O blog de Bebete

"Houston, we have a problem."

2012-01-06T18:41:00.000-08:00

Hoje mais do que nunca me lembrei dessa frase de socorro.

Depois de ficar 1 semana sem os DD's, a minha filha (o meu filho...ele volta amanhã) voltou hoje pra casa, e claro eu estava morrendo de saudades, e louca para dar o chocolate que mandei colocar o nome dela, do chocolatier belga Dominique Persoone que trouxe especialmente pra ela de Antuérpia, que no final ficou até meu amigo de Facebook.

Minha filha se chama Dominique (como muitos também sabem), tem 13 anos e é uma menina muito saudável, aparentemente, louca por chocolates e Anne Frank.
Algumas pessoas que acompanham esse blog (dá pra contar nos dedos), sabem que ela é autista, mas a maioria não sabe o que é conviver com uma pessoa autista, a vida inteira, no caso nesses 13 anos de vida. O diagnóstico de autismo clássico foi dado aos 4 anos de idade, depois de mais de 10 meses de pesquisas intensivas no Centro de Autismo em Leiden...de lá pra cá, minha vida tomou um rumo jamais pensado e imaginado, não me encaixo na categoria de pais de "criança (só) NORMAL"...e quando digo, normal, é de criança que se comunica, que berra, que manipula, que faz companhia, que acompanha, que pensa junto, que briga, e faz as pazes, criança que enche o saco com pentelhação quero isso quero aquilo. Como o símbolo do autismo, a cabeça da minha filha, é um quebra cabeça, daqueles impossíveis, e às vezes tenho a sensação que estar presente, é tudo que posso oferecer, ela nunca pede nada,

Dominique tem esse nome lindo, que modéstia a parte escolhi depois de muito pensar, por causa da alegria da música "Dominique, nique, nique"...e porque tenho um fraco por nomes franceses, soam tão bem aos ouvidos. Se ela não tivesse sido chamada Dominique teria sido: Giselle (o nome de uma grande amiga minha do segundo grau, que veio de Santarém pra viver em Porto Alegre) e do ballet Giselle...que é magia para muita garotas, principalmente daquelas que nunca puderam quando criança participar de aulas de balé como eu.
Minha amiga Giselle, também se chamava Martha (com "th", que chique, né?), sabia francês, nas escolas do Pará era francês ao invés de inglês, e era excelente em matemática, principalmente em equações de primeiro e segundo-grau (que eu era péssima).

Trocávamos conhecimentos, eu explicava inglês pra ela, e ela matemática pra mim. E só não coloquei o nome quando tive filha, porque aqui a pronúncia na Holanda seria "Rizzél" (e não Gisell(e).

Mas como sempre começo algum assunto, e vou para sei lá aonde? Não quero perder o fio da meada, do título dessa postagem no blog.
O ano de 2012 chegou, e a primeira semana já passou, mas a vida continua na mudança de calendário, e com ela os problemas de cada um.
Sempre achei que problemas eram pra serem solucionados, mas quando temos um problema sem solução como fica?
Não posso dizer que a minha filha é o problema em si, mas a atitude dela, portanto, lanço essa mensagem na garrafa, e talvez alguém leia...aliás o problema é o autismo em si, essa palavrinha estranha, de definição mais estranha ainda. Acho que na verdade autismo não tem explicação, explicar pra quê? É o mesmo quando se tem alguma dor, como explicar a dor...a outra pessoa pode até entender, mas não sente.

Já há alguns anos ela é "doidinha" pela Anne Frank, nem quero voltar atrás...mas acho que nos últimos 3 anos se não estou enganada, é Anne Frank no café, almoço, jantar. O primeiro livro (Diário de Anne Frank) que ela ganhou, foi da "tipo babá" (begeleiderster = é uma pessoa que passa 3 horas com ela por semana), mas não é somente uma babá. Também cansei de explicar essas coisas aqui na Holanda, pois não há comparativo no Brasil que eu conheça. É uma pessoa digamos, que trabalha para uma firma, e monitoriza autistas, individualmente (indo na casa), e também nos finais de semana (grupo de no máximo 4 autistas, quando eles vão passar 1 final de semana por mês fora de casa) e quando se tem um PGB (persoonsgebonden budget), uma lei na Holanda AWBZ (Algemene wet bijzondere ziektekosten) Lei geral de doenças especiais e seus custos. No caso, eu tenho direito a pagar um capital anual para pagar esses custos dessas pessoas especiais que ficam com ela nessas 3 horas por semana, e mais um final de semana por mês que ela vai pra algum lugar na Holanda com 2 acompanhantes (adultos mulheres) e outros autistas, no máximo 4.

Pois essa pessoa que se chama Ellen, depois de tanto anos trabalhando pra mim (nós), deu o "Diário de Anne Frank" de presente, uma edição antiga, usada, de capa dura, como uma encadernação daquelas de antigamente boa, com cordão, papel amarelado, nem tanto...e o mais especial que o original, pois Anne escreveu em holandês.
Depois de um bom tempo ter andado pra cima e pra baixo, eis que as páginas foram caíndo...(algumas), e um belo dia achei na lixeira do quarto de Dominique, as páginas caídas, e algumas arrancadas...
Já tarde demais, não consegui achar todas as páginas, e com uma dor no coração, coloquei algumas páginas soltas e algumas rasgadas no lixo. Dominique acabou com o livro...
Fora o poster de Anne, outros livros (sobre a II guerra mundial), várias cópias xerox de alguns personagens/integrantes do esconderijo (Peter, Margot), ela tem quase um acervo, anda pra cima e pra baixo com essas cópias, e ultimamente ela fica perguntando:

- Você acha o Peter bonito? (Peter era o menino que morava no esconderijo da outra família que foi conviver com os Frank), ela tem uma cópia A4 de uma foto do Peter.
- Ele parece que tem "auto-confiança"?
- Ele parece sei lá o que nessa foto?
- Você acha que ele é(ra) tímido?

Como se Peter ainda existisse...

Às vezes fico com vontade de gritar e dizer: esquece esse Peter (ele está morto)...
Esquece a Anne, ela está morta.
Esquece tudo...
Mas a Dominique é assim: ela se apega nessa obsessão, e deixa quase todo mundo louco ao redor: eu, o irmão, até os professores, essa obsessão está demorando pra passar, por falta de outra...ou sei lá, por qual motivo. É a obsessão dela, e tem algo de sinistro nisso, mas nada tenho a fazer pra mudar, esperar a próxima que poderá ser bem pior.

No Natal, ela ganhou mais 2 DVD's do filme (versões diferentes), e na verdade ela queria a versão "The whole story", mas não conseguir achar nem na internet...com legendas em holândes, aliás nem sem legendas.
E do meu namorado ganhou novamente "O diário" (livro novo) sendo que ele até comentou esperançoso: "Espero que Dominique não rasgue esse". Claro que não, respondi... Dentre todos os presentes, ela se agarrou naquele e não largou mais, nem os DVD's ela deu bola, afinal não era "The whole story" com o ator do Gandhi no papel de Otto Frank. A segunda semana das férias de dezembro, ela foi passar na casa da avó, e claro...na bolsa, levou o livro...se ela pudesse, tomaria até banho com ele, de tão contente.

Hoje ela voltou pra casa, e perguntei onde está o livro?

- Na casa do papa(i) respondeu.

Pensei co meus botões, que estranho...como ela deixou na casa do pai, se tinha ficado tão contente com o livro?

Ela me disse (a maneira que entendi), que era pra moderar...ou quando estivesse na casa do pai, teria o livro pra ver/ler. (que ela já deve ter lido, folheado milhares de vezes).

Eis que subo no quarto dela e encima da escrivaninha, qual não foi a minha surpresa quando vi, algumas páginas soltas, já pressentindo algo 'estranho' no ar.
Dito e feito, eram páginas soltas do "Diário de Anne Frank" (o novo) que ela tinha gostado tanto.
Abismada, desci na sala (onde ela se encontrava no computador), perguntei pra ela (tentando não me mostrar zangada), perguntei...que página eram essas do livro velho ou novo (sabendo pela cor "não amarelada" que era do livro novo, mas querendo ouvir dela.

É do velho. Disse...

Conta a verdade Dominique, não estou zangada com você.

Depois de ter certeza que eu não estava zangada, me confessou que era do novo.

E eu perguntei, mas cadê o resto do livro? A capa bacana (vide foto acima) com a foto e aquele sorriso da Anne?

Coloquei no LIXO na casa da "oma" (avó).

No lixo? Mas dá pra colar com durex (fica horrível lógico,...), enterrar no quintal, sei lá...

Mas assim é a Dominique, faz uma cara de que não entende nada, se ausenta estando presente. Sem emoção, sem expressão até...a expressão existe mais porque eu estou na sala, eu estou tentando me comunicar com ela, mas ela olha pra mim como se não entendesse nada, simplesmente as páginas começaram a despencar, e ela colocou (a maioria fora).

Fico com medo. Olho pra ela...e dali, não sai mais nada, nenhum questionamento, nenhuma pergunta, nenhuma explicação. Eu tento fazer perguntas, mas vejo que é sem sentido, que não terei nenhuma resposta. Cada vez mais ela se isolada, não tem amigas, não participa, não assiste nem TV, não se interessa por quase nada (exceto Youtube, sempre os mesmos vídeos - Anne Frank, Anne Frank, Anne Frank)...às vezes Lost...(o seriado).
Desistiu das aulas de equitação, não demonstrou paixão alguma depois de 1 ano, levei-a numa apresentação de coral que poderíamos participar (músicas sacras na língua holandesa, ela não abriu a boca).
Só me acompanha pra sair, quando é obrigada...porque por ela ficaria no quarto trancada, fazendo nada, estalando os dedos, cheia de tiques, só desce para as refeições, pra beber água. Umas semanas atrás disse que precisava de uns "jeans", no que fomos nas lojas, e acabei comprando várias roupas, porque aproveitei a oportunidade.
Quando aparece alguma visita, e ela se "obriga" a ficar no mesmo ambiente (dá uma de normal), só faz perguntas, normalmente são as mesmas perguntas, pras diferentes pessoas.

É muito estranho o autismo, conviver com um autista é estar com alguém e sentir solidão, que nem sinto quando estou só, porisso que disse:

"Houston, we have a problem."

Presente: 27 de dezembro 2011

2011-12-27T07:09:00.000-08:00

Só o Presente é Verdadeiro e Real"Um ponto importante da sabedoria de vida consiste na proporção correcta com a qual dedicamos a nossa atenção em parte ao presente, em parte ao futuro, para que um não estrague o outro. Muitos vivem em demasia no presente: são os levianos; outros vivem em demasia no futuro: são os medrosos e os preocupados. É raro alguém manter com exactidão a justa medida. Aqueles que, por intermédio de esforços e esperanças, vivem apenas no futuro e olham sempre para a frente, indo impacientes ao encontro das coisas que hão-de vir, como se estas fossem portadoras da felicidade verdadeira, deixando entrementes de observar e desfrutar o presente, são, apesar dos seus ares petualentes, comparáveis àqueles asnos da Itália, cujos passos são apressados por um feixe de feno que, preso por um bastão, pende diante da sua cabeça. Desse modo, os asnos vêem sempre o feixe de feno bem próximo, diante de si, e esperam sempre alcançá-lo.

Tais indivíduos enganam-se a si mesmos em relação a toda a sua existência, na medida em que vivem ad interim[interinamente], até morrer. Portanto, em vez de estarmos sempre e exclusivamente ocupados com planos e cuidados para o futuro, ou de nos entregarmos à nostalgia do passado, nunca nos deveríamos esquecer de que só o presente é real e certo; o futuro, ao contrário, apresenta-se quase sempre diverso daquilo que pensávamos.
O passado também era diferente, de modo que, no todo, ambos têm menor importância do que parecem. Pois a distãncia, que diminui os objectos para o olho, engandece-os para o pensamento. Só o presente é verdadeiro e real; ele é o tempo realmente preenchido e é nele que repousa exclusivamente a nossa existência. Dessa forma, deveríamos sempre dedicar-lhe uma acolhida jovial e fruir com consciência cada hora suportável e livre de contrariedades ou dores, ou seja, não a turvar com feições carrancudas acerca de esperanças malogradas no passado ou com ansiedades pelo futuro. Pois é inteiramente insensato repelir uma boa hora presente, ou estragá-la de propósito, por conta de desgostos do passado ou ansiedades em relação ao porvir. "

Arthur Schopenhauer, in 'Aforismos para a Sabedoria de Vida'

Let it (Be)atles

2011-12-26T05:32:00.000-08:00

Arrependimento e perdão

2011-12-21T15:22:00.000-08:00

Muitas pessoas falam sobre: eu me arrependo disso e daquilo. O que seria se arrepender de experiências, escolhas passadas que não se pode mudar?
Tem gente que se arrepende de ter seguido um certo estudo, outros de terem tido um relacionamento que acabou e deixou feridas ainda não cicatrizadas, outros de se mudarem de cidade, de estado, de emprego, de casa, mas as pessoas esquecem que naquele exato momento e situação, era algo que se queria.
Se arrepender, esquecer (desapegar), se perdoar, é aprender a lição até certo ponto. Pra mim é escolha não se arrepender, e porque no último mês ter lido sobre dois amigos que mencionaram o assunto em blogs, eu quero dar a minha opinião e visão sobre essa palavra e suas irmãzinhas, remorso, frustração, sensação de infelicidade, e a não valorização de experiências da vida, falta de apreciação à nossa vida (atual), insatisfação.

Agora deixa eu contar como lido com essa palavrinha, arrependimento sempre soou uma palavra estranha pra mim, se arrepender é o juízo presente de uma atitude tomada no passado, a constatação do erro (irremediável ?), a dor da consequência, a sensação que na nossa vida em algum momento no remoto passado pudesse fazer com que o nosso presente fosse mais feliz ou diferente, dando assim outro rumo (ao nosso presente = negação do atual), ou seja, talvez fôssemos uma pessoa completamente diferente (o que também não existe). Nutrir arrependimentos é achar que erramos e que o erro é ruim, é deslocar o (suposto) erro (que num determinado ponto era acerto, ação, atitude tomada = passado). Isso pra mim soa estranho porque por mais que hoje em dia se saiba que não agimos corretamente todos os dias do passado, o erro = aprendizado, era essa a nossa intenção naquele momento a agir daquela exata maneira, a tentativa de acerto, ação. A vida é uma ininterrupção de acertos, erros, lições, prejuízos, danos, mais erros, mais acertos...acredito que até a velhice, mas é muito mais do que isso, é busca à felicidade plena e autêntica, que significa basicamente estarmos confortáveis com nossas ações, atitudes, ou seja, nos apreciarmos de todas as formas, apreciarmos ser quem somos e nossa vida.

Uma das coisas na vida que procuro estar atenta e consciente é de fazer o uso ou não de palavras, que muitos sabemos possuem uma força poderosa, tanto para o bem como para o mal. Claro que às vezes me pego falando umas bobagens, mas a minha educação foi de não usar determinadas palavras tidas por minha sábia mãe como palavras negativas.
Desde pequenos aprendemos muitas palavras, mas ignoramos o valor real do significado dessas palavras na prática, na nossa vida prática, às vezes as palavras são bem óbvias, e simples e ficam enraizadas na nossa mente, porque afinal já (achamos) que sabemos o que ela define. Muitas vezes papagaiamos definições sem nos darmos conta, do verdadeiro significado, eis minha reflexão.

Muitas vezes na minha vida segui minha intuição, outras vezes nem tanto, errei muito e acredito que continuo errando, a vida é uma escola contínua, não precisamos obter notas, mas devemos sempre ter em mente que arrependimentos não ajudam em nada à evitar cometer erros futuros, é torturar o presente, é bloquear a essência e dinâmica da vida, ao invés de evitar cometer esses erros (que certamente virão), devemos aprender a lição do perdão, da auto-apreciação (mesmo com esse erro tal erro do passado).

A mente precisa estar alerta, é preciso entender a lição, usar de sinceridade, com quem? Consigo mesmo ora bolas.

Precisamos parar de achar que o passado poderia ter sido diferente "se"..., não é, isso gera insatisfação, e uma vida miserável, à quem queremos agradar afinal?

Voltar atrás ninguém pode, se arrepender na minha opinião é desperdício de energia, se eu pudesse voltar atrás...faria isso/aquilo diferente, muito bom, mas isso também não existe, só em conversa entre amigos. A vida precisa ser vivida no presente, tudo que aconteceu conosco no passado, faz parte do passado e melhora nosso presente, e até se nos arrependermos de algo, paciência já virou passado, não poderá ser mudado, e creio que sempre acontece algo em nossa vida do qual não gostamos, que gostaríamos que fosse diferente, não existe nenhum ser no mundo que tenha tido uma vida perfeita, sem erros, sem dor, e até sem 'arrependimentos', mas como lidamos com isso é que faz a diferença.

Se num momento X da vida, tomamos uma decisão (atitude) Y...e hoje nos arrependemos (erro), devemos saber que esse "erro" foi de certo modo um acerto, pois só através do erro, de experiências das mais variadas, da conscientização, conseguimos nos perdoar, seguir em frente e acertar cada vez mais (crescer e amadurecer), através de uma filosofia de vida baseada na sabedoria, nas profundezas da alma e do auto-conhecimento, pois aprender a se perdoar também é uma lição e das mais valiosas. Já associei, a palavra arrependimento com experiências não vividas, não escolhas supostamente erradas, mas mesmo assim não vejo isso como verdadeiro, isso é algo que li, que me disseram, e que estou nessa fase em minha vida tentando desaprender, pois como se pode se arrepender de coisas que não se faz? Se não fizemos "nada", que supostamente é alguma coisa, que "deveríamos" ter feito no passado, não seríamos quem somos hoje. Lógico, se a criatura está insatisfeita com a sua própria vida, é outro assunto.

A vida é um grande tricô, uma rede, está toda entrelaçada com nossas escolhas, nossos relacionamentos familiares (nosso histórico), nossas tentativas de acerto, nossos relacionamentos no ambiente em que vivemos (amigos, conhecidos, comunidade, cultura, etc) nossos medos, nossos sonhos, nossas ações no passado, lições aprendidas, e principalmente com nosso pensamento e interpretação perante as coisas, a própria vida, as mudanças internas, o passar das horas a compreensão e aceitação das coisas serem como são.

É uma questão de escolha (pessoal) não usar a palavra arrependimento deliberadamente, a não ser quando se faz um mal à alguém, volto o pensamento atrás e digo: causei o mal à Fulano, e não quero fazer novamente, me vinguei do Sicrano, hoje eu não faria igual, pisei no calo, me alterei, usei "drogas", bebi demais, hoje modero. Aí entra a lei de causa e efeito, causamos e o efeito vem, é uma lei universal como várias outras, carma. E todo carma começa com um pensamento transformado em ação, a não ser que a pessoa acredita em vidas passadas, em carmas imutáveis e outros limites da mente e prefere colocar a "responsabilidade" na vida passada, na família em que nasceu, no pai, na mãe, na sociedade, no governo, na economia, no mercado, nas ações da bolsa, no laudo médico, nas circunstâncias em geral... e por ai afora.

Quer a pessoa na vida, possuir arrependimentos o melhor remédio é erradicar no fundo do coração essa palavra do vocabulário o mais breve possível, que como já citei, é uma palavra torturante...e proferí-la por si, significa que ainda não desapegamos dela, continuamos no nosso presente com a mesma à tiracolo, ela está lá invisível, mas pesa, e carregar algo pesado é desgastante e cansativo.

