que não foram<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMsy59p8hM1Zz5b99w-3Jt192mR-Bp9SWv1E5QBy040i2f3qnWvFISA1SGIZ1IfYstIKqIDUDpgYIpdaTYxsMwqdTrCqnTzGjO6UsNUC4J9IhyphenhyphenEdQIi7Mne_XzhhVs7OKp104W37_geqM/s1600/diva.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMsy59p8hM1Zz5b99w-3Jt192mR-Bp9SWv1E5QBy040i2f3qnWvFISA1SGIZ1IfYstIKqIDUDpgYIpdaTYxsMwqdTrCqnTzGjO6UsNUC4J9IhyphenhyphenEdQIi7Mne_XzhhVs7OKp104W37_geqM/s320/diva.jpg" width="271" /></a></div>
<br />
Apesar de estar muitos meses sem escrever por aqui, aliás não estou sem escrever, tenho mais de 100 rascunhos, que não os publico, eu nutro um carinho todo especial por esse cantinho.<br />
Estou 'com muitos pedidos na cabeça" (um dia explico o que vem a ser isso) e nos últimos meses, ando ocupada com várias coisas, tem também as aulas de piano, que estão me encantando muito, fora a lição de casa e várias mudanças na minha vida que ocorreram nesse ano de 2013.<br />
<br />
Hoje mesmo que pensei em atualizar um pouco o blog, cortei meu dedo indicador.<br />
É a vida, não é mesmo, ou a tal lei de Murphy.<br />
Volto já. Só não sei exatamente quando, vou ali retocar o batom.<br />
<br />
Beijo grande.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJlHsHCKspXhxsqwTUfp3CWIQQF5lvGBLhQ_isYgka5rBL5lcLNGCqr50PTF1Zykmp1BqSRTx65N6a2Gu0yOmvrz1Qh842eZnLHeUNlkv3VGweyfPRUBWaxzlzAf5sEJiXv5rnWYh1KH0/s1600/DSCF7776.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJlHsHCKspXhxsqwTUfp3CWIQQF5lvGBLhQ_isYgka5rBL5lcLNGCqr50PTF1Zykmp1BqSRTx65N6a2Gu0yOmvrz1Qh842eZnLHeUNlkv3VGweyfPRUBWaxzlzAf5sEJiXv5rnWYh1KH0/s320/DSCF7776.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br /></div>
Bebete Indartehttp://www.blogger.com/profile/13783662789725429837noreply@blogger.com0