Desapegue, desapegue da culpa, portanto, desapegue do arrependimento. Viva uma vida daqui pra frente, escolha viver desse modo, é uma escolha, ou pelo menos eu fiz essa escolha, aprenda com o passado, agradeça ao passado, a máquina do tempo não foi inventada, é muito romântico a idéia do Super Homem voltar no tempo e salvar a namorada, dar aquela voltinha mudando a rotação da terra. Ele pode, é ficção.

E quanto a nós, devemos seguir em frente na nossa realidade, olhar de vez em quando pro céu estrelado, esquecer da terra, apreciar esse céu, apreciar as incontáveis estrelas.
Feliz 2012 à todos nós!

Y o g a

2011-12-08T15:20:00.000-08:00

Voltei a praticar yoga diariamente, aliás retomei às asanas (mais conhecidas no Ocidente como posturas/posições), pois mesmo não as praticando por longos meses, sempre soube que a prática e conhecimento sobre os assunto me daria a chave ao meu bem estar diário, físico, mental, espiritual, algo que veio pra ficar na minha vida (em forma de cura), enquanto eu estiver pisando nesse mundo, e respirando esse ar. A continuidade que a disciplina requer, não é tarefa fácil, é preciso lutar bastante pra manter o foco, pois no meu caso, yoga é também um ritual, o meu ritual pra me manter perto de minha consciência. Pranayama eu nunca deixei de praticar, mas sem minha sequência de asanas, que considero um ritual redondinho, minha prática andava neglicenciada e incompleta, já estava mais do que na hora, de criar um momento pra mim, e felizmente consegui.

Obviamente já sinto os benefícios da prática que retomei, e um deles é...me desligar de tudo que me atrapalha, que impede meu desenvolvimento pessoal, emocional, aquelas 'desculpas' que se arranja pra continuar colocando a culpa de nossos fracassos e frustrações nos outros, de não ir atrás de nossos objetivos, sonhos, as presepadas que a mente encontra pra colocar no destino (acomodação), nas circunstâncias (meio), a responsabilidade de nossa felicidade autêntica, do nosso bem estar, do que nos faz feliz,a preocupação demasiada, problemas aumentados e por ai vai. Esses benefícios, percepção de que nossa vida deve ser desenhada por nós mesmos e independe de pedras, tijolos, concreto, jogados diariamente em nossas cabeças que nos trava, vêm do treino, estudo, aprendizado, e como já frisei bem, lições não aprendidas são repetidas ao longo da vida, problemas vêm e vão, e a chave é solucioná-los e ter mais qualidade de vida, sorrir mais, ser mais leve, não levar a vida a sério demais, mas mesmo assim ir a fundo.

Parece simples demais, ou talvez eu coloque a coisa simples demais, mas ter disciplina já que o ritual é diário, não é lá tarefa simples, arrumar tempo, ter espaço, a idéia de parar (a correria do dia-a-dia) e mexer o corpo, tem na preguiça pra qualquer atividade física mascarada nas formas mais sutis, a preguiça é a vilã, vencer a preguiça é um grande feito, a recompensa é um corpo mais flexível, o óleo na engrenagem e todos os benefícios que citei acima, e uma força fantástica.

Uma mente alerta e saudável, um coração aberto, um corpo flexível, qualquer pessoa quer ter, porque é possível e é a chave pra vitalidade e uma pessoa feliz que prefere se acercar pelo belo, pelas artes, pela verdade, percebe mais as ilusões e armadilhas que aparecem no caminho, e separa mais as coisas (nesse caso a sujeira não pode ser colocada pra debaixo do tapete), não existe tapete, temos que varrer as imundícies, temos que cuidar de nossa casa, de nosso corpo, todos os dias, cada dia é um novo dia, um papel em branco a ser desenhado) e ninguém pode fazer isso pela gente, ninguém pode respirar pela gente. Sabendo o que já não funciona mais em nossas vidas, o que é cópia, não corremos mais riscos de repetição de experiências ruins do passado, nossa mente se fixa mais no presente, e não precisamos temer o futuro (que ainda não existe).

No meu caso pessoal, eu sou e sempre fui uma pessoa de natureza questionadora, uma estudante, apesar de ter me permitido errar e me perdoar por isso, eu sempre tento aprender a lição pois quero aprender coisas novas (não ficar martelando na mesma pedra), viver intensamente, me alegrar com as coisas que faço, me orgulhar de minha pessoa, de minhas façanhas, me apreciar e me conhecer mais a fundo, não somente apreciar a forma, pelas palavras, mas pelo conteúdo e pela energia e maneira leve de viver a vida. Yoga ajuda a derreter a energia negativa que muita vezes fazem um ninho no nosso ser e se instala como um parasita voraz e vai virando uma cidade habitada por monstros.

As asanas (posturas) na yoga, preparam o nosso corpo, nos purificando para atingir esse (tal) nível (espiritual, o nível meditativo, o nível abstrato e metafísico, o nível da alma) mais alto/elevado, que até seria melhor dizer: mais profundo, nos proporcionando uma energia vital, ativando essa energia vital, somos menos propensos a cair em armadilhas das distrações, ou seja a disciplina que parece ser uma palavrinha horrorosa e obrigatória, trabalha a nosso favor, como uma dependência positiva: praticar pra se sentir bem, não praticar (se por acaso acontecer algo), mas continuar no dia seguinte, sem se culpar, seguir em frente e não perder o ritmo, os ladrões nunca adormecem.

Temos um corpo e não podemos negar, temos que conviver com esse corpo até o fim dos tempos, em toda nossa vida, é ele que temos, nenhum outro, cuidar bem do corpo é essencial, mens sana in corpore sano, termo batido e conhecido por todos, mas não somos só músculos, pele, somos também órgaos, glândulas, células, água, sangue, lado direito e esquerdo do cérebro, energia, e muito mais, há um universo dentro de nós. Evitar doenças, somatização, ouvir sutilmente os sinais que o nosso corpo nos manda (dores aqui ou ali)...na verdade, todos os dias envelhecemos gradativamente, é um fato e muitas vezes não percebemos esses sinais, mas há uma diferença bem grande em negligenciar os cuidados pra retardar o envelhecimento que sacrifica e aprisiona o corpo rígido, sobrecarrega e enverga a coluna vertebral, nos sugando dessa energia (renovada) vital.

Eis os componentes de meu ritual diário, mas não aconselho à ninguém praticar yoga em casa como faço, mas friso que é possível, aprender em um curso com um professor/instrutor experiente, e depois de alguns anos, ou até meses, começar por si, com ajuda de experiência (na escola/curso), e de livros, ou sites na internet como fiz, gradativamente, uma coisa puxa a outra.

- Normalmente faço yoga com o estômago vazio, jamais vazio demais, ou com sede.
- Gosto de fazer yoga pela manhã, porque me energiza o dia inteiro.
- Tenho vários tapetinhos de borracha = mat (uso 2, pra evitar o contato com o chão gelado).
- Uso uma legging (cotton/lycra) e um top (cotton/lycra), nada apertado...que se ajusta no corpo, assim posso ver bem a saliência da minha barriga, do estômago quando faço asanas de respiração, de pés descalços é melhor, mas os tapetinhos de borracha não podem escorregar no chão, pra evitar acidentes.
- Temperatura agradável (aquecimento central ligado no outono/inverno).
- Incenso...de aroma agradável (cada pessoa possui gostos diferentes, tem gente que não suporta incenso, eu procuro comprar os mais naturais possíveis, não aqueles cheio de tintas).
- Música, tenho vários CD's de música pra Yoga, Tai Chi, Zen...e 2 deles são meus favoritos, música nunca muito alta, de fundo, flui melhor.
- Não preciso de espelhos, que tira a concentração do núcleo, e cuida apenas da forma (não é o caso), pois yoga não visa perfeição (não é acrobacia nem ballet), há pessoas que são mais maleáveis qua as outras, todos os corpos são diferentes, e nunca se comparar à pessoas com mais de 20 anos de prática, é um passo pra frustração, cada pessoa começa a praticar yoga com um propósito tais como: relaxamento, auto-cura, dores no corpo, como anti-depressivo, ponte para meditação, cura para algum mal qualquer, encontrar seu próprio eixo, ter mais contato com sua essência, ter mais qualidade de vida, etcetera.

O início da sessão: faço um aquecimento (praticamente o mesmo que aprendi no curso de Hatha Yoga), e sigo minha intuição, se tenho alguma dor nas costas ou joelhos não forço em fazer asanas que exigem um pouco mais dos joelhos e costas...o aquecimento é muito importante pra iniciar a sessão de yoga.

Depois do aquecimento faço asanas em pé (procuro variar todo dia, e não sigo sequência rígida), sigo também a intuição, a criatividade vem da experiência, faço asanas de equilíbrio, depois sento...faço torsões, e várias asanas deitadas, sentadas, inversões, medito alguns minutos (nunca conto e nem sei quanto), e continuo fazendo as asanas depois da meditação, até o final. Confesso que tenho pulado uma parte bem importante antes do final que é os 10 minutos de relaxamento (deitada na posição corpse, luz apagada, e olhos fechados e com um cobertor leve, pois a temperatura do corpo (trabalhado) declina, e o fechamento (como se fosse a despedida da sessão/ritual).

Esse é o meu ritual, acabando com a saudação Namaste.

Próxima vez que escrever sobre yoga, postarei os livros (fontes) que adquiri e fazem parte da minha pequena biblioteca de yoga, os quais considero muito importantes até hoje me inspirando a seguir sozinha essa jornada aprofundando mais meus conhecimentos nessa prática.

Amores antigos batendo na porta

2011-10-22T19:11:00.000-07:00

Ontem um amor antigo bateu na minha porta. Uma pessoa que não via desde o rompimento em fevereiro de 2009, ou seja, um tempo bem longo atrás.
O relacionamento que tinha durado cinco anos, chegara ao fim com uma grande briga (lugar comum), e com a grande probabilidade de nunca mais cruzarmos o mesmo caminho, a distância seria o melhor remédio, o tempo, o afastamento e rompimento total, pra não ocorrer nenhuma minúscula possibilidade de recaída, a ferida precisava cicatrizar.

Inúmeras vezes tentei imaginar, como teria sido um provável encontro nas ruas de Haia (cidade em que ele reside) e visito com frequências, e até procuro evitar, ou quando vou olho ao redor, imaginando que ele estaria em algum lugar. Uma vez uma amiga estava indo ao cabeleireiro em Haia e o encontrou, depois do ocorrido, me ligou correndo e disse: adivinha quem eu vi? No fundo fiquei morrendo de inveja dela naquela ocasião. Até a infeliz e trágica idéia de que um dia ele estaria no leito de morte, um acidente quase fatal, uma doença terminal, e diria ao parente mais próximo, preciso revê-la, preciso falar com a Bebete. A situação seria inofensiva, não voltaríamos, ele abraçaria a morte, e eu seguiria sossegada pela vida afora, longe do traste, finalmente LIVRE. Pensava cada idéia esdrúxula (inconfessáveis dirão muitos), pensava que ele um dia ia querer falar comigo novamente, me ver, sonhava que um dia ele iria deixar o orgulho de lado e querer pelo menos a minha amizade (apesar de saber que amizade nunca funcionaria no nosso caso, teve paixão demais, amor demais, brigas demais, ódio e esses sentimentos combinados, não foi um relacionamento qualquer, foi amor, e amor é dor, destruição, guerra, e todos os sentimentos que as pessoas sonham em ter um dia, e eu tive. Um amigo pra conversar, ir ao cinema, tomar um café? Jamais, amava muito esse homem, me descabelava, acabávamos o relacionamento, e sempre um ou outro arrumava uma desculpa da mais esfarrapada possível pra voltar. Certa vez, ficamos 5 longos meses separados, brigados, e mesmo assim, voltamos. Sonhava que a vida feliz a seu lado seria ele mudo numa cadeira de rodas, e eu lá empurrando, ele totalmente dependente de mim, num inferno de relacionamento claro, mas juntos, melhor de corpo presente, do que nada, melhor ódio mortal, do que não poder estar juntos e respirar o mesmo ar, pra vocês verem o quão passional eu sou.

Onde as pessoas chegam por amor...o quão baixo as pessoas se nivelam, como certos corações rastejam, são bregas, marginalizados, sem ética, sem códigos de condutas, sem fórmulas, e as pessoas digo eu, o coração digo o meu, a lógica e o raciocínio inexiste, cegueira. Nosso relacionamento era osmótico, destrutível, a única salvação era o afastamento, e foi o que finalmente aconteceu. Tentávamos usando todas nossas forças a agradar um ao outro cada vez que voltávamos, já sabendo do nosso fracasso, do pisar em ovos, eu sempre me sentia diminuída, menosprezada, incompreendida, e ele se sentia incompreendido, traído, e outros sentimentos que nem mesmo procurava entender, eu o deixava louco por existir costumava transparecer, eu era expansiva demais, tinha vida demais, mudava demais, ele tinha muito rancor no coração, não tinha senso de humor, tinha um ranço político exacerbado, era culpa acima de culpa, ele o dono da verdade, queríamos estar juntos, felizes, mas não conseguíamos agarrar essa felicidade, não vivíamos em paz, pelo menos por muito tempo. Fui eu que dei a palavra final, a derradeira. Ele ficou lá naquele dia em fevereiro, falando sozinho. Eu dei um basta, o salvando, me salvando, afinal amar demais, enlouquece, e como diz a música do Sting ...if you love somebody set them free

Foi assim que aconteceu, nunca mais procuramos um ao outro, entretanto, foi ontem que o vi novamente, numa grande loja de departamentos em Amsterdã, no mesmo andar, ele na parte da livraria (Livros de História) e eu saíndo da ótica, no quarto andar, tinha ido à Amsterdã pra comprar de vez meus óculos, e deixaria as lentes pra mandar colocar em Leiden.

O encontro foi meio bobo inicialmente, bem besta e patético, parecia irreal, se for falar a verdade, você olha praquela pessoa que significou muito pra você, olha a roupa de relance, a aparência, a reconhece, as cores, o rosto, você é atraido como um imã para o olhar da pessoa, simultaneamente, leva um susto, se abala por milésimos de segundos, é tudo tão natural, tão inesperado, não pode aparentar que está abalada, nem sabe se está abalada, estava abalada, ou estupefata? É preciso muita coragem pra ser natural, respirar fundo, seguir em frente cada segundo, não dizer besteira, pra abrir a boca, articular rapidamente na cabeça o que dizer, pensar rápido, falar pouco, observar, parece que qualquer palavra proferida, será clichê. Você mudou, a pessoa também. Todo mundo muda em 2, 3 anos...mesmo que seja algo superficial, engordou emagreceu, aparenta mais velho, ou não, mas tudo é familiar (sinal de que o amor não morreu?). O estilo dele era exatamente o mesmo, uma certa elegância, neutralidade... trenchcoat verde musgo (novo), o antigo eu conhecia, era também verde, ele usa muito verde, bege, marrom, essas cores neutras, cores de homem que são ou querem parecer sérios, cores que combina com ele, não ousa muito, não sai da zona de conforto, se conhece bem.

É preciso também deixar fluir, cada segundo é contado...ninguém tem pressa apesar do tempo não parar, o tempo em si parece que pára, o que você tem a fazer, fica insignificante. Você se pergunta, estou parecendo calma, estou bem? Será que dá pra passar que estou bem, estou feliz, mais velha, mas mais bonita, confiante, eu passo bem sem ele, ele passa bem sem mim. Deixa assim, tá tudo muito bem demais, até divertido, ótimo até, quanto tempo esperei por esse momento, sem esperar nada e agora que chegou o que seria, coincidência? Acaso do destino? O que significa isso mesmo? Um encontro casual? Uma nova aproximação. A cabeça faz muitas perguntas, mas na verdade se esquece, e só o que importa, é o momento presente, o encontro em si.

Vamos tomar um café? Ele convidou imediatamente. Afinal ficar parado conversando em pé, numa loja não fazia nosso estilo, senti que ele gostou de me ver, de estar comigo novamente, e queria mais, e claro, eu também, cheguei até a pensar que ele viraria a cara pra mim, emburrado...fazendo de conta que nunca me viu mais gorda, mas isso só acontece, quando um dos dois não amou o suficiente, e pra mim não era nosso caso, o amor sufocou nosso relacionamento.

- Naturalmente. Respondi. (No quinto andar da loja de departamentos, tem um restaurante). Lá fomos nós, subindo um andar acima apenas na escada rolante do amplo andar.

Capuccino por favor, eu disse, ele pediu dois...pagou, pegou a bandeja decidido, fomos procurar uma mesa, uma menina pegou a mesa vaga antes, tinha outra vaga, lugar agradável, neutro...pessoas bem vestidas, ambiente neutro, sem muito barulho, extremamente limpo, apesar de meu olhar se negar a ver outras coisas.

Puxei a cadeira pra ele (que estava com a tal bandeja), tirei o casaco de lã, o cachecol, coloco a bolsa na cadeira de design forrada ao lado...começo a entrar numas com o meu pescoço (estou com 51, o rosto envelhece mais tarde, mas o pescoço?) deixo esse pensamento pra lá, estou confortável comigo mesma, confiante, elegante de preto (me sinto), sem óculos (de lentes), sem maquiagem...apenas com um bom batom vermelho, uma pele bem hidratada, um pouco de pó de arroz, meus cabelos estão curtos, bem curtos mas no corte, estariam curtos demais? Bobagem de mulher penso eu, estou ótima, eu que escolhi...estar assim, com cabelos curtos, brancos, a idade não escolhi, mas estou numa fase ótima, a dos 50, a fase do PHODA-SE! Falo pra ele, ter 50 é ótimo, uma libertação. Ele ainda está com 46. Mesmo que houvesse alguns resquícios de insegurança, as unhas não estavam imaculadamentes pintadas por exemplo (coisas de mulher se estressar por bobagens), mas o anel é bonito, o relógio é minimalista, o casaco é de boa qualidade (tiro sempre as pelugens brancas antes de sair de casa), o sapato é bonito da Galeries Lafayete uma marca comum, de couro Oxford, estou perfumada, estou bem cuidada, o resto que se dane, o que ele nesses poucos minutos, pensará de mim, não quero esnobar, dizer que tenho namorado (firme), que meu namorado é muito querido, mas acabo dizendo... ele sabe mesmo assim...diz que segue esse blog de vez em quando, deve continuar traduzindo no Google de vez ou nunca.

Ele me conta as novidades, trabalho novo, profissão nova, segue as mesmas causas irritantementes políticas, uma delas era a minha maior rival no passado, tamanha a obsessão, a paixão, o que no fundo até o admirava.

Ao lado do grande prédio da loja de departamentos mais cara da Holanda a Bijenkorf onde estávamos, a ironia das pessoas do Occupy Amsterdam, dois mundos bem opostos.

Você tirou fotos? Viu o Occupy?

- Eu não fotografo mais, vendi minha Leica (é verdade, eu lembro), mas passei por ali, sim, muito importante esse momento no mundo, blablabla.

Eu também acho, tirei algumas fotos, bacana esse troço mesmo: Occupy

Pois é.

E eis que chega minha amiga (tínhamos marcado um encontro), ela sentou, estava com um casaco parecido com o meu, preto de lã, só que no meu os botões eram maiores. Eu conto a novidade: que me mudei de casa, que a casa é bem bacana, minha amiga confirma que é bem bonita, espaçosa, toda branca, Falo nas crianças, ele pede pra mandar lembranças, falamos um pouco sobre as crianças, que já estão grandes, falo só que está tudo bem, não entro muito em detalhes.

Começamos a falar inglês, português, eu holandês devagar pois ela não domina, em Amsterdã é normal, é assim, nem todos os estrangeiros falam holandês. Ele diz que tem vindo à Leiden (minha cidade) encontrar amigos de escola de muitos anos atrás, nunca nos vimos. Acabei dando meu endereço novo, me mandou um request de amizade no Facebook, coincidentemente ele já é amigo dessa minha amiga, eu já estava a par. Minha amiga fala em códigos (língua portuguesa), não dá o endereço boba. Mas eu fiquei com vontade de dar, ninguém dá mais endereço, as pessoas te adicionam no Facebook, te acham fácil no Google hoje em dia, eu bem sei, mas sou diferente, gosto de escrever em guardanapos, gosto de pegar canetas. Soy vintage. Ele não vai bater na minha porta, holandês não bate na porta...e se ele bater na minha porta...bom,

O diálogo passou a ser de três. Tirando o foco do nosso encontro a dois.

Por ele, e por mim... talvez ficássemos conversando até, até...até sei lá quando, até anoitecer, até as palavras acabarem. Não sei, não sei o que seria, ele com certeza ia me convidar pra jantar em algum restaurante bacana, é doido por comida. Teria eu coragem de me aproximar mais ainda? Estávamos mais próximos do que nunca de uma certa forma, novamente, por pouco tempo. Sentia um certo encantamento mútuo no ar, mesmo ele dizendo a minha amiga, que não estava mais apaixonado por mim (mas afinal ele tocou nesse assunto). Antes de minha amiga chegar, ele também tocara no assunto da derradeira briga naquele dia na piscina...eu o interrompi, afinal não queria estragar o momento, falando de briga...mas entendi, que o deixei falando sozinho, e tinha dado um ponto final, sorte que foi exatamente nesse momento que minha amiga chegara, mas parece que ele queria desabafar sobre o ocorrido anos atrás, talvez fosse bom, ruim, não sei.

A conversa a três continuou, mais alguns minutos, teriam sido, 10, 15, 20? No que ela disse:

- Vamos amiga, as lojas vão fechar. (querendo me tirar daquela situação, afinal esse era o meu objetivo), comprar o óculos, da tal armação Prada (coleção passada), a nova achei sem graça. Não consegui achar mais...odeio essa coisa de coleção, eu quero o óculos que eu goste, que eu veja a armação e diga: é esse, e depois colocar as lentes, e enxergar tudo.

Ele disse, esse óculos (o atual), você tem já há bastante tempo, não?. Sim, 3 anos...gosto muito, só que agora chega, preciso de um mais forte, esse até lascou...é multifocal, e mais blablablá, frivolidades, ele deu algumas risadas.

Tive tempo de perguntar se ele tinha namorada (não me segurei) no que ele respondeu que não, não estava interessado, depois de mim. Coisas de holandês pensei, não apareceu, ele não vai atrás, não teve sorte, sei lá, deu um certo gostinho, talvez ainda goste de mim, pois pelo menos dizia que me amava, e eu sentia esse amor, apesar de todas as brigas, todo o drama, todos os inúmeros rompimentos, a raiva, aquela guerra de 5 anos.

Vamos amiga?

- Sim vamos. Colocamos nossos casacos, descemos as escadas rolantes, falamos sobre yoga, ele estava mais magro, dava pra perceber, mas mesmo assim, eu conheci aquele corpo, mais gordo (ele nunca foi, tinha corpo escultural (que raiva), mais trabalhado às vezes, mais magro noutras, de todos os jeitos, de ponta cabeça, pra mim tanto faz...eu gostava até dos ossos daquele cara, daqueles dentes de Coelhinho (o apelido que dera à ele).

Nos despedimos na frente do prédio. Ele pegou um cigarro (ainda fuma), nos despedimos com um abraço, 3 beijinhos, ele abraçou minha amiga, deu 3 beijinhos (típico na Holanda), disse que tinha uma reunião (?) whatever.

Take care!
Ele foi pra um lado, nós pro lado oposto.

E ai, o que você achou dele, perguntei pra minha amiga? O que você acha que ele achou de mim...cheia de perguntas.

- Ele está magro...você está ótima, nunca te vi tão bem.

Você fala sério?

- Sim claro, adorei esse seu cabelo novo, tá com uma cara ótima, elegante (preto sempre me cai bem, pensei)...emagreceu. (preto me emagrece, sim), e talvez até tenha emagrecido, escondi a balança.
Seguimos em frente, rumo às outras lojas, às outras óticas, duas amigas queridas.

Preciso achar meu óculos, digo pra ela, claro...vamos lá. E seguimos em frente, pegamos a bicicleta dela, e fomos caminhando sob o sol nas ruas do centro de Amsterdã. O dia de outono estava simplesmente fantástico, era uma sexta-feira qualquer, um dia inesquecível qualquer...mas eu me senti mais viva como nunca e depois...de tudo, ele me mandou uma SMS que eu não conto nem por decreto.

Meia-noite, um barulho no portão...

2011-10-20T09:41:00.000-07:00

Apesar de nem ser novidade comentar sobre o último filme de Woody Allen Midnight in Paris, eu faço questão de registrar e dar a dica por aqui aos saudosistas e sonhadores como eu, pois ele saiu da cinzenta Londres e foi à (chuvosa) Parri à procura de fantasia e encantamento, encontrada depois das 12 badaladas do relógio (sino) da meia-noite, só pra provar que o presente, é o maior presente e não é tão ruim e aborrecido assim, com um empurrãozinho do passado tudo pode se encaixar sem muitas frustrações. E trouxe a magia de volta pra nós ou pelo menos pra mim, que me descubro amante de tudo que é retrô, vintage, antigo. Sou sua fã, desde os meus verdes anos com filme O Dorminhoco, quando fiquei sabendo sobre a viagem do espermatozóide e outras cositas más.

A grande mágica do filme acontece do outro lado da meia-noite, as luzes cintilantes de Paris dos anos 20 onde o personagem Gil via como seus "Anos Dourados" (época do passado preferida da pessoa).

Onde moro não é Paris, mas tem muita coisa antiga e também velha, afinal aqui é Velho Continente, o soar de sinos de Igreja é igual, silêncio ao redor, igualzinho, depois da meia-noite na verdade acontece muito pouco por aqui, é um silêncio que se demora pra acostumar, principalmente porque o Brasil é um país tão barulhento. A prefeitura na minha cidade parece uma grande igreja olhando inicialmente, tem uma torre alta, com relógio, sino e tudo, e no vídeo acima toca essa melodia inigualável, que realmente faz uma diferença, não é só blém blém blém, é uma barulheira com hora marcada, que diga-se de passagem eu aprecio e muito.

Há um ano atrás mudei de casa e claro que gosto de onde moro agora, mas com todos os contras de minha maison anterior (pequena, velha -construída em 1910) a localização era abençoada; de frente pra uma praça silenciosa, na ruazinha ao lado, passava vagamente e vagarosamente um veículo a motor, eu até reconhecia os motores de alguns carros, como por exemplo o da van que pegava e trazia minha filha todos os dias num determinado horário da escola, o caminhão de lixo às terças e sextas, o carro do meu ex marido quando vinha buscar as crianças, um táxi que havia chamado, etc. E participando da santa paz do lugar, era perto de uma igreja católica a Igreja São José (coisa rara nessas bandas) de meia em meia hora tocava uma badalada apenas, e nas horas cheias tantas vezes conforme o horário, somente antes da missa de domingo 11 da manhã, o sino era perturbador...tocava ad infinitum sem prestar contas com o tormento e o sono alheio (o meu por exemplo), e às vezes me acordava, já que no andar
de cima de minha antiga casa, não havia vidros duplos (não temos venezianas na Holanda), salvo...casas muito antigas, e quando falo antiga, digo, século XVI. Uma vez caiu um raio, sim, um raio na torre/cúpula da Igreja, acho que fui eu praguejando o som torturante do sino de domingo, o único que reclamava. Na casa nova tenho vidros duplos nos 3 andares (térreo/primeiro/segundo), que além de proteger do frio (o que até protege pouco), veda o barulho lá fora, e também o barulho dos sinos e sinto claro uma imensa falta, daquela sensação do tempo parar pra se prestar atenção a algo, e saber as horas, sem precisar olhar o relógio.

Sint- Josephkerk atingida por um raio

Essa poderia ter sido eu

Voltando ao filme, sai dali querendo ir pros anos 20 também, e ter um corte exatamente o meu favorito, da icônica Louise Brooks, que já tive várias vezes, mas me deu vontade de ter novamente, vou deixar meu cabelo crescer num futuro próximo. Aliás tudo na moda dos anos 20 e também 30, eu a-do-ro, sou uma irremediável retrô, pois nessa semana mesmo comprei um boneco de madeira feito na antiga União Soviética, um soldado de capacete vermelho. Tentei achar mais informações sobre o boneco, mas não achei nada, deixa assim, afinal não preciso saber tudo, não é mesmo? Só sei que é velho, e não pude deixar passar. Dizem que a gente compra emoções, e foi isso, e ainda comprei um poster do filme Beth Blue, difícil foi trazer na bicicleta o poster já com moldura num dia de muita ventania, e quando olho pra imagem da Beatrice Dale, linda, jovem, também volto aos anos '80', que também curti muito.

Pensando bem, queria ter na verdade uma máquina do tempo, no quartinho das bicicletas, e poderia ir pra onde quisesse no calendário. Aliás desde criança quero ter uma máquina do tempo, só que quando criança eu não queria ir pro passado, achava-o muito violento e sem graça, pois no seriado americano Túnel do Tempo, eles voltavam mais pro passado do que pro futuro, e no passado sempre tinha uma guerra chata. Usando essa máquina daria uma passadinha como adolescente nos anos 60 em Londres, bem na Carnaby street, usando saia Mary Quant, num visual totalmente MOD, participaria da gritaria histérica de um show dos Beatles, andaria por uma Londres que não existe mais.

Outros 'anos dourados' que não deixaria passar, seria estar em Nova Iorque, nos anos 70, bem na época de Studio 54 nem que fosse por meia hora na pista de dança, seria pedir muito? Aliás numa madrugada inteira, já que dá pra sonhar alto.

Prolongue a magia, Disneyland Paris o slogan de natal. E foi o que fiz, sai do cinema flutuando, admirando (como sempre) os postes antigos de luz da cidade parecidíssimos com os de Paris, rumo a um bar com J., chegamos no bar clima outonal, tira-se sempre os casacos, bebemos cerveja e não champagne, e a maioria dos jovens do bar, eram oriundos dos 4 cantos do mundo, estudantes da Universidade de Leiden, vestidos com suas roupas surradas de estudantes, sem glamour algum...várias pessoas encarando a cerveja choca com seus celulares, quebrando o encanto de qualquer coisa (eu sei), pufff a bolinha de sabão estourou, queria correndo voltar e pra casa. Woody Allen, usou um misto de Cinderela, magia, meia noite, sino, carruagens, oldtimers, pra dizer pela voz de um chato, o "Paul pedant" que Nostalgia é a negação da dor (sofrimento) do presente, e pra fazer de um escritor muito empolgado, mas de talento literário duvidoso, aliás medíocre, um homem comum, mais um americano em Paris, exatamente como criança com algodão doce nas mãos em parques de diversões, à procura de romance, exotismo, amor, sal e pimenta do reino à gosto na sua vida incolor, inodora e insípita.

Teria tantos lugares pra visitar com a minha máquina do tempo, históricos e especiais pra mim, lugares que guardo na memória, pessoas pra conhecer ou rever, mas por enquanto, fico viajando na maionese das aventuras de uma máquina do tempo telepática, o que faço muito bem, graças a minha excelente memória e imaginação, pois o que não quero de jeito nenhum é parar no tempo, e no futuro não tenho necessidade de ir, já que me sinto fazendo parte dele.

E assim se passaram 15 anos

2011-10-11T03:22:00.000-07:00

Completei 15 anos de Holanda no dia 31 de agosto 2011, gosto dessas datas fechadas e arredondadas, 5, 10, 15, 20...25...50, pela ocasião, não quero deixar passar em branco.

Pois bem, muita coisa mudou desde então, do dia que desembarquei com mala e cuia no Aeroporto de Schiphol, pronta pra uma nova vida. Mas o que sem dúvida me marcou mais, é que foi aqui na Holanda que me tornei mãe.

Nem meu casamento, nem meu divórcio, nem meu diagnóstico de bipolaridade, nem o diagnóstico de autismo de minha filha, nem a radical mudança de vida, de Rainha da Cocada Preta à estrangeira com vida aparentemente pacata em Terras Baixas, depois de uma exaustiva jornada de independência, carreira, e individualismo.

Ser mãe, ter me tornado mãe, essa sim foi a grande mudança de minha vida. O mundo que pertencia, e o mundo a qual tive o privilégio de passar a pertencer, a vivência antes e depois de ser mãe, a conhecer a diferença abissal entre esses dois mundos. Tive minha filha as vésperas de completar 38 anos, e meu filho aos 39 anos, ou seja, tarde, e considero que quase 40 anos (de vida), é bastante tempo.

Foi uma escolha minha (antigamente não queria ter filhos), nunca me sentira preparada para tal, nunca vira aquele romantismo todo de ter bebês, nem de bonecas gostava quando criança, morria de medo de colocar filhos no mundo, perder meu tempo (muitas atividades na minha vida pessoal a serem feitas), dedicar minhas horas pra outros seres, seres novos nesse planeta, seres vivos, vindos de dentro de mim, não imaginava e nem pensava sobre isso, fora que minha mãe teve 8 filhos (minha heroína, principalmente agora), e quando baixava a 'aborrecente" em mim, eu dizia à ela:

- Sai dessa vida!!! Você é masoquista!

No que ela me respondia:

- Quando você tiver filhos, você vai ver!

Ver o quê, respondia? TV? malévola eu gargalhava de minha mãe, e sua vida (de sacrifícios) dedicada aos filhos (8 ao total) onde passou dezoito anos de uma gravidez à outra, embora eu valorizasse tudo que ela fazia por nós com o cansaço físico estampado em seu olhar (minha mãe sorria pouco), eu tinha dó de olhá-la com a vida voltada para nós e não entendia, achava que ela precisava sair daquela situação, queria ajudá-la de alguma maneira, mas nada poderia ter sido diferente, 8 pessoas, é muita gente, é casa cheia, e atividades o tempo inteiro, é servidão o tempo inteiro, abdicação,dedicação, responsabilidades, não há saída, e no fundo eu sabia. Antes de ter filhos, ela também começara tarde pra geração dela (27 anos), casara aos 26, e naquela época uma moça casava mais cedo, assegurava um partido pra não ficar pra titia, ou seja, solteirona. Mas não é bem essa a história de minha mãe, ela também teve sua própria vida, por algum tempo, também foi uma mulher independente e decidida, aos 21 anos saiu de Pelotas pra ir morar em Porto Alegre, no apartamento de um tio, trabalhou como contadora, enfermeira, e quase entrou para um convento, pra desgosto de minha avó, que fez das tripas coração para que ela desistisse daquela idéia absurda, que vendo agora, nem tão absurda era, talvez ela tivesse mais tempo pra si, não teria os derrames cerebrais que teve, nem tantas dores de cabeça...talvez, talvez, mas ela também foi feliz, com os filhos ao redor, boa parte de sua vida, teve sua própria mãe como amiga, cena que jamais esqueço quando minha avó se foi, minha mãe chorava como criança no funeral, perdi minha mãe Dedete (meu apelido em casa), perdi minha amiga...aquilo me comoveu mais do que a morte de minha avó.

Medo, medo inicial, isso sim eu tinha, medo de ser mãe. Queria outra vida, diferente de minha mãe, e uma coisa que ela sempre me incentivou era ser independente, não depender de ninguém, nem de marido, nem procurar casar (nem com bom e nem com mau partido), se encostar, e sim, ir à luta, estudar, trabalhar, ser jornalista como tanto queria desde os 12 anos, ir atrás dos meus sonhos e de minha emancipação, minha revolução pessoal.

Young mother and two children - Mary Cassatt - 1905

A vida teve outros planos pra mim, passei no vestibular de Jornalismo na UC/PEL (estava morando em Pelotas temporariamente) não quis ficar lá por mais quatro anos...naquele interior chato, não me matriculei naquela faculdade, e só no ano seguinte, já em Porto Alegre, decidi fazer Turismo (queria conhecer o mundo) colocar o pé na estrada, já tinha saído de casa (aos 19 anos), e prometera à mim mesma, NUNCA mais voltar, e nunca voltei, radical como sou, só como hóspede, como filha, com minha própria vida desenhada, dona do meu próprio nariz. Anos se passaram, hoje estou aqui, de mãe, divorciada (há 10 anos), cuidando e educando os DD's, sem marido, o que faz uma grande diferença (quando os planos foram feitos a dois), e mesmo assim me sinto forte, praticamente não fico doente (fisicamente), sinto uma proteção incrível ao meu redor, apesar de todas minhas limitações, me sinto uma pessoa energizada, forte, animada, percebi depois do divórcio que tinha que cuidar de mim, deles, que voltaria a ser eu mesma, que os planos de casinha e filhinhos, papai mamãe não tinham dado certo, queria voltar a ser a mesma pessoa com ideais de independência e não de autocomiseração.
Nada me deixa mais feliz do que olhar no espelho, e me aceitar como sou, estou ainda na luta, me sinto ótima, eu mesma, não preciso provar mais nada, não preciso me apegar em bengalas, caio e levanto, mudo de opinião, me contradigo, danço sem platéia, choro sem platéia, não preciso de aplauso de ninguém e não preciso me mostrar forte, nem linda, nem jovem/velha,...eu já sou tudo isso, eu sou o que sou, com o passar dos anos, nossa própria companhia e viver em paz, é tudo que se quer, e saber aceitar que a vida toma rumos diferentes a cada escolha, e que somos o arquitetos de nossa própria casa, mas não podemos fazer nada contra as intempéries, a não ser fazer um bom telhado, colocar boas portas e janelas, nossa casa é nossa base, e uma base sólida, faz toda a diferença no mau tempo.

Mother and two children - unknown
artist

Um dos motivos de me tornar mãe (da noite pro dia), não, não foi da noite pro dia na verdade, foi tudo planejado e organizado dentro da minha cabeça depois que o tal relógio biológico tic tac tic tac começou a balançar, a tal natureza, comecei a me interessar...é que de alguma forma percebendo agora sempre fui muito maternal com meus amigos, irmãos menores, mãe de cachorro (estágio?), e ao atravessar a rua, sempre tinha a (infeliz) tendência de pegar a pessoa pelo braço. Teria sido isso instinto maternal? Pode até ser, mas sempre gostei de proteger os mais frágeis (os que considerava mais frágeis), os que ainda não tinham descoberto suas próprias forças, mas em um determinado ponto, algo me dizia que eu precisava ser mãe dos meus próprios filhos, o momento propício teria chegado como um bolo no ponto, que você tem que tirar do forno e não esperar nenhum segundo a mais sequer.

Aqui na Holanda, realizei esse sonho..., pois ser mãe se tornou um sonho, um sonho tardio. Claro que eu jamais imaginava ter os filhos que tenho, nem imaginava que teria uma menina, ou um menino, nessa ordem. Os tive, e isso marcou e mudou o rumo de minha vida pra sempre.

Tornando-me mãe, entrei pra uma outra dimensão...que somente quem é ou já foi mãe sabe (mãe biológica ou mãe adotiva, tanta faz), a responsabilidade maior na vida de qualquer pessoa, vidas que dependem de você, de sua dedicação, de seu vigor, do seu tempo. E mesmo quando eles (quem sabe um dia), não precisarem mais de mim, ainda estarei aqui e terei muitas lembranças, de todas as fases de crescimento e desenvolvimento.

Ás vezes meu filho se pega fazendo contas. Mãe, quando eu tiver 30, você terá 70, e quando eu tiver 60...

- E quando você tiver 60, eu já terei sumido desse planeta, respondo, afinal ninguém sabe do dia de amanhã (não somos imortais) e o tempo é implacável, pois assim se passaram 15 anos...e assim espero que sejam mais 15, quem sabe mais 15...e talvez mais 15, nunca se sabe.
Beethoven

Nunca te vi, sempre te amei

2011-10-06T06:40:00.000-07:00

Finalmente, depois de tantos anos conheci um amigo, que só conhecia via telefone, mensagens e por internet, e não é o primeiro.

O à Parri, paulistano que mora em Paris, e de lambuja o simpático gato de duas patas Richard, se pronuncia, Richár(d) também deu o ar da graça em solo holandês, francês da gema de Dijon, terra da saborosa mostarda que dizem que é importada do Canadá. P. por pouco não mora aqui na Holanda, porque até umas palavras de holandês ele sabe, e antes de morar em Nova Iorque (sim, o rapaz corre mundo), ele apareceu por essas terras aqui, mas acabou não ficando, e desde 2001 mora à Parri.

Se não estou enganada, conheço o P. desde 2008, quando ele timidamente apareceu num comentário no blog, querendo me mandar um presente, pois tinha lido a postagem eu quero chocolate.
Eu lhe escrevi um email dizendo pra não me dar presente, mas sim me escrever uma carta. Ele me adicionou na rede social Orkut (nunca foi muito ativo) ou tanto quanto eu, e iniciamos nosso contato.

dois gatos de 4 patas

A carta se iniciou em fevereiro de 2009, e só me enviou em junho (mês do nosso aniversário), (ele também é geminiano), e não só me enviou o DVD do filme, como vários presentes que deixaria qualquer mulher com a pulga atrás da orelha, se fosse o caso, foi um grande ano aquele de 2009, lembro muito bem, ano decisivo na minha vida, ano de muitas mudanças internas, e novas experiências, ano que encontrei Pier (que fez um jantar judaico inesquecível pra mim de aniversário) em Londres, meu irmão também estava em Londres, encontrei Marcelo Albuquerque (que morou em Lisboa, mas já voltou pra São Paulo retornou à Londres, agora está em São Paulo novamente, ufa), Renato (amigo do Sérgio), ano que acabei meu namoro com o Coelhinho (o traste, parafraseando a falecida Charlotte Maluf), ano que fui ao Brasil com as crianças (como o planejado: minha amada São Paulo, Porto Alegre, Serras Gaúchas, e Florianópolis), bebi muito guaraná, comi muito doce de leite, fui à muitas padarias, vi muito verde, e essas coisas que se fazem estando em Terra Brasilis, um ano bem marcante na minha vida.

CD - jornais, revistas, mint do Shakespeare

Desconfiadíssima que sou, lá pelas tantas, chegou um pacote tamanho família pelo correio...mas sabia que nele poderia confiar, pelo teor da prosa que mantivemos nesses anos todos, a sensível e engraçada carta a prestação que ele escreveu em próprio punho (e que caligrafia bonita, raridade hoje em dia, as pessoas têm muito garranchos), um CD do Antony and the Johnsons (que pra dizer a verdade foi meu debut), uma mini champagne rótulo cor de rosa, bem coisa de menina, uma água spray pra borrifar o rosto, uma sacola (Le Sac) que uso até hoje pra fazer compras, uns milhinhos (coisinhas pequeninhas que eu AMO DE PAIXÃO), será que esqueci algo relevante?

Na última vez que estive em São Paulo em 2009, coincidentemente fiquei hospedada no meu querido anfitrião Cacá de Guglielmo, que mora na rua Luis Góes em São Paulo no bairro Vila Mariana, com os DD's, pra minha surpresa, à Parri. iria ao Brasil visitar a família (mãe), e não é que a mãe dele mora na mesma rua? Sim, desde o tempo da vovó dele. E ele estaria indo pra lá também no verão de 2009. Mas infelizmente, outro desencontro houve, pois estive no sul do Brasil também, quando ele estava chegando, eu estava partindo, ainda não fora essa a vez de nos encontrarmos, continuando essa saga.

Como ele vai todo ano ao Brasil, ano passado foi novamente, e me perguntou:

- O que você quer, cherri?

CD maravilhoso pra variar, conheci My TV is dead

- DOCE DE LEITE...apesar de que aprendi a fazer aqui, é só colocar umas latas de leite condensado na panela em banho maria, e esperar uma eternidade, na faixa de 3 horas ou mais horas, que fica parecido, na panela de pressão é obviamente mais rápido, mas não gosto de panela de pressão, uma vez vi um feijão preto em ação no teto da cozinha de minha casa, eu era pequena e fiquei olhando aquela chuva preta, que mais parecia um geyser, pra desespero de minha pobre mãe, cozinheira de forno e fogão.

aAno passado me mudei, depois de morar quase 14 anos na mesma casa, morei 8 meses na Haarlemmerstraat (rua das lojas), mas às vezes até esqueço. Saí da pracinha na Ververstraat, e vim morar na Uiterstegracht em Leiden, mas sem querer eu passei o número errado da minha casa pra ele, um algarismo.., por pura distração. E talvez até pensando, pára de me dar presente menino! Mas sempre adorando, quem não gosta desse tipo de atenção?

Tentando encurtar essa estória que até pra mim é cronologicamente confusa, em fevereiro estive quatro dias em Paris pra comemorar um 1 ano de namoro com o J., e achei que finalmente iríamos nos encontrar, mas ele pra meu desgosto estaria em Berlim :-(, ou seja, ainda não seria dessa vez, e dá-lhe mistério!

1 ano de namoro à Parri

o gatinho parisiense de 2 patas deles

No hotel recebi um pacote, o mesmo que houvera mandado pra minha casa nova (mas com o número errado), o pacote retornou à Paris, finalmente recebi o tal colis enviado por ele por uma amiga russa senão me engano, que foi até o hotel deixar pra mim, sendo que tinha até o tal doce de leite do Brasil, vários milhinhos encantadores, chás, bilhetinhos, cartão de visita fofo com um clips de gatinho, o hilário The_Book_of_Bunny_Suicides e um pano de prato com crochê na borda (feito por uma senhora vizinha de SP da Luis Góes), tipo tia avó, mas nada de P. só 'coisas', e por mais legais que sejam, são coisas. Feliz e acabrunhada fiquei.

2011 - verão, ele estaria também na Grécia, mas em outra ilha, num workshop de dança contemporânea, e eu de férias sem os DD's. A coisa já estava até virando Pastelão, mas eu sabia, que logo o dia do nosso encontro não tardaria, já que tempos atrás convidei-o a participar do Facebook, pra facilitar nosso contato, e novamente ele não é lá muito fã de redes sociais (enquanto escrevo essas linhas ele estará no Japão, pela segunda vez, ou seria terceira?), vida interessante, super-cultural, meigo, fofo, o rapaz é viajado(odeio esse termo), e nem tem essa necessidade virtual, de profissão é jornalista, vive fazendo free-lance aqui e ali, faz sapateado, participa de saraus, borda, tricota, come farofa, cuida dos dois gatos, de 2 e quatro patas, ou seja, uma pessoa completa, e um amigo daqueles de alma.

aqui a foto mais inteirinha, a bateria da Cool pix acabou bem ai, pode uma coisa dessas?

2011 - setembro, dia 20. Marcamos anteriormente via email por Facebook (também facilita a vida), pois ele estaria em trânsito no aeroporto de Schiphol por 4 horas vindo de São Paulo pela KLM, e combinamos de nos encontrarmos e finalmente deu tudo certo. Lá vem ele, com um monte de jornais impressos à moda antiga (Estado de SP, Folha de SP), doce de leite na palhinha, balinha de menta do Shakespeare, um CD maravilhoso envolvo em craft, feito por ele mesmo do Sarau de primavera em Paris, e a coisa mais importante, em carne e osso, e ainda por cima com o gato de duas patas, outro meigo, amado.

Ficamos conversando as 4 horas, lanchamos, tomamos café, quase nem deu tempo de tirar fotos, era assunto que não acabava, e Richard fala muito bem português com aquele sotaque carregado e cheio de charme francês...fiquei apaixonada pelos dois, nosso encontro foi simplesmente divertidíssimo, conversamos de tudo, rimos, e até quase choramos (coisas da vida), andamos pra lá e pra cá, e combinamos de nos rever em um futuro próximo. Irei à Parri, ou eles virão pra cá, porque ganhei dois amigos valiosos pra minha lista de amigos especiais, que cabem no meu coração que é bem grande, mas não é pra qualquer um.

Je suis enchanté! não vejo a hora de saber das novidades do Japão, e que os dois tenham uma boa, aliás excelente viagem! A bientôt...tot ziens gatinhos! miau...

Melancholia

2011-09-13T12:34:00.000-07:00

Fui assistir o espetacular "Melancholia", novo filme de Lars von Trier leia a biografia incompleta aqui (antes de Antichrist e Melancholia) pra quem não conhece esse excelente diretor , um dos meus favoritos, pois pra mim Dogville foi um dos melhores filmes que vi em toda minha vida, Dancer in the dark também com a nossa diferente Björk que ganhou o prêmio de melhor atriz em Cannes em 2000 e nem atriz é, e acabou de lançar o álbum Biophilia que tem até aplicativo pra Apple, uma jogada multimídia, show, música experimental, e cositas de Björk más, mas chega de B.

Depois do carregado Antichrist estava esperando algo mais light visualmente, porque Antichrist foi osso duro de roer e digerir, tendo como tema o processo de luto de um casal pela perda do filho, o primeiro filme que ele fez na fase de depressão, e por mais que saiba das várias metáforas que ele usou no filme, não há como negar o desconforto, é o tipo de filme gênero passos no escuro da mente humana, que a gente nem imagina onde vai dar. Melancholia é o segundo e bem diferente, a gente já entra no cinema que o mundo vai acabar. Todo mundo já falou bastante desse filme aclamado no último Festival de Cannes, e os comentários do Lars sobre anti-semitismo dizem (interpretado por alguns) durante uma entrevista coletiva pra imprensa, onde foi considerado persona non grata no festival. Dizem que Lars foi ao festival da Dinarmarca até a França de carro, por medo de avião, ele não conhecia a música do Belchior, e nem foi criado pra externar suas emoções na infância, mas ele chegou lá, e a vampirinha Kirsten Dunst saiu linda e loira com a Palma de Ouro de melhor atriz na mão, só essa expressão (foto) faria jus ao prêmio.

expressão de depressão de Justine

Não quero fazer fuxico sobre os comentários, pra mim não significou muito, ele ter falado bobagens, ou idéias contraditórias, quem não fala? Gente que esconde o verdadeiro eu dos outros, e o Lars é o tipo da pessoa que não esconde nada, é só assistir seus filmes, o que reitera mais ainda seu pensamento out the box e seu talento como cineasta.

Pra mim o filme teve um gostinho muito especial, como já passei por depressões (foi uma fase curta e grossa da minha vida), onde desci ao chão, e o mundo não acabou, tudo continuou...só que consegui sair do limbo, graças ao help que gritei ao mundo em forma de médicos, química, visitas ao psiquiatra, psicólogo, yoga, tratamento vários e muita auto-educação psíquica que me ensinou a deixar de controlar as coisas na vida, principalmente as que fogem do nosso controle, e principalmente o presente de aprender as técnicas de respiração (pranayama) que uso até hoje. Na depressão o medo é vigente e evidente nos momentos mais seguros de uma rotina do dia-à-dia, como tomar banho, preparar uma refeição, preparar as crianças pra ir à escola, recordo que ataques de choro eram lugar comum com ou sem motivo, vergonha uma palavra inexistente, desespero, síndrome do pânico (uma das partes de maior agonia), agressividade descontrolada, pensamento suicida, paralisia, labilidade, interesse algum em nada.

O Tsunami passou e deixou sequelas profundas mas também para o bem, hoje sinto que o carvalho pode cair novamente, e procuro me policiar, bem diria me cuidar a cada sinal que meu corpo manda, pra que isso não ocorra novamente, pois não há glamour algum na depressão, não há orgulho, não há deuses nem anjos protetores, é uma doença que se manifesta para alguns outros não. O filme de Lars tem uma belíssima fotografia, e o planeta metáfora "Melancholia" cria uma atmosfera por incrível que pareça de paz e ao mesmo tempo sinistra afinal vai dar cabo do nosso humilde planetinha cinicamente falando e vai levar o lodo todo junto, as divinas cenas iniciais em slow motion são imagens de drama, mas um drama antevendo a tragédia mor o final do mundo, uma noiva correndo com seu vestido branco arrastando raízes, galhos e tudo mais, uma mãe desesperada tentando fugir de galocha afundando na grama molhada pela estranha chuva segurando nos braços uma criança, a profundeza dos personagens, o prelúdio da ópera Tristão e Isolda (quando Melancholia se aproxima da Terra) nos minutos iniciais do filme, os medos dos personagens...que muitos nós temos, a sensação de apego e controle às coisas pra nos sentirmos seguros, causando situações ainda de mais insegurança e medo, o mundo, a vida não vale nada. "The earth is evil", melhor assim, já vai tarde.

O filme é dividido em duas partes: a primeira parte se chama Justine, e a segunda Claire, as duas irmãs.

Justine e Claire

"Ela é doente". Assim se refere Claire ( pra irmã depressiva Justine), e uma pessoa doente precisa de cuidados, não é vítima, o algoz seria a doença em si a depressão (o incômodo), o estorvo, como uma pérola dentro da concha, mas o marido de Claire é muito rico, se orgulha de seu campo de golfe de 18 buracos, ele pode muito bem comprar telescópio caro, ter haras, pagar o táxi da irmã moribunda que está na cidade. Assim também é a depressão, tristeza, cheia de buracos. O incômodo profundo transformado em algo belo, porque só aquele que foi ao fundo do poço sabe o valor precioso de um dia comum, uma respiração calma, o sorriso de uma reflexão qualquer, levantar, tomar café, sentir o vento, tomar banho, escovar os dentes, abrir os olhos, e ter a coragem de sair lá fora dar o primeiro passo, olhar pra fora, e ver pessoas e não bonecos passantes, vencer o medo e viver. Ou pelo menos é isso que senti e sinto agora, sobre depressão, no caso a minha. No filme Justine se transforma da pessoa a ter depressão (fraca), a pessoa que ajuda a irmã boazinha e empática mas que vira frágil e descontrolada. Na hora do 'vamos ver' Justine é a forte também ajuda o sobrinho a esperar o final do mundo (o planeta Melancholia colidir com a terra) a fazer uma cabana mágica, de tacos/galhos de árvores. Juntos de mãos dadas bem à moda primitiva, parece menos estúpido do que ficar bêbadas no terraço.

Casinha de Sapê

Sai do cinema muda, normalmente consigo proferir algumas palavras pra quebrar o gelo, mas nesse caso, senti que foi uma viagem minha, bem particular. A espera do final do mundo é dolorosa, agoniante, mas o final é feliz, porque tudo acabou, o filme acabou e assim acabou toda a tristeza, o mundo acabou e pude voltar pra casa no conforto do meu lar, a depressão acabou, e agora quero assistir a 'A árvore da vida' pois a vida continua, depois de Melancholia e nada como um filme bom após o outro.

High Contrast - Brief Encounter

2011-09-09T10:10:00.000-07:00

Amizade

2011-09-07T07:26:00.000-07:00

Num mundo que se faz deserto, temos sede de encontrar um amigo.
Antoine de Saint-Exupéry

Hoje encontrei com uma amiga que fazia tempo que não via, ela veio me fazer uma visita e conhecer minha casa (nova) que nem tão nova é (logo fará 1 ano que estou morando aqui), me trouxe um presente de aniversário e um belo cartão de motivo vintage feito por ela mesma como scrapbooking pois é muito criativa, fora outros talentos que possui.

Essa mesma amiga mora em Amsterdã (bem pertinho), e esteve recentemente no Brasil, depois de ficar 12 longos anos sem ir, e voltou contando bastante novidades e suas impressões depois de tantos anos, e até denotou uma certa vontade de voltar a morar por lá com o filho no futuro, o filho dela adora animais, tem lagartos e tudo o mais, e ficou encantado com a fauna e flora do Brasil, fizeram passeios incríveis no Rio de Janeiro, que continua lindo.

O que eu entendo perfeitamente, pois cada vez que volto em viagem de férias do Brasil tenho sentimentos semelhantes, às vezes quero voltar a morar lá, outras fico louca pra voltar pra minha casinha onde meus filhos nasceram aqui na Holanda, às vezes penso que meu lugar é aqui mesmo, outras vezes que lá seria melhor pra mim, Dimitri também adora animais, plantas, natureza, e outras vezes fico na dúvida mesmo (com a Dominique aqui me sinto mais amparada e segura), e resolvo não fazer muitos planos sobre um futuro longínquo, porque na realidade, se eu voltasse a morar no Brasil, sentiria falta da Holanda, e ficar fazendo planos sem certeza do que eu realmente quero, pois pelas minhas prioridades (educação das crianças e tudo mais) são melhores aqui. Não faz parte do meu estilo de vida ficar brincando de ping pong, tudo é possível eu sei e sou uma pessoa bastante aberta, mas mudanças radicais ao meu ver tem de ser muito bem pensadas. Mas de uma coisa é certa, sempre gosto de ir de tempos em tempos, pisar em solo brasileiro, matar a saudade.

Ter amigos nessa vida é fundamental, onde quer que estivermos, mas morando no exterior ter amigos tem um significado diferente, já que os encontros são mais escassos, cada um segue sua rotina e sua vida e nem todo mundo mora na esquina. Amizade competitiva, amizades pra impressionar, amizade pra se gabar pelo número de amigos, amigos puxa-sacos (tapinha nas costas) conhecidos, isso não é amizade verdadeira, só quem tem amigos de verdade que sabe do que estou falando, e nem todo mundo os tem. A amizade simples e pura, é aquela em que a presença da pessoa em si já é o bastante, não precisa ter confeitos nem enfeites, e o maior presente, o mais importante é compartilhar idéias, pensamentos, divagar junto, viajar na maionese, se divertir com a presença da pessoa, trocar experiências compartilhando interesses comuns, ou seja, raridade, admitir as diferenças (ainda bem), e poder se abrir com a pessoa (essencial), nos mostrarmos nus, poder confessar nossos medos e inseguranças sem temer que o outro tire proveito de nossas fraquezas, porque amigo que é amigo, jamais fará isso. A amizade preenche e acrescenta às nossas horas, não tira, não diminui, não empaca, não nos coloca pra baixo, só nos leva a seguir adiante, com mais confiança em nós mesmos e na vida, uma virtude que cultivo desde pequena e sei do seu precioso valor.

Obrigada Beth (blue) por ser minha amiga e até nosso próximo encontro inspirador!

Cascalhos e outras pedras no caminho

2011-08-29T13:10:00.000-07:00

Uma das coisas que mais gostei da minha viagem à Grécia nesse ano, foi meu debut em praia de cascalhos.

Achei uma delícia e muito melhor que areia (digo, porque areia entra por tudo e me irrita às vezes, apesar de gostar muito de areia fina e branca), mas é ir em praias de areia, e lá se volta com grãos de areia nos óculos, na bolsa, colados no protetor solar, no fiofó. Na areia é claro dá pra fazer castelos belíssimos e criativos, mas com cascalho também dá pra brincar e fazer totens de pedras, sem significado algum, fortes, escolher as cores e formatos molhados dentro d'água é uma diversão sem fim, procurar por mais pedras, a cor ideal, o formato ideal ou imperfeito, fazer mosaicos que terão a duração de 24 horas ou menos, vagar e esvaziar a mente em estado meditativo interagindo com a natureza, atividades lúdicas regada a um panorama de quietude propício ao redor, o mar azul, a imensidão do céu, os pássaros flanando, as montanhas, a vegetação, as pessoas ao redor na mesma sintonia de tranquilidade. Voltei a ser criança (como faço muitas vezes) no encontro com o mar, e essa primeira foto, foi praticamente planejada, tamanho o teor zen que ela encerra; havia visto umas fotos no tumblr antes da viagem e estava doida pra fazer a minha versão.

pedras secas

o sapatinho de neoprene e solado de borracha super aconselhável pra esse tipo de praia

Levei da Holanda um sapato de borracha que quebrou muito o meu galho, como marinheira de primeira viagem, porque caminhar e andar nesse tipo de praia requer uma certa experiência, não há praticamente passeios e longas caminhadas, e sim, nem todas as pedras são arredondadas, algumas têm pontas e podem machucar o pé, mas que todas são lindas, são, e trouxe até algumas pra mostrar pras crianças e para guardar de lembrança.

Barbati combinou muito com Bebete, e mais ainda esse mar que vou deixar pra futuras postagens, porque são muitas impressões positivas de primeira vez, e adoro a fase da viagem da volta quando se está em casa, e se sorve cada momento revisitado pelas boas lembranças, é assim que as pedras no caminho e no sapato só acrescentam.

100 links pra clicar antes de morrer

2011-08-25T14:54:00.000-07:00

E que se viva 200 anos, porque vai dar muita dor no dedo ainda tanto click , mas achei super interessante compartilhar aqui no bloguinho esse link que foi publicado por uma jornalista no Facebook.

Comece hoje porque nunca se sabe sobre o amanhã.

Elogio da loucura

2011-08-15T11:57:00.000-07:00

“O espírito do homem é feito de maneira que lhe agrada muito mais a mentira do que a verdade. Fazei a experiência: ide à igreja, quando aí estão a pregar. Se o pregador trata de assuntos sérios, o auditório dormita, boceja e enfada-se, mas se, de repente, o zurrador (perdão, o pregador), como aliás é frequente, começa a contar uma história de comadres, toda a gente desperta e presta a maior das atenções.”

Estava procurando um livro pra ler, e comecei a ler O Elogio da Loucura do teólogo Erasmo de Roterdã em ebook PDF, mas como não tenho tablet, eu não gosto de ficar pra cima e pra baixo com o laptop, eis que lembrei-me que tinha trazido a versão de bolso da L&M na última vez que fui ao Brasil, aliás comprei vários títulos e ainda não li todos. Antigamente sempre que comprava um livro em versão de bolso, tinha um certo preconceito (ai que vergonha), mas por namorar um escritor e tradutor anos atrás, ele me confessou que eu devo deixar esse preconceito bobo de lado, é simplesmente uma versão mais barata, compacta, mas não menos útil. Enfim, melhor do que ficar empoeirado na estante, né? Já comecei a a ler, e estou achando muito divertido, e muito bom seria um adjetivo barato. Postei a resenha de um blog que comecei a acompanhar na net, um bom começo para um segundo semestre do ano que será repleto de muita leitura clássica, e outras leituras interessantes.

Resenha do livro aqui, a estátua eu deixo pra visitar na próxima passadinha em Roterdã.

Tot ziens!

QUESTIONARIO AMIGO: BEBETE INDARTE.

2011-07-26T10:14:00.000-07:00

QUESTIONARIO AMIGO: BEBETE INDARTE.

Entrevistada pela Zeze, que LUXO.

Problema de luxo

2011-07-09T18:00:00.000-07:00

vista da frente do hotel

Gente, problema de luxo...mas foi complicado escolher uma viagem de férias pra Grécia, primeiro são 1450 ilhas, em cada ilha trocentos pontos bacanas, interessantes (fotos, dessas de encher os olhos) e descrições na internet das mais variadas, vejo vídeos (mais realistas), vou no Google map, surfo na net que nem uma condenada, e percebo que devo arriscar tendo meus objetivos como filtro, praia (sim preciso urgente), natureza (relevo acidentado, morros, pedras, montanhas, verde, muito verde), alguns passeios culturais, sossego, bater papo com os locais, sair da rotina holandesa, e só.

mapa da Grécia (ilha de Corfu na parte noroeste, pertinho da Albânia)

Odeio ser turista, digo, fazer parte dessa manada estereotipada como 'turista', sei que no momento que se cruza a 'fronteira' somos considerados TURISTAS, quando a viagem não é de negócio, isso consta estatisticamente nos mapas de visitas do mundo. Seu passaporte (nacionalidade), quem mais viaja no mundo (se desloca) a origem, onde ficam, qual o ponto no mapa mais visitado, somos apenas números e nacionalidades, provedores de divisas, e vou deixar uns eurinhos pra tentar salvar a economia da Grécia, eu hein? acho um absurdo o que está acontecendo por lá, fico muito triste, um país tão lindo como aquele, nas mãos de incompetentes, bom...deixa prá lá que o Karolos Papolias resolva com sua corja (parlamento) esses problemas, eu só penso no meu bikini retro, de poás preto e branco, no meus maiôs pretos e nas havaianas...o dia inteiro na paz de não fazer nada, fazendo o mínimo.

Dessa vez vou sem criança, meu filho ficou reclamando, por que não leva a gente? Filho ano que vem, esse ano...preciso respirar...ano que vem vamos todos, pede pro seu pai te levar pra algum lugar (os dois ficarão 3 semanas com o pai), e o resto das férias comigo. Dimitri irá por uma semana na Colônia de Férias Dom Bosco (pela segunda vez)... também não quero ver filhos dos outros se jogando na piscina de escorregador, criança chorando ou jogando futebol, quero passar longe, ver pai barrigudo de cerveja (oh!), mãe estressada e descabelada (como eu, não quero espelhos)...tinha que ser um hotel com poucas crianças, desses bem sem graça, normalmente criança gosta de estar ativa ...primeiro eu ia pra Paros ano passado, numa viagem de yoga, fazer um curso lá, mas acabei mudando de casa e não deu..., depois mudei a idéia pra Creta (nesse ano), fazer o passeio no famoso labirinto de Creta que é na verdade um gruta de sei lá quantos metros..., depois troquei pra Lesbos, porque ai podia dar uma passadinha em Tróia, descobri um local bonito em Petra onde há uma variedade enorme de pássaros e belos passeios 'trekking' , conjecturei Santorini, vista linda...mas é ilha Cyclade, terra preta de vulcão na praia...achei melhor não, agora vou de Corfu (ilha) onde o mar é de águas cristalinos, a vista é fantástica, na parte mais montanhosa da ilha, no meio do nada, dá pra fazer uns passeios de barco, ler, andar numas trilhas íngrimes até ir a praia, nada de internet, assim fico uns dias LIVRE desse vício, porque só vou ter celular com internet a partir de agosto, e ai...já era.

Consegui finalmente me decidir, e J. concorda com tudo, porque ele confia no meu gosto...que recaiu sobre as Ilhas Jônicas, de relevo acidentado, clima mediterrâneo. Pegando um barquinho você está na Albânia, bom...então devia ficar na Albânia, que deve ser mais barato, pago pra rua inteira, mas pensa bem?

Onde você foi?

- Na Albânia, e o que tem? Albaneses...quem quer ir à Albânia, levanta o dedo?

hotel que vou ficar em Barati

Não, ninguém quer ir pra Albânia, ou pelo menos não conheço alguém que queira ir pra Albânia...ajudar a Albânia, visitar a Albânia, passear na Albânia...talvez um dia...

vista aérea do hotel, qualidade da foto tá ruinzinha

Tenho uma amiga que já foi várias vezes pra Grécia e conhece de cabo a rabo (várias ilhas), mas me deixou mais confusa ainda com suas dicas, bom, ela conhece os quatro cantos do mundo também, de malas prontas pro Japão meses atrás, terremoto e Tsunami, foi parar na Indonésia com o filho, colega do meu filho...me trouxe uma bolsa de BALI, dessas que vendem pra turistas de algodão, escrito: I heart Bali.

Mykonos também é muito conhecida, nem cogitei, quero fugir de babado, pânico e confusão...O que teria exatamente em Barbeti a praia que vou ficar no norte da Ilha, tudo e nada, hotel estilo mediterrâneo, mar Jônico, irei a procura desses seres mitológicos, das ninfas atrás dos montes, das árvores, da minha infância na peça Pigmaleão na escola, dos 12 trabalhos de Hércules (Heracles) de Monteiro Lobado, miscigenando os personagens do Sítio do Pica Pau Amarelo, da árvore genealógica das edições de Mitologia Grego-Romana da Editora Abril, do exotismo da idéia de estar numa Grécia (Antiga) que não existe mais, longe dos turistas, da crise do país, do lugar comum dos humanos, perto de todos os deuses, semi-deuses, ninfas, monstros, centauros, criaturas...imaginárias.

trilha pra ir pra praia a pé

O importante é que me decidi, ufa, 'bookei' e agora é fazer as malas, Bebete vai pra Barbati. Σας δείτε σύντομα!

Cartoon de Pessoa

2011-06-15T04:11:00.000-07:00

As tirinhas de Fernando Pessoa você pode encontrar aqui

Que fim levou o Robin?

2011-06-13T08:53:00.000-07:00

Ontem achei essa pérola no Facebook, um amigo postou e eu acabei reblogando. Aproveitando a visita da Elis (Gritaria) que está em Amsterdã, indo pra Madri amanhã.
É sempre bom ver a Paloma novamente (meu salsicha), sinto imensas saudades dela, e o vídeo a eternizou, mesmo que sei que ela pagou o maior sapo no estúdio da produtora, e no momento de 'fama' e glória, estava completamente abalada, cansada, ossos do ofício, lembro bem que fiz questão que ela participasse desse clipe, que foi o que passou na MTV, e a produção foi bem carinha, mas apostaram na gente na época e teve filmagens também no Nation Disco Club.

Voilá!

Mammuth

2011-06-12T04:43:00.000-07:00

Ontem fui ao cineclube assistir Mammuth, e adorei, adoro não esperar muito coisa, e sair pensando depois do filme. Filme simples, meio embassado nas imagens, com poucos elementos. Um road movie numa moto modelo Mammuth, com o mamutesco Obelix, Gérard Depardieu, que está deliciosamente asqueroso, de abdomem inflado como um balão e cabelos sebosos compridos, nariz eterno de Cyrano de Bergerac, visual bruto e perfeito.

O filme não é nada previsível, e tem cenas hilárias, que não vou contar pra não estragar a festa de quem vai assistir. Perfeito pra minha semana de aniversário. No cinema várias pessoas de cabeleiras brancas, pela temática de aposentadoria, que não cabe nos moldes da Holanda bem sei, pois o sistema de aposentadoria aqui é diferente da França (pelo que percebi e do Brasil), onde a classe trabalhadora precisa comprovar os anos trabalhados por papéis das empresas trabalhadas, no Brasil ainda acredito que temos a carteira de trabalho como comprovação das empresas que trabalhamos, no caso de sermos um simples arbeider (operário, funcionário de empresas privadas). Lembro bem que uma tia minha conversando com minha mãe sobre: tenho que achar alguns empregadores, para completar meus anos. Já que havia trabalhado alguns bons anos, sem papéis para comprovação.

Aqui é por idade. Uma pessoa com 65 anos, pode se aposentar ou é considerada aposentada, mesmo sem nunca ter trabalhado ou ter trabalhado alguns anos somente AOW é a Lei geral de benefícios para idosos (terceira idade), mas vamos deixar as comparações de países e leis a parte.

A vida toda do sujeito parecia ter sido um erro, quando na despedida no último dia do trabalho, ele ganha uma festinha num espaço minúsculo do frigorífico 'financiada' pelos colegas uns drinks baratos, e um quebra cabeças de 2000 peças, já que ia ter tempo de sobra pra não fazer nada dali por diante.

Ele possui uma moto enorme, de modelo Mammuth na garagem, (até pensei que o nome seria pelo tamanho do personagem no filme ou algo assim), mas não, ele teve uma juventude, um amor perdido, e uma família bem fora dos moldes normais, e não se encaixava no clichê de aposentado, excursões de ônibus pra idosos, e esses passatempos todos das pessoas que quando chegam a uma certa idade, a vida parece se esvair em atividades inócuos vista de fora, passaporte pra hospitais, doenças e asilos escuros e solitários.
Afinal quem se importa com essas pessoas, que ficam transparentes nas ruas e vão saíndo do mapa todos os dias?

O personagem Serge, carrega ao longo da sua 'insignificante' vida de trabalho árduo e correto, a dor da perda brusca de sua amada, que o persegue como um fantasma, e nada melhor que um trabalho pesado, e agressivo no frigorífico, para escapulir da reflexão e realidade, e o encontro 'amoroso' no caso com uma funcionária de um grande Supermarché nesse interem, que o tirou da idéia de desaparecer do mapa, companheira que funcionava como controladora maternal de sua rotina, mulher simples mas pra todas as horas.

A busca pelos papéis pra completar sua aposentadoria em empresas insólitas como cemitério, discoteca inferninho tipo de beira de estrada, moinho, empregado de plantação de uvas de uma vinícola onde atualmente só trabalham muçulmanos ou ilegais, num parque de diversões a la Play Center (numa versão pobre), dentre outros trambiques, a ingenuidade de ter sido passado pra trás, vão construíndo ao personagem a maturidade necessária para uma vida plena, livre, despreendida, um retorno à essência da vida através da 'busca' obrigatória (por causa do dinheiro pra pagar os 3 empréstimos e conseguir a aposentadoria). A solidão, o erro e o encontro de si mesmo, o desapego de seu amor do passado o fazem uma pessoa completa, que vive o presente, deixando pra trás a automatização de um 'funcionário' passivo, e sem falar sobre o detalhe do método desenvolvido de detectar metais na praia, hobby esquecido, o retorno à família e jovem sobrinha artista que faz obras com bonecas dilaceradas, estilizadas à la Keila Alaver no AZE 70 no início dos anos 90 o auxiliam na descoberta da razão de seu viver.

O filme é poético, não é piegas nem triste de forma alguma, despretensioso, realista, engraçado, daqueles que nos fazem pensar na própria vida na velhice, um dia chegaremos lá? e se chegarmos, depois dos 65, 70 anos..., estaremos de cabelos brancos, ou sem cabelos, estaremos com ou sem saúde, ou pelo menos com todos os cinco, quatro, três sentidos, estaremos com a carcaça cansada, ou ainda teremos carregado o passado distante nas memórias revisitadas, teremos em nossa mochila um detector de metal mental, que vai nos dar a bússola e a razão de nossa existência, quando iremos morrer? como estaremos vivendo?
Seremos desses velhinhos resignados? O que nos chamará a atenção na vida, estaremos jogados às traças, como um saco de batatas pela sociedade produtiva? Estaremos online com computadores mais modernos ainda, conectados com nossos netos? Teremos netos?
Estaremos participando das artes, da vida dos jovens, o que teremos a dizer? Quem vai querer nos ler? nos ouvir?

Mas claro, a resposta não está no futuro, está na nossa vida no presente, no que fizemos e fazemos com ela até aqui, no cuidado e atenção à nossos desejos mais profundos da beleza de qualquer forma de arte sempre, da arte de viver plenamente, cada dia como se fosse o último, ou o primeiro, vivendo nossas paixões, não esquecendo do mundo lá fora e da vida pulsante aqui dentro.

Como evitar o incômodo da confusão mental

2011-06-01T02:53:00.000-07:00

Quando durmo pouco é assim, confusão mental, raras vezes me sinto bem e posso enfrentar o dia sem maiores problemas, sem temores, agora é como se tivesse uma pedra no sapato depois do cansaço de uma longa caminhada, como se tivéssemos vários olhos, mas nenhum pudesse enxergar direito, bem Saramago mesmo.

Desde que me conheço por gente, quando me sinto assim me aprofundo no assunto da mente, e excluo toda a superficialidade tirando água de pedra, ou seja, transformando o lado ruim das coisas em algo bom. Lado bom, como se fosse fácil? Onde estaria a bússola? Como aprumar a alma inquieta? Só abrindo o sapato, tirando a pedra com a mão, simples assim? sim, se tivermos 'a chave'.

Primeiro, com a vantagem de ter a minha idade e experiência se desenvolve algumas técnicas práticas (as chaves), sei que tudo é uma questão de "interpretação, não há fatos" parafraseando Nietsche, e tudo é temporário, os estados de alma e como reagimos à algo, é que nos dará o resultado positivo e mais leve, nos tirando da tirania de uma mente inquieta que quer triturar nossa, a minha no caso, paz de espírito, quem já teve 'loucuras' médicas como eu, sabe os sintomas de tempestades, porque já passou por várias.

O incômodo do estado de confusão, assim como tudo, é passageiro, se eu ouvir música clássica que gosto, rodear meus olhos e ouvidos com belezas plenas, descobrir leitura que me transporte de minha realidade vigente, para uma melhor, estarei evitando a escalação, um estador pior de loucura da mente, e quando digo, loucura, não faço alusão à loucurinha normal, temperinho de nossos dias, e sim a loucura que quer dominar como um monstro ruim, um Frankenstein inteligente habitando nosso próprio cérebro,

Comigo quase sempre foi assim, um problema vem sempre atrás do outro, procurando soluções a serem tomadas, dia após dia, eles praticamente nunca acabam, só mudam, então pra que nos preocuparmos com ele? Que o monstro ruim que nós mesmo criamos, se transforme em um parceiro e aliado bom, sua feiúra é apenas aparência, e com ele e graças à ele temos muito a aprender a abrir uma porta.

Segundo, por tudo que li e aprendi, há momentos que devemos aceitar as coisas como elas são e viver o presente, e não nos preocuparmos de modo algum com uma suposta realidade futura, a confusão se esvai como nuvem ligeira, oferecendo a luz do sol, claridade e auto-salvação, e uma pequena mudança, sempre surte o efeito desejado.

Terceiro, dormir...descansar o corpo e o espírito, um grande segredo, pra se desfazer e derreter mais rapidamente o incômodo dessas nuvens daninhas, para funcionar melhor, e poder criar e usar as horas de uma maneira prazeirosa, livre, e como dizem muitos: no final tudo acaba bem, apesar de saber que esse final, é sempre um recomeço, mas dai é outra estória, às vezes não temos outra alternativa, e colocar um tapa olho, fechar as cortinas do quarto, desligar o telefone e zzzz.

Sinto quando estou nesses momentos que as pessoas no geral, procuram aventuras de todos os tipos, distrações, elas seguem felizes em suas vidas, e isso incomoda e me distrai, e confesso que as aventuras lá fora, já não me chamam à atenção como antigamente, quero descobrir mais disciplina e criatividade, usar mais minhas mãos. Hoje em dia se reflito, há tantas coisas que não gosto mais de fazer, e procuro não ser levada pela multidão, e muito menos ser influenciada pelas coisas que não me chamam atenção, a realidade delas, não me diz nada. Não gosto de ter ego inflado (não sou dada à elogios e bajulações muito menos) não gosto de toda gente ao redor, não gosto de conversas inóquoas, gente que ainda necessita aprovação dos outros para mostrar o que não são, ou pessoas que se sentem inferiores e querem deixar os outros no chinelo, como se isso funcionasse. Possuo um filtro contra esses aleijados muito aguçado, não os suporto perto de mim, me afasto porque nem pena mais quero ter, eles ainda andam confusos perambulando, procurando louros, e esquecem a essência da simplicidade através das palavras tolas que proferem, e se agrupam como mendigos sem teto, necessitando ficar com os outros, pra espantar o frio e a solidão. Confesso que ainda devo lidar com certas críticas, mas percebi que pessoas que realmente se importam, nos criticam de uma forma serena, pra nos fazermos melhor, como uma mão que ajuda e não te empurram mais pro lodo, ou seja, pessoas e pessoas e todo tipo de pessoas.

Taí, me sentir só...também não sinto, o que pode até acarretar (se eu me preocupasse com o futuro), uma certa tendência ao isolamento, mas me acalmo porque sei que existe muita gente por ai, como eu, que visa a mesma qualidade de vida, está na mesma maré, e que aceita a vida como ela é, e tenta tirar sempre o melhor, e não precisa se adulterar e ter todo o tipo de gente ao redor. Talvez seja uma pessoa desconfiada, aprendi que tenho que confiar em mim, e nos conhecidos, familiares, mas se muitas vezes nós mesmos nos sabotamos, o jeito é perdoar, dar ouvidos à intuição, confiar em si, porisso o equilíbrio e o estado de paz mental é tão necessário, é luz.

Quarto, estar confuso, por dormir pouco sempre acarreta em mim, uma certa inspiração à escrita, por mais simples que ela seja, me satisfaço e gosto disso, também me alimento com isso, sentir as coisas de vez em quando de um outro ângulo mais curioso que quebra a rotina dos 'pensamentos e ações agendada', que normalmente temos. Acordar, dar bom dia!, tomar banho, começar o dia, comer, falar ao telefone, sair pra fazer compras ou trabalhar ou quaisquer outra tarefa nessa arena cheia de leões pra matar.

Escrever, estar aqui nesse 'simples blog', que considero o meu espaço, diante de tantos blogs de gente grande, sinto o privilégio de ser uma pessoa favorecida nesse meio, é meu cantinho, só meu e daqueles que participam.

Sim, a vida não é fácil e nunca será, e isso que vale a pena, descobrir a arte de viver nesses momentos confusos e transpassá-los. Já me sinto muito menos confusa agora, descobri através de minha amiga Beth blogs maravilhosos, dicas interessantes, achei a bússola, acertei as chaves, ganhei o dia, e de resto, é ouvir música, ir ao médico (pegar a carta de recomendação pra cirurgia no meu pé), esperar as crianças virem da escola, nutrí-las, conversar com elas, e fazer as coisas a serem feitas, e agora sorver um café com humor que manterá meu corpo em pé, a cabeça já está no lugar.

Carta sobre a felicidade (a Menescau)

2011-05-01T16:31:00.000-07:00

Epicuro (Samos) 341 a 270 a.C.

Carta sobre a felicidade postada por uma amiga, do filósofo grego Epicuro à Menescau.

Wabi sabi, sabia?

2011-04-20T05:04:00.000-07:00

Hoje novamente, um dia lindo de sol...me belisco, sim: ainda estou na Holanda, e o dia fantástico melhor que na Ilha da Fantasia porque não é seriado, não é fake, é real,, muitas flores, luminosidade extrema, cores por tudo.

Pois a Páscoa está chegando, e com ela o descanso merecido, pretendo não ficar lavando roupas, limpando a casa, fazendo administração, cuidando das coisas corriqueiras, no mínimo organizar aos poucos o sótão, que está ficando muito bagunçado, e está na hora de uma arrumação, talvez receba visitas e gosto e posso oferecer o mínimo de conforto e privacidade, tenho uma grande sala, só pra isso, porta fechada, pia pra escovar os dentes, lavar o rosto, quarto de hóspedes.

Tenho espaço sobrando, e que maravilha, deixar assim, não precisar preenchê-lo com porcarias desnecessárias que entopem minha cabeça, já tão cheia, que 'criam' pó demais deixando as coisas belas, feias, não que seja minimalista, não o sou, e nunca serei.

Dias de descanso significam repensar na minha vida, fazer uma limpeza mental, seguir o fluxo da minha realidade, do meu espaço, pensar no sempre e impossível bem estar da minha família, não fazer nada assim, de especial.

Sair da estagnação de alguns assuntos pendentes que povoam minha cabeça com nuvens escuras, ver mais claramente, o ponto doente desses assuntos, pensar em atitudes a serem tomadas, assumir essas atitudes, não me sentir culpada, nem preterida, nem isso ou aquilo, não quero mais inseguranças na minha vida, ciúmes, chantagens emocionais, vitimização, mesquinhez, infantilidade, fofocas, contribuir a favor da podridão, quero viver artisticamente, sem precisar me explicar, sem precisar pisar em ovos, e sem ser 'muleta' pra capengas, cegos. Aliás à esse ponto que cheguei, percebo que é uma labuta diária, esculpir nossa vida da maneira como queremos, ser quem se é, e tenho certeza, estou no caminho 'certo', cheio de pedras como todo caminho.

Nesse processo humano e maravilhoso que é a vida, posso afirmar que sou uma pessoa feliz e imensamente agradecida, ontem mesmo li um artigo numa revista sobre uma família jovem, onde os pais são HIV positivo, e a tristeza que é viver em segredo, nem as crianças sabem, uma vida intragável a meu ver, carregar além do vírus esse stigma, pois conforme a entrevista eles contaram pra pessoas mais chegadas, e a resposta foi, afastamento, asco, discriminação, incompreensão. Viva Elizabeth Taylor!

Não é uma questão de merecer a vida que tenho, mas de estar consciente de mudanças em minha vida, de organização e leveza pra seguir meus dias, de ser honesta comigo mesmo, de tentar levar minha vida da melhor maneira possível, esquecendo a canalhice e o lixo do mundo e das pessoas, nem julgá-las posso, a humanidade tem disso.

Uma das mudanças que percebo, é que estou mais 'anti-social', ando vendo poucos os amigos, muitos se afastaram, cada um está cuidando da sua vida, e está difícil de 'juntar' todos novamente, como fazia. Poucos amigos dão festas, daquelas festas mesmo, daquelas que a conversa fica pra depois, dança-se, come-se, bebe-se, celebra-se o encontro...recentemente fui à uma, dancei, e quando vi estava botando 'os bofes' pra fora, fisicamente tenho que me cuidar percebi, a idade vai chegando, e meu corpo de 50, não funciona como o meu de 40, nesse sentido, a máquina vai emperrando aqui e ali, e é preciso estar atento, a saúde nossa de cada dia.

É preciso fazer festa? Pode parecer estranho, mas o conceito de festa pra mim, mudou. Festa pra mim nesse ano, será o aniversário dos meus filhos, no mês que vem Dominique vai completar 13 aninhos, já não é mais uma criancinha, é adolescente, o corpo mudou, a cabeça mudou, está uma mocinha, e apesar de saber que é assim mesmo, que os filhos vão crescendo...e acompanhar essa mudança, um fato natural, tem lá suas implicações e complicações, me pego nostálgica, com amarras em cada ano e mudança que passou, e só posso agradecer de estar aqui saudável, e poder ajudá-los com o melhor de mim, nessa festa sem fim.

Dizem que estou mais 'calma', mas não me vejo assim, vejo que minhas prioridades são outras, minha idade mudou (maturidade?), vivo mais a minha vida do que tenho necessidade de sair por ai, encontrando gente nova, aventuras cansativas, por mais colorida que seja a vida lá fora, sei que meu estado mental é o mais importante. Todos os meus planos estão aos poucos se realizando, e estou tentando simplificar minha vida da melhor maneira possível pra seguir em frente, não deixando espaços pra frustrações, e está tudo bem como está, mesmo com passos de formiguinha, não tomo mais lítio, estou 'estável', seguro minha barra, dia após dia, passo a passo.

Essa semana comecei um desses passos, um tratamento sério no meu pé, será assim nos próximos anos, não poderei mais descuidar nem um segundo do meu pé. Vou dar à eles, o tratamento adequado, que nem dou ao meu cabelo, a minha pele. Faço visitas frequentes ao cabeleireiro, compro cremes pro rosto e corpo, pinto as unhas dos pés e das mãos, me maquio, mas agora...será diferente, um profissional fará isso, não pela estética somente, mas por cuidados básicos e preventivos. É assim com meus olhos já há anos, será assim com os pés...especialistas. E quando eu não sentir mais nenhuma dorzinha, vou poder voltar a correr, nesses dias lindos que tem feito, fazer yoga ao ar livre, na grama, a beira do canal, usar minhas horas livre ao ar livre...e ter mais contato com a natureza ao redor, viver a primavera, o verão, ver as folhas caírem no outono, beber muito chá, hibernar no inverno, beber mais chá, curtir tudo como é nas quatro estações.

Pensando bem, tenho vivido uma vida bem wabi sabi, e nem sabia.

Jardim

2011-04-13T15:24:00.000-07:00

pintando de verde, já estava na minha cabeça

canteiro da frente da casa tomando forma

Sempre gostei de plantas, flores, especialmente de árvores.
Talvez porque tenha crescido em casas grandes e tenha me dado aquela sensação de imensidão e liberdade, e só fui morar em apartamento aos 14 anos, quando o que me interessava era mais felizmente era fazer amizades, conhecer pessoas, viver minha juventude.

A segunda casa que morei (dos 6 aos 14) era numa enorme casa de madeira na Visconde Duprat, 68 em Porto Alegre, creio que tive a infância mais feliz impossível por causa do quintal, jardim, pomar, escadarias e fachada, apesar de às vezes estar melancólica e pensativa, achando que a infância não era lá aquela alegria que os adultos falavam.
O terreno era gigantesco e a casa ficava no alto, adentrando o portão tinha uma escada com dezoito degraus...e depois se passava por um caminho e mais uns 6 ou 8 até chegar na varanda, e na varanda a vista era magnânima pro morros de Porto Alegre, meu pai teve a sorte de ter o cunhado português que era corretor de imóveis e achou aquela pérola pra ele, aliás a nossa numerosa família.
A casa tinha uma porta de estrutura de ferro, madeira e vidro. Mas não quero falar da casa, quero falar do quintal, jardim e pomar, superficialmente porque assunto é o que não me falta referente as 'aventuras' naquele endereço que guardo na minha memória.
Apesar do pomar ter quase todas as frutas possíveis e imagináveis (figo, 4 abacateiros, bananeira, pereira, bergamoteira, tangerina, parreira, pessegeiro, fora o xuxu na cerca, não tinha uma fruta: macieira).

Tínhamos também uma pequena pitangueira ao lado direito, que era mais estreiro que o lado esquerdo, onde estava situado o jardim lateral, mais imponente, e a fachada com aquelas plantas gigantes cactus. Tínhamos muitas hortências, margaridas, e várias flores que juro...não sei o nome, mas não tínhamos nenhuma ROSEIRA. Sonhava que um dia teria uma roseira.

Apesar de comentar sobre essa casa, o terreno todo foi que nunca saiu da minha memória completamente, queria evidenciar ai, meu gosto e amor às plantas e a vida ao ar livre, de chinelo de dedo no calor, depois de voltar da escola, tempo suficiente pra fazer a lição de casa, e só brincar, brincar e brincar.

Na vida adulta, unca fui muito de jardinagem, principalmente porque nunca tive tempo e interesse e porque morei anos em apartamentos, apesar de ter uma plantinha aqui e acolá, plantas de interiores. Uma vez fui na Holambra (perto de Campinas) já com meu marido holandês e voltamos com o carro cheio de planta, parecia a Amazônia.

esses bulbos de tulipas comprei em outubro do ano passado, era pra ter plantado até janeiro, plantei em março, fazer o que?

o que não páro de comprar é terra fertil pra potes e canteiro, tudo na base da bicicleta

se eu pudesse compraria potes maiores, mas é impossível carregar na bicicleta

Na Holanda minha vida mudou, sempre morei em casa, e se pudesse teria uma casa enorme com um jardim maior ainda. Mas é muito difícil morar no centro da cidade e ter um jardim grande, devo me confessar afortunada.
Eu tenho pátio nessa casa nova, e estava completamente 'careca', tenho menos sol que na casa anterior, ele não cobre o pátio todo, mas na primavera começa a ficar ensolarado parcialmente às 10 da manhã e lá pelas quatro tenho ainda um restinho de sol, sendo que o sol aparece mais na parte da frente, no térreo, no primeiro andar, e no segundo...mas também não dura muito tempo por causa do prédio antigo e razoavelmente alto na frente do meu, ou seja, eu tenho que ser feliz no horário que o sol brilha no quintal.

também no supermercado eu compro umas plantinhas que não duram muito, mas alegram os meus dias...

tinta pra madeira de exterior, comprei a cor Quenia, cheguei em casa achei muito 'cheguei' ai misturei com preto e deu o tom correto do vermelho que queria, e dá-lhe fita crepe

A primeira coisa que me deixou incomodada era a cerca, que estava pintada de marrom...pintei de verde e as colunas de vermelho, dando um ar um pouco exótico, mas é muito melhor olhar pro verde do que pro marrom.

Semanas atrás plantei as duas primeiras roseiras, na parte de trás, e tenho vários potes com tulipas, plantei também tulipas no chão, e tenho vários hibiscus plantados na casa velha em potes que trouxe. Sábado passado fizemos um canteiro na parte da sombra e plantei 5 tipos diferentes de plantas e flores, e comprei mais 5 lavandas, duas serão plantadas entre as roseiras. E 3 foram plantadas no canteirinho pequeno da parte fronteira da casa, junto com 5 roseiras e dois arbustos...

Minha idéia é ter uma pergola então plantei as duas roseiras com uma certa distância para que no futuro possa colocar a pergola e as roseiras poderão crescer acompanhando a pergola, se bem que as rosas que comprei não são altas.

essa cadeira ainda quero lixar e pintar, talvez de branco...ai alguns apetrechos de jardinagem

esse canteiro da frente tava um desastre, os cachorros faziam cocô aqui, e tive que remover o cimento em pó de vários centímetros de profundidade, achei cobras e lagartos e muitos tijolos, pronto pro plantio.

O que mais me deixa feliz, é trabalhar com a terra, levantando chão, de joelhos, tenho luvas e vários apetrechos de jardinagem, adoro tirar ervas daninhas, e meu namorado comprou um pulverizador porque as ervas daninhas tomam conta no meio das lajotas. Você arranca, dá uma chuvinha e lá elas crescem novamente, na verdade eu não tenho tanto problemas com elas, mas se deixar fica mesmo um 'matagal' e estraga o efeito estético de tranquilidade, como se algo tivesse incomodando o ambiente.

Apesar do quintal ser pequeno, vejo um potencial bem grande nele...ainda quero plantar umas clematis (trepadeiras com flores grandes lindas) e tenho mais duas roseiras que não resisti e comprei, procurei ficar dentro das cores: vermelha e branco, se bem que comprei uma roseira rosa pálido, porque simplesmente adoro.

adoro regadores vintages, gaiolas de passarinhos, casinhas de passarinhos, e anão de jardim...tenho que comprar um novo, porque abandonei o anão na casa velha

com sol tudo fica mais bonito, e 'caliente'

um lugar 'no' sol

essa é a pergola que eu quero ter no futuro, mais uma cadeira de balanço, e uma mesa de pic nic

esse é o canteiro novo, eu removi as pedras e plantei o Jurgen fez o arremate, ficou bom.

ainda vou comprar mais terra e plantar mais algumas plantas já cultivadas

nada como olhar pra diferentes tons de VERDE que te quero verde

O que mais me deixa triste, ou diria, frustrada é que não posso plantar árvore, porque ocuparia muito espaço e daria sombra, e sombra eu não quero, então tenho que me contentar em olhar as árvores dos vizinhos e da rua, mas isso não chega a ser um problema, porque não preciso ter uma árvore pra chamar de minha, já tive, fica pro meu sonho, e ter uma árvore em espaço pequeno, também não funciona.

mais duas roseiras...que serão plantadas nesse final de semana

Plantas, flores, exigem um cuidado bem grande. Sou amadora...mas a cada ano aprendo ainda mais como plantar, onde, quando e os cuidados que devo ter. Ficando de fora as plantar de interior...mas o que eu acho mais importante, é ficar mexendo com isso, esqueço completamente de tudo ao redor, só páro para uma pausa pra beber um bom chá e colocar as pernas pro ar. O resultado demora anos, eu sei que esse meu quintal é até uma piada pra quem realmente tem um JARDIM, mas pouco importa o tamanho agora, o importante é que nas próximas primaveras e verões, eu tenha verde e cores pra olhar e tempo pra sonhar, ler, fazer nada. E nas próximas estações frias de outono e inverno estarei ocupada no sótão, cuidando dos meus livros, pois muitos ainda se encontram encaixotados.

Dicas pra simplicar a vida, quem não quer?

2011-04-11T02:24:00.000-07:00

Quer simplicar a sua vida?

Aliás, quem não quer?

Eu quero, e é sempre bom lembrar de alguns itens dessa lista, pra não cairmos em armadilhas e principalmente vivermos a nossa vida, como realmente sonhamos e queremos na realidade.

60 Ways To Make Life Simple Again

Técnica mnemônica de uma listomaníaca

2011-03-30T06:04:00.000-07:00

Aproveitando a minha memória fotográfica (dizem por ai que nem existe, mas acredito que tenho boa memória), e minha tendência pra fazer listas como técnica mnemônica, ai vai outra lista básica de coisas práticas, para eu relembrar de tempos em tempos, lista a curto prazo.

ir pra cama mais cedo, cedo, cedo.

pintar as unhas frequentemente (muito importante esse item, porque senão minhas unhas ficam fracas demais), e minhas mãos sofrem, e adoro minhas mãos.

(re)começar a fazer yoga (já que o pé melhorou um pouco, pelo menos pranayma), infelizmente não está melhor como deveria estar;
começar a correr, caminhando pra começar até o parque (que agora é mais longe);
comprar mais 'clematis' (trepadeira), tem vários tipos, e demora uns 3/4 anos pra crescer, mas a espera compensa.
ver onde vou plantar a cerejeira, quero fazer minhas próprias geléias;
pensar nas festas em maio (Jurgen faz 40 anos, Antonio 40 anos, Dominique 13 anos)
Dominique vai pela primeira vez 'op camp' (alojamento e atividades)...com a escola, tenho que arrumar tudo pois é logo depois do aniversário dela;
comprar skate novo pro Dimitri (já comprei)
comprar tênis Vans que ele quer, porque o último ele não gostou...marca Mazu (não diz nada pra ele), mas eu entendo, quando adolescente Adidas era Adidas, Rainha era rainha, ou seja, NADA.
pensar na meta do fogão Smeg ou Bosch (e não me deixar levar por porcaria); porcaria nesse sentido é uma certa marca italiana, bonitinha por fora, mas ordinária por dentro;
ter muita paciência pra deixar meu cabelo como está (paciência de Jó, porque está 'uó')
plano B, se não conseguir ter a paciência acima (corte bem curto);
fazer um plano pra ir perto de Dijon nas férias (casa de campo da Vulnávia), ou talvez num país quente, de praia e sol...o tempo todo, até enjoar;
pensar se realmente PRECISO e QUERO ter um gato;
estamos pensando no nome do gato...se for gata, será "Música", se for gato será "Spartacus", nome masculino é sempre complicado;
comprar mais lavandas (já gastei uma fortuna em plantas, terras, produtos, ferramentas...preciso moderar), mas preciso comprar mais 5 lavandas;
preciso de umas receitas novas, temperos, condimentos;
ajudar a Dominique com os relógios (TODOS OS DIAS) - até o final do ano, ela tem que aprender a ver as horas em relógio (digital) e analógico, é difícil explicar pra um autista que o dia tem 24 horas, quando no relógio analógico só tem 12;
arrumar o sótao e transformar num espaço criativo, pra pintura, artesanato, pra escrever na hora que o sol vai embora do térreo, e outro hobby se conseguir sair do Tumblr que estou viciada, mas me inspira muito;
comprar a cortina VELUX no site (é pra esses telhados inclinados que tem na Holanda);
trazer CD's pra baixo (só os que eu gosto de ouvir), porque CD está realmente ficando pro passado, ando sem paciência por causa da acessibilidade de podcats, set de amigos, minha garimpada na net, mas gosto até de vinil...
emagrecer uns 5/4/3 quilos tá bom...antes de colocar um biquini,
colocar umas coisas fora,
preencher outro questionário (sobre emoções da Dominique), e colocar no correio, 15 páginas de muitas perguntas esperam por mim;
controlar mais o tempo do Dimitri nos games (Wii/Nintendo/internet).
pensar numa forma de gastar menos com telefone celular, pois quase nem ligo e pago fixo, fico bastante em casa, e dois telefones é demais.
ir em Amsterdã (Bijenkorf medir os olhos, e comprar a armação que vi da Prada...que me apaixonei), não me deixar levar...
seguir a lista (não precisa ter ordem)
olhar e ler essa lista, pelo menos!

Meu arcano pessoal: O sol, número 19 palavras chaves: criatividade e alegria

2011-03-23T13:02:00.000-07:00

Uma amiga do Facebook me passou esse tarot do Arcano pessoal, estou bege até agora:

Cálculo do Arcano Pessoal

Um dos estudos mais fascinantes dentro do Tarot é o que combina a Numerologia (Gematria), a análise do nome e as lâminas do Tarot. Esse estudo tem estreita relação com a Kabbalah e aponta para aspectos muito importantes na prática com o Tarot. Um trabalho que acho fascinante é a TABELA MEDIEVAL DE BONGO que tem relação com a Kabbalah. Vamos fazer um pequeno estudo de nosso nome, para saber qual é o seu Arcano Pessoal?

Sigam estas duas dicas, para que os cálculos sejam efetuados corretamente:

- As mulheres casadas devem fazer a análise a partir do nome de solteira (batismo);

- Jr. (Júnior), Filho, Neto ou Sobrinho - não precisam ser digitados (Ex. João Oliveira Filho, digite: João Oliveira).

Agora é só digitar seu nome e clicar no botão Calcular...(vide o link acima).

Seu Arcano Pessoal é:

19 - O SOL

Palavras-Chave:

Criatividade e Alegria

Acontecimento marcante a nível psicológico por volta dos 19 anos;
O pai como energia solar em sua Vida: ligação poderosa;
Espírito empreendedor;
Busca o máximo de conscientização;
Bom humor;
Ilumina os ambientes;
Calor humano;
Cuidado com o orgulho;
Não queira ser o centro das atenções;
Pode ser colocada na berlinda;
Sinceridade e franqueza;
Temperamento expansivo;
Narcisismo;
Impetuosidade e ousadia;
Quer ver todos a volta felizes;
Gosto pelas artes em geral;
Atração pelos brilhos ou coisas douradas;
Caminhe e esteja em contato com a força solar;
Coração aberto a todos;
Proteção e preservação;
Quer e busca clareza em tudo;
Auto-confiança;
Relacionar-se é viver intensamente;
Festivo(a) ou divertido(a);
Não deixe que ninguém interfira em seus sonhos;
Galhardia;
Precisa se expressar de todas as formas;
Cuidado com a infidelidade (sua ou dos outros);
Voluntariosa;
Aposta na própria capacidade;
Detesta pendências;
Irrita-se por não obter reconhecimento;
Quer ser especial para todos;
Vença as vaidades ou caprichos;
Gosto por viagens e aventuras;
Precisa focalizar suas metas;
Saiba dar prioridade a cada coisa;
Vença a ansiedade;
Evite a desorganização;
Ótimo(a) anfitrião(ã);
Cuide dos olhos, coração, sangue, cabelos;
Vontade de fazer algo maior em Vida;
Cuidado com o extremismo;
Não cobre dos outros o que não podem dar;
Ponderância quanto a dinheiro;
Precisa exercitar-se sempre;
Saiba usar sua liderança com moderação;
Não seja prepotente;
Magnânimo(a) ou nobreza de espírito.

Maquiando os fracassos

2011-03-23T03:31:00.000-07:00

Cena 1:
Claro que não sou de ferro, sou multi-mídia...seguem-se risos na platéia.

Cena 2, novo milênio, pós '2000', simplesmente um porre no sentido em que as pessoas ficam 'posando' de boazinha, de criativa, de isso e de aquilo, é o século do marketing, do 'se vender', mais do que produzir algo, e quem não consegue ser bom na mentira, na eloquência, acaba ficando pra trás, e onde fica 'atrás", obviamente em algum lugar do passado, parado no tempo, esquecido pela platéia, atrás da cortina que nunca mais vai se abrir, o que não é verdade em absoluto, uns preferem a verdade, tudo que é autêntico e cru (ou no plural), outros só conhecem as máscaras, a maquiagem, a cortina aberta, tudo polido...limpinho, desprezam Les Misérables.

Antigamente se vender era muito feio, hoje em dia, as pessoas não só vendem sua alma pro diabo, elas parecem nem perceber o que estão fazendo à si próprio, pros outros, ou pras futuras gerações, quem prega mais mentira e tem cara bonitinha (maquiada), 'marketing' de BOM ou MAU comportamento também é cool (pro consumo de jovens/mentes iniciantes e sem experiência ou sem maldade), são os ídolos do novo milênio, repetitivos, enfadonhos, com seus 15 minutos contados de fama. Mas felizmente há ainda muitos jovens que não acreditam na Lady Gaga, e no Justin Bibier pra ser bem extremista. Os pais deles, simplesmente não aceitam porque vêm da mesma geração que eu e não engolem gato por lebre..., e eles são jovens calados, que nem precisam provar seu repúdio de 'modernidades' sem conteúdo, a cultura pop foi invenção do século XX, mas sempre existiu gosto popular, e gosto não discutimos aqui, principalmente o popular.

"No meu tempo", ( daqui pra frente parece que vou escrever muito assim, no meu tempo, antigamente, lá atrás), ladrão era ladrão, gigolô era gigolô, prostituta era prostituta, artista era artista fazia arte, músico fazia música, descocupado era biscateiro, picareta, se encosta em alguém, sem diploma era sem diploma, diplomado era diplomado, boêmio era boêmio (gostava da noite) gostava de sexo, drogas e música, mulheres, homens, banheiros, mundanidades da danada...

Dona de casa era dona de casa, cuidava da casa, dos filhos, do marido, cama, mesa e banho.
Gente ruim, tinha lá de vez em quando um ímpeto de bondade, e vice-versa, mas hoje em dia tudo mudou, quem não se gaba de si mesmo, quem não tem a aparência necessária do 'sucesso', é um loser (perdedor) e seria ponto final, se não fosse um incompreendido como os artistas, poetas, literatos, do século passado, pessoas avantes do seu tempo e pessoas que quebraram regras. Hoje em dia o sucesso é imediato, os elogios são baratos, os valores antigos, desvalorizados na ciranda do imediatismo, da mídia e nem faço idéia no que será, só sei de uma coisa, educação vem sempre em primeiro lugar, então me pergunto: onde estão e o que fazem os pais dessas pessoas banais? O que faz a mãe, o pai? Estão realmente educando? Ou estão muito preocupados com seu ego, suas posses, seu poder de consumo?

A mídia que dita regras, e as pessoas (vulneráveis) absorvem e consomem tudo que vêem pela frente, muitos sem se questionar, sobre não só argumentos de certo ou errado, mas onde isso vai levar, essas cabeças ocas, regerão as nações nas próximas décadas? Espero que não.

No século passado, foi comprovado que os Nerds iram dominar o mundo, e esses mesmos nerds, já estão ficando velhos, dominando o mundo há algumas décadas, uns até vão morrer em breve. A tecnologia e a ciência, sempre gostaram de ditar as regras, arte é pra vagabundo.

Poema em linha reta

Fernando Pessoa(Álvaro de Campos)

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Pára, pára tudo, desliga a escada rolante...mexam seus neurônios!

O caráter das pessoas não se modificou tanto com o passar dos anos, o mundo sim, esse mudou: senão Fernando Pessoa não teria escrito isso, em tralalá bolinhas, na época que escreveu no início do século passado.
Fast-Forward: 2011...

Todos são multi-mídias, e até acho bem bacana esse termo, multi-mídia. Cantar, dançar, sapatear, representar, produzir, cuspir no chão e se vender, escrever um livro, plantar uma árvore...ter filhos(???), sucesso às vezes só maquia alguns fracassos pessoais necessários, pra lidarmos melhor com nós mesmos, pra nos sentirmos confortáveis sozinhos. Meu fracasso mais evidente foi achar que ser mãe, dona de casa era fácil, descobri que é a profissão mais difícil do mundo, através da experiência, sim porque pra mim é tipo profissão, ganho dinheiro por isso, ganho salário.

Eu mesma já fui 'multi-mídia' sendo 'entertainer', mas foi ter filho que minha maquiagem derretou totalmente, não que tivesse maquiada, aliás sim, muitas vezes me maquiei literalmente como indo para um espetáculo de circo, era uma palhaça bem sucedida, foi hobby trabalho e ganha pão...a profissão que mais fui, foi 'promotora de eventos' (do meu evento), mas nunca estudei pra isso, nunca ninguém me ensinou, tive umas cadeiras na faculdade de turismo de Marketing mercadológico, Publicidade e Progaganda fiz no segundo grau, nos anos 80 era tudo, fazer 'faculdades' como Propaganda, Jornalismo, Relações Públicas nas ciências "Humanas"...e se perguntasse pro meu pai, homem simples, que trabalhou a vida inteira pra sustentar, isso mesmo sustentar 8 filhos (porque nenhum chegou nem aos pés dele nesse sentido) começou aos 11 anos de idade, e só parou pelos 70 (aos 50 se aposentou, e com um pouco mais liberdade, começou seu próprio negócio.

Se perguntasse ao velho, porque desde que me conheço por gente meu pai já era velho: O que eu fazia? Juro, que ele não entendia nada desse negócio de multi-mídia, mas sabia que eu tinha um boteco qualquer, era negociante como ele, o boteco tinha cliente, e pagava minhas contas, de vez em quando eu aparecia na TV, pra falar não sei o que, sempre com quilos de maquiagem. Anos mais tarde, numa visita em Porto Alegre, meu pai também não entendeu, quando disse pra ele, que depois do divórcio, era difícil de criar e educar as crianças sozinha na Holanda, e pela problemática de minha filha autista estava impedida de trabalhar fulltime, o sistema na Holanda é bem diferente do que no Brasil, creches são caríssimas, no que ele respondeu: que mamata (benefício).

Vai explicar pra um velho que nasceu em 1917, e nunca teve a mamata de ficar desempregado, porque senão morria de fome, ou deixaria faminto os filhos, sem escola, sem comida, sem calçados, ao relento, conheci meu pai, como pai, não solteiro trabalhador, vaidoso, com seus ternos feitos sob medida com alfaiates, caligrafia impecável, caneta tinteiro Schaeffer, depois Parker...(li algumas cartas de amor enviada pra minha mãe, na época do cortejo).

Mas era essa sua mentalidade, a mentalidade de um arbeider (trabalhador), a mentalidade de sua realidade e da realidade da época, casar com uma moça direita, constituir família, cuidar da família, mas muitas vezes ele me assustava dizendo que a vida não era doce de leite como eu pensava que fosse, aliás eu não pensava nada, jovem não pensa muito sobre pedregulhos futuros.
Ele assumiu a responsabilidade de sua função, aceitou e não trabalhar seria não ter que correr atrás pelo seu próprio ganha-pão, do seu sustento, do sustento da família e ser um pária da sociedade, tendo um senso de responsabilidade que nunca vi igual, viu, viveu venceu.

Deixando meu pai de lado, penso se é assim na vida, como nas Universidades, ou ciências Exatas ou Humanas, difícil você ser médico e filósofo.
Eu acredito que sim, não dá pra ter o céu, o sol, o mar e a lua ao mesmo tempo, cantar, dançar, sapatear, comer farofa e assoviar rodopiar, cair sem sentir dor, levantar...só em musicals.

Nem sempre na vida podemos executar todos os papéis que gostaríamos de ter, aliás até podemos, mas bem? acredito que não.
Minha mãe era imperativa ao dizer: ou se segue Deus ou o Diabo!

Nem sempre podemos ser produtivos como gostaríamos de ser, e antes que algum possível fracasso se torne uma frustração, prefiro pensar que todas as pessoas são diferentes, suas fases na vida, a época em que vivem, (e eu sou uma pessoa de fases), se morrer amanhã, serei talvez lembrada por uma vida antes da Holanda, e depois da Holanda.

Com ou sem filhos, e pelos meus filhos, serei lembrada, como mãe. E nada mais justo, porque me sinto com um passado, carreira seja lá o que for foi meu passado, mas como mãe, parece sempre que preciso de uma apreciação de minha própria pessoa: sim, você é boa mãe, não tanto como gostaria de ser,que nem aquele livro There is nothing wrong with you: regardless of what you were taught to believe, que tem que ser martelado na cabeça de uma pessoa altamente obsessiva, obstinada como eu, em fazer as coisas certas, ser correta (dentro de suas limitações...quanto menos melhor), não que preciso de louros, não preciso, apenas de mim mesma.

Então a palavra mágica nesse momento é: aceitação do que não posso mudar, aceitação que sou mãe e que de vez em quando há resquícios de nostalgia, mas me sinto com a alma lavada, sem arrependimento algum, porque arrependimento não ajuda em nada, só pra dizer que sua vida é uma farsa, como a minha não é, durmo tranqüila e agradeço cada momento por não precisar trabalhar pra sustentar minha família, isso eu deixo pro meu ex marido, ele trabalha, eu cuido das crianças, temos um acordo, eu não ficando louca, ele está feliz, porque como judeu deixar de ganhar menos (trabalhando menos) e cuidar das crianças ele não quer, ele não quer, escolhi o pai de meus filhos, pelo senso de responsabilidade e retidão, buscava meu pai inconscientemente, que horror (e encontrei), só que nunca quis ser minha mãe (antigamente), pois sabia que a vida de uma pessoa que cuida dos outros, é sim uma vida de sacrifícios.

Como está agora, tenho tempo e paz o suficiente pra não ficar louca, e sair por ai, deixando meus filhos pra trás, e ir fazer um curso na Indía de yoga, tirar um sabatical, fugir de minhas responsabilidades, escolher o diabo, mas nunca quis me vender, vender minha alma, tenho um compromisso com a verdade, mesmo que digam por ai que é melhor ser feliz, do que ter compromisso com a verdade.

Eu sei muito bem, a essas alturas do campeonato que não há um estado permanente de felicidade, felicidade é, o que sinto agora por exemplo, quando posso me dar ao luxo, de roupão vermelho, crianças na escola, estar escrevendo nesse blog.
Imagino que se tivesse um club agora, e o DJ quisesse tocar um remix qualquer da Lady Gaga (gênero), juro que prefiro passar o resto de meus dias coçando o saco, eu simplesmente não aceito o imposto da corrente, só se tiver Alzheimer, mas ai tanto faz.

Eu prefiro ter o compromisso com a minha vida, a verdade, agora.
Eu não estou no alto, não tenho profissão, eu sou 'dona de casa" tô nesse labirinto, também não estou quieta no meu canto, estou no meu canto, mas não quieta, mentes inquietas jamais ficam quietas, cordatas...estou onde cheguei, na minha (confortável) casa, que aos poucos estou deixando um lar (demora), percebi que apesar de gostar de cachorros, me identifico muito com a personalidade de um gato, prefiro a casa (lugar) que o dono, ou que obedecer a comandos, ficar no sol já é uma grande alegria.

A vida é um labirinto constante, é sempre agradável decifrar a saída mais próxima, mas descobrir a saída final é o mesmo que atingir o inevitável, a saída para a morte.

E falando em sol, a primavera chegou, finalmente...a hibernação acabou, consegui sobreviver a mais um intenso inverno (somente os fortes sobrevivem), somente os fortes, e sem opção como eu, porque se eu pudesse passaria os quatro meses de inverno nos trópicos, tomando caldo de cana, comendo pastel de feira, dançando, sapateando, comendo farofa e assoviando nas praias de areia branca e fofa, afinal uma dona de casa como eu, que nunca encontrou fracassos (hahaha), também gosta de posar de multi-mídia de vez em quando, mas nesse meio tempo quem levaria os cachorros pra passear, quem alimentaria os gatos, oops, as crianças? Nessa, estou sozinha.

Aprendii a gostar do inverno, a gostar de verão, do outono e da primavera, porque agora eu conheço e me conheço, as estações bem definidas com todos os seus dias melhores e piores, entendo que as fases da natureza jamais poderei mudar, entendo as minhas e aceito que como sou e sou grata ao inverno oportunos à meus momentos de interiorização e introspecção, tão necessários pra continuar seguindo essa trilha inquieta da verdade, sem precisar maquiar meus fracassos pra mim mesma, digamos em apuros, eu simplesmento GRITO, Ahahahahahahahahaha.

Lista da joaninha

2011-03-18T10:30:00.000-07:00

descobrir pessoas parecidas comigo, mas diferentes (vida real/virtual)
rosa antigo ou rosa bebê
latinhas vintage ou novas
mercado das pulgas (e navegar ...)
lojinhas com coisinhas diferentes de todos os tipos
sites na internet com coisinhas 'diferentes', exclusivas, posters, handmade, vintages...
pintar as unhas da cor do 'meu humor'
chegada da primavera :-)
trabalhar no jardim com sol de chapéu de palha e joelheira, luvas só de vez em quando
gérberas, tulipas, margaridas, rosas de todos os tipos, passear em jardins
ir a cemitérios, principalmente os que tem bastante plantas e lápides antigas
catar tocos no bosque e trazer pra casa
catar lixo na rua (cadeiras antigas, mesinhas por exemplo, e transformá-las, pintá-las...fazer algo proveitoso e decorativo com elas)
dar caminhadas pela minha cidade e descobrir um novo 'hofje' (tipo vila fechada), uma árvore um canteiro bonito, bisbilhotar a decoração das pessoas, como vivem;
ler uma poesia nas paredes de Leiden
ler poesias de vez em quando
ler quotes (aforismos), pensamentos de tudo quanto é tipo de gente que pensou...algo interessante e expressou em palavras e ficou redondinho
pensar eu mesma alguns quotes, e perceber que saiu da minha própria cabeça
me inspirar por algo que cheirei, vi, pensei, pessoas, filme, música, imagem, perfume, alguma memória do passado
fazer algo que nunca fiz antes
ficar sozinha (quando eu quero)
ficar em silêncio (a cabeça não para mesmo)
carros antigos como o mini-cooper, carros em preto e branco
roupa preta
vitrais
livros de todos os tipos e assuntos
começar a ler um livro de cada vez e ler do início ao fim
livrarias
vestidos
sapatos e botas, shopping inteligente
bolsas
esmaltes de unhas
cheiro de perfumaria
meu perfume favorito
rosas rosa pálido
ternos masculinos
olhar pessoas elegantes de cabelo branco
pisar num piso de madeira bem antigo
tomar café sem açúcar
tomar banho de imersão e espumas, banheira antiga
ir no hamman
ler revistas, folhear revistas, recortar coisas que gosto
luminárias retrô
velas
aromaterapia
yoga ao ar livre
barulho do pé na areia branca de praia num dia quente de sol
minha casa
minhas mãos
meus pés
meu cabelo
minha pele
meia luz
poltronas de design
lamparinas no jardim
desligar da tomada
abajures
almofadas arrumadas
pelego
pantufas de Gramado (região)
picanha com gordura
cozinhar
pintar
pregar botões soltos
tricotar
dormir sem horário pra acordar
sonhar
sonhar acordada
meu pc vermelho
comer chocolate quando tenho vontade, de preferência puro, às vezes com leite e avelãs
comer doce de leite quando tenho vontade
creme brulée feito 'em casa', comer bem devagar
dançar de pés descalços
ficar levemente embriagada em conversa com amigos
sentir vontade de dançar em qualquer lugar, sem ninguém pra me podar
dar uma de 'louca'
lenços, echarpes, cachecóis, chapéus, polainas, turbantes...
maquiagem, me maquiar sem pressa e pensar cada detalhe
meus óculos de armação da Paloma Picasso sem querer
procurar a futura armação ideal (vi uma Prada sem querer mas tenho que ir na Bijenkorf em Amsterdã) pra comprar
assistir MUITO FILME bom
assistir a um FILME tão bom, e não querer ver nenhum outro pra não me 'acordar'
leques no calor
ver um cachorrinho 'teckel' e pensar na Paloma
fazer algum trabalho manual
pensar na possibilidade de ter um gato pra caçar os ratos
não pensar nas horas
canetas, lápis preto, lápis de cor
canecas
xícaras de porcelana pra chá
meu bule de chá de porcelana branca
copos de vinho de Cristal
guardanapos
brocante
casa de pedras na França
espelhos antigos
papéis de carta antigo
papéis de presente diferentes
papéis, cadernos
história em quadrinhos antiga
árvores + árvores + árvores
máquina de escrever antiga
escrever
máquina de costura antiga
tecidos antigos ou com motivos que lembra o passado
piano antigo
bater fotos
fotos impressas
ir à museus (sem ninguém ao lado pra encher o saco)
passear de trem (com janela limpa)
passear de carro pelo interior ou caminho com paisagem bonita
morros
montanhas
rochedos
cidades GRANDES
ondas batendo nos rochedos num final de tarde em Itapirubá
portas giratórias antigas
elevadores antigos com duas portas
pensar nas coisas que ainda quero aprender
pensar nos lugares que ainda quero visitar com meus filhos
pensar nos lugares que ainda quero ir sozinha
procurar algo na net e achar
descobrir novas ruelas interessantes
decorar uma letra de música que gosto e cantar (sem platéia, pra não quebrar os cristais ou aterrorisar os ouvidos de terceiros)
hotéis antigos,
uniformes
manequins de vitrine antigos
chapéu de palha com laço de fita (me lembra colônia de férias)
receitas de forno (principalmente o cheiro)
aprender uma nova receita
avental (coleciono)
cuidar das plantas de interiores
cuidar das plantas do jardim
chuva de verão
neve
sol de rachar na praia semi-deserta
café da manhã sem pressa
brunch sem hora
croissant, ovos mexidos que nem hotel ***** feitos por mim
olhar o céu, as nuvens
espetáculos de dança moderna
andar de bicicleta
lareiras
arrumar meu guarda-roupa, por cores
dançar
brochês vintage
brincos de pérola
colar de pérolas
anel de pérola solitária
suéters de mohair (cashemere)
luvas de couro
art deco
art noveaux
moda do passado ( anos 20,30,40,50,60...)
ouro branco
prata
cílios postiços
boás que não soltam as plumas
bordados da minha tia
bordados
kaftans
delineador
linhas, agulhas, cesta de costura
bonecas antigas
máscaras
rádios antigos
cartas e selos
geléias de frutas vermelhas, especialmente de cereja
padarias
supermercados
mercado público, feiras
água, garrafas de água diferentes
minhas orquídeas
imagens de artistas de cinema em preto e branco, sérpia, postais, posters
documentários de personalidades esquecidas ou não conhecidas pelo mainstream
vermelho (já disse?)
torre Eiffel
caligrafia, escrever a mão, letra bonita das pessoas (coisa rara hoje em dia)
M ÚS I C A (já citei?))) precisa??
ver uma joaninha no jardim...

Cabelos brancos

2011-03-14T08:03:00.000-07:00

Idéia fixa e muita paciência, estou deixando meus cabelos brancos e estou muito curiosa com tudo.
Compartilhando minha idéia com amigos, ouço todo tipo de opiniões e dicas.
Curiosíssima pra ver diante do espelho meu novo eu, mas nesse interim estou há meses...
colecionando imagens, pensamentos, dicas sobre o assunto, mas claro: ninguém é eu, portanto, o resultado vai ser bem diferente do que vou expor aqui.

Não quero me parecer "As gatinhas" da foto lógico, seriado que muito curti nas madrugadas dos anos 90 (ou seria manhãs de domingo), de volta do trabalho, elas eram divinamente experientes e divertidas.

O cabelo dessa ai ficou fantástico, essa tendência dos jovens de ter cabelo branco/platinado, é a mais nova forma de chamar atenção, o que não é o meu caso, não que queira ser transparente, mas assim eu só ficaria se tivesse 20 anos, o que não é o caso. Mas que tá show, tá e ponto final.

Atirando e sonhando pra todos os cantos, exemplifico a personagem "Miranda" (the Devil wears Prada) (um dos maiores exemplos que se encontra na net sobre estilo e cabelos brancos)...apesar de não gostar desse corte, acho muito de tia.que dá beliscão..no dia a dia, de perto, parece que o cabelo dela tá uma palha, e esse ar de não natural, me daria mais trabalho pra atingi-lo pois nasceriam os pretos de 3/3 semanas assim como os brancos crescem agora, fica só no sonho, pois esses gastos e trabalho está fora de meus planos, e ainda gosto de usar Converse no verão, mas o tom do branco ficou ótimo, combinando com o tom de pele da atriz.

Minha idéia fixa segue em frente, momento de transição...o que não aguento é pintar o cabelo de preto, porque DEVO tenho que pintar, pintar cabelo deve ser divertido e não calvário. Considero que o cabelo é um brinquedo, um parque de diversões, já que não podemos mudar os traços de nosso rosto, sempre podemos fazer algo de diferente com a nossa cabeleira, e continuar nos divertindo, apesar que os experimentos de 'cores' não combinam com meu estilo de vida atual e nem minha idade mental e real, então vou a lá Michael Jackson 'black or white"...

Não me vejo usando uma franja dessas que 'estão na moda' agora, que usei em 1976 e vivia tropeçando, bem encima dos olhos...acho até bacaninha pra meninas, mas não pra mim.
Me sentiria ridícula e desconfortável de clubber kid novamente, uma que nem frequento mais como frequentei, fora de cogitações.
O que vai acontecer é que meu cabelo não vai estar completamente branco (infelizmente), vai ficar meio, mezzo/mezzo...preto e branco...e a expectativa propriamente de como será minha aparência, não tem lá a ver com a beleza dos padrões 'modernos', essa beleza superficial que só deixa as pessoas desavisadas 'inseguras', paranóicas, desviando-as de seu propósito de vida, que é a evolução e desenvolvimento pessoal.

"I'm tired of all this nonsense about beauty being only skin-deep. That's deep enough. What do you want, an adorable pancreas?"

Jean Kerr

Nessa minha pesquisa visual (e interna) sobre tudo que se relaciona a cabelo BRANCO, encontro muita coisa interessante.

Se eu fosse homem por exemplo, eu não precisaria ter dúvidas: muitos homens, ficam apenas mais charmosos, quando ainda tem cabelos fartos, e brancos...evidenciando mais a personalidade da pessoa ao invés de 'aparência', mulher sofre mais com a escravidão da beleza, ainda vivemos no mundo dos homens.
O pacote todo inclui, claro...cabeça/corpo/membros/ (ar de) inteligência, auto-confiança, personalidade, estilo próprio.

Parte-se do princípio que uma pessoa jovem e segura, pode tudo...porque as mudanças fazem parte do crescimento e da (busca) da identidade e posteriormente da individualidade se sobressaindo, pois querer parecer como 'todo mundo' é coisa de gente que não está contente com seu próprio ser, que não se descobriu ainda como indivíduo, é bem mais confortável seguir a moda, grupos, mas é no visual que muitos gostam de chocar, de atrair ou repelir 'tipos' de pessoas. Eu não sou nenhuma exceção à essa regra.

"We're born alone, we live alone, we die alone."

Olhando pro futuro, vejo que nem tudo será natural e deixando a cabeleira branca, é que nem grama verde e bonita, exige MUITO CUIDADO, talvez eu me sinta 'um não eu' ao olhar no espelho, porque os cabelos brancos exigem tanto ou mais cuidados que os cabelos tingidos, já que com a ausência da melanina os fios ficam mais secos, sem vida e amarelados, os cuidados continuarão, devo começar a me preocupar? Claro que não, todo cuidado pessoal é válido, não consigo admirar uma aparência desleixada no outro, e penso o mesmo pra mim.

Assumir o cabelo branco que nem dizem por ai (estranho esse assumir), exige uma personalidade muito forte, é ter a consciência que você NUNCA mais vai ser vista como 'gatinha', e que vai sim, ser chamada de senhora, será espantar algumas companhias, ganhar outras, mudar os seus dias, ser vista de outra forma.

Existe a opção de ser assim:

Glória Menezes

A atriz brasileira de 66 anos (?) deixou os cabelos brancos (grisalhos), claro que ela tem algumas plásticas no rosto, e antigamente tinha cabelos bem escuros, preto ou castanho escuro, pra mim ela ficou ótima, bem melhor que a personagem da Laurinha Figueroa.

O Pagador de Promessas - vencedor da Palma de Ouro em Cannes - 1962

Do jeito que está ainda vai demorar alguns 'longos' meses pro meu novo Eu...vou lá tomar um chazinho de paciência e volto já!

Ilustrações que gosto

2011-03-11T03:46:00.000-08:00

Sempre gostei, mas ultimamente os artistas estão se parecendo...pra meu deleite.
Tenho colecionado várias imagens de ilustração, websites, blogs, pontos de vendas na net.
É muito bom fazer parte desse mundo.

Emily Winfield Martin (acrylic on canvas)

Se você gostar da imagem, dê uma olhadinha no "Lost on the midway".

Death Cab For Cutie - Transatlanticism

2011-03-10T15:57:00.000-08:00

"I need you so much closer..."

Gustavo Santaolalla - Iguazu

2011-03-02T07:56:00.000-08:00

essa música me remete ao passado no extremo sul

Anne Frank

2011-02-26T12:49:00.000-08:00

Pela quinta vez fui na Casa de Anne Frank, parece exagero, mas não é...dessa vez minha visita foi pra lá de especial, porque este é o novo interesse de minha filha Dominique, e estou pela primeira vez contente com o extra interesse pelo diário de Anne e tudo o mais ao redor que ela está tendo, pois também li quando adolescente o diário em português, reli anos mais tarde, e faço questão de levar amigos, judeus ou não à histórica casa museu. Mal sabia eu que anos depois estaria vivendo no mesmo país onde ela viveu e agora que aqui vivo, me sinto mais do que nunca fazendo parte da triste história de Anne Frank, mas orgulhosa de seu legado à humanidade, gerações, após gerações.

Na verdade, esse interesse de Dominique vai além do interesse que tive quando jovenzinha, beira à obsessão...se persistir por um ano ou mais (começou meados do ano passado), será oficialmente atribuído como obsessão, mas desta vez considero uma obsessão positiva.

Os autistas possuem obsessões, e Anne Frank e tudo em torno da vida dela, é o que povoa a ficção e realidade dos dias de Dominique, tudo no momento é sobre Anne Frank, o visual de Anne, o sorriso, o cabelo, todas suas fotos e de sua linda irmã Margot, o diário em si, campos de concentração, pensamentos de adolescentes que tinha, conhece todas as datas históricas, nomes das pessoas da casa e como passavam o tempo, quando ela nasceu, onde nasceu, quando morreu, que livros e revistas que lia, tudo que está no diário, a Dominique sabe, e não se cansa de repetir: Anne is mooi, hè? Margot is ook mooi, hè? (A Anne é bonita, né? A Margot, também é bonita, né?)

Vê filmes no Youtube, os revê, tem DVD's...tem o diário em si, um outro livro ilustrativo, um poster com portraits em pretoXbranco de quando ela tinha 11 anos, e mais outras coisas que não me recordo.

Recentemente ganhou um diário 'de verdade' feito a mão da professora e começou a escrever no mesmo...ela já teve alguns (até com chave), mas nunca sabia o que fazer com eles, e não estava ainda preparada na disciplina de escrever num diário. No momento estou encorajando-a à esse caminho, escrever tudo o que se passa na cabeça dela, e também as experiências de seu dia na escola, na manége, e com o pouco convívio social que tem, o irmão, os coleguinhas na van da escola, na escola, os poucos que se comunicam com ela, os professores, o pai, os avós, eu, a 'moça' das terças-feiras (Ellen)..., os amigos do irmão, porque Dominique tem pouquíssimas amigas.

Sinceramente essa é a mais proveitosa e mais educativa obsessão até agora, antigamente eram os Teletubbies (Lala = vestida de amarelo) quando bebê, passou pra Calimero (pintinho da tv italiano preto com casca de ovo de chapéu), depois as princesas da Disney, depois as barulhentas Totally Spies (série de televisão), depois as fadas italianas com super poderes de Winx Club, tv também, depois het Huis Anubis (série da Tv Holandesa, livros e filmes), Amnika (cavalo branco em uma manége, outra série de Tv)...e agora Anne Frank...finalmente um livro, e ainda por cima escrito por uma menina que eu sempre admirei, e marcou muito minha juventude, além do detalhe que Anne era geminiana (12 de junho) e queria ser jornalista e escritora, assim como eu aos 12 anos, queria ser jornalista e escritora de contos.

Férias na Holanda, crocusvakantie (férias dos brotos), uma semana inteirinha sem escola, e meu filho foi pra Heerlen, fronteira da Holanda com Alemanha com o pai e sua família num hotel com jacuzzi, piscina, sauna, e voltou a tempo de nos acompanhar ao passeio em Amsterdã e finalmente pode Dominique estar no mesmo lugar onde ela viveu escondida por mais de dois anos, era uma promessa que fiz, vou te levar no museu.

Dia cinza,, lá fomos nós 3 de trem, e como as crianças quase não pegam trem, foi um passeio bem divertido, felizmente não choveu, mas o dia estava deveras cinzento (típico holandês) de muita neblina, com os vidros sujos das janelas do trem, foi impossível apreciar a paisagem lá fora, e mesmo se estivessem limpos...tanto faz porque estar dentro de um trem, possui sua magia, principalmente quando não é rotina..., e o trem vem de Roterdã, passa por Haia, pára em Leiden, depois no Aeroporto de Schiphol e tem a estação final em Amsterdã. A viagem dura cerca de 35 minutos e quando se está acompanhado, é sempre bem rápido, normalmente as pessoas lêem no trem, e é tudo muito silencioso, cortando o silêncio apenas com o maquinista anunciando o nome da parada em holandês e em inglês, ao mesmo tempo que o visor digital anuncia o destino, nesse caso "Amsterdam CS" Centraal Station (estação central).

O "Museu Anne Frank" é o museu mais visitado de Amsterdã e estava lotado, a fila é sempre longa, mas hoje em dia se tem a possibilidade de comprar o ticket online, mas como não tenho impressora, de nada adiantou, mas pra falar a verdade, eu gosto de ficar na fila, e ver aqueles estrangeiros todos, observar seus rostos, diante da experiência e expectativa de ir visitar o Museu pela primeira vez, e como a fila anda, não há necessidade de pressa..,Vimos calmamente todos os vídeos e visitamos todas as salas, sem correria e afobação, contudo essa foi a vez que vi o museu mais lotado, dando um certo ar de claustrofobia bem desagradável e realista à visita.

Cada vez eu descubro novidades e detalhes, desta vez podemos no final participar virtualmente remetendo um email ou fazer um vídeo pra colocar uma folha na Castanheira de Anne, capítulo a parte...a árvore é virtual, e era a árvore que Anne via pela janela quando ia no sótão, onde as janelas não eram fechadas por negras cortinas, durante o dia no cativeiro. Essa mesma árvore, criou polêmica tempos atrás, porque diziam que estava doente, e a prefeitura queria podá-la, moradores não queriam...e entre incansáveis discussões, foruns, leis contras e à favor, corta não corta...tá doente, o que fazer? Decidiram felizmente que a castanheira deveria permanecer, só que uma forte tempestade (storm) fez com que a mesma NUM BELO DIA por causa da ventania, tombasse e assim..depois de 160 anos de vida, veja o vídeo:

Aqui fragmento em português e inglês do diário sobre esse momento dela com a castanheira, não tenho como conter as lágrimas quando leio.

“Quase todas as manhãs eu subo ao sótão para soprar o ar pesado dos meus pulmões e, do meu local favorito, eu olho o céu azul e a castanheira, em cujos galhos pequenas gotas de chuva brilham, parecendo prata, e olho também as gaivotas e outros pássaros que deslizam ao vento. Enquanto isso existir, eu penso, e eu estiver viva para apreciar este brilho do sol, este céu sem nuvens, enquanto isso existir, eu não posso ser infeliz.” (Nearly every morning I go to the attic to blow the stuffy air out of my lungs, from my favorite spot on the floor I look up at the blue sky and the bare chestnut tree, on whose branches little raindrops shine, appearing like silver, and at the seagulls and other birds as they glide on the wind. As long as this exists, I thought, and I may live to see it, this sunshine, the cloudless skies, while this lasts I cannot be unhappy.) – Diário de Anne Frank (Anne Frank Diary).

Atualmente a 'Casa de Anne Frank' abriga não somente o fato histórico como esconderijo dessas famílias na época do holocausto, mas também como fundação virou símbolo contra a discriminação, a opressão, e preconceitos de todas as formas.

Aqui neste link qualquer um pode participar simbolicamente à favor da vida, da liberdade de expressão, da compreensão e convívio em paz entre seus semelhantes, deixando uma folha na castanheira interativa de Anne.

O que mais acrescentar? Nada, apenas que eu sempre fico comovida...pela morte prematura da Anne. Mas ao mesmo tempo, sua morte jamais foi e terá sido em vão, sua vida pode ter sido curta, mas é e sempre será imortal , através de sua grande obra, seu diário, desse grande tesouro deixado à todos nós e às futuras gerações.

Laberinto de la soledad

2011-02-25T17:43:00.000-08:00

"Una declaracion porque, hay un poema que dice: Amo y Odio, porque no lo se pero lo siento y me torturo, en efecto el amor es una pasion misteriosa hecha de opuestos, deceo y temor, ternura y celos, ferozidad y caricias, egoismo y desinteres, ustedes van a oir y leer una declaracion de amor."

Octavio Paz

...e virou Porto Alegre

2011-02-25T06:27:00.000-08:00

"Se não fosse José Marcelino de Figueiredo, talvez este texto estivesse sendo escrito não em Porto Alegre, mas no Porto dos Casais. E, se não fossem os casais, talvez esta coluna fosse produzida no Porto do Dorneles. E se Jerônimo de Ornelas não tivesse vindo da ilha da Madeira, certamente vocês estariam lendo um material produzido no Porto de Viamão. Afinal esta coluna é escrita em Porto Alegre, a capital dos gaúchos, que passou por outros três nomes antes de chegar ao atual.

O primeiro nome dado à região atualmente ocupada por Porto Alegre foi o de Porto de Viamão, ainda no século XVIII. Nessa época, ainda não havia um núcleo urbano, e os estancieiros da região usavam o Guaíba como meio de comunicação com Rio Grande e Rio Pardo. A região, conhecida como campos de Viamão, ainda era um distrito de Laguna (na atual Santa Catarina). O porto, por decorrência, era o Porto de Viamão.

Em 1740, entretanto, o porto passaria a ter outro nome. A área onde está a atual Porto Alegre foi concedida como sesmaria a Jerônimo de Ornelas Meneses de Vasconcelos, português nascido na ilha da Madeira. E o Porto passou a ser conhecido como Porto do Dorneles. Segundo o historiador Walter Spalding, o Porto propriamente dito ficava na foz de um riacho, onde atualmente fica a Ponte de Pedra do Largo dos Açorianos.

Esse nome, entretanto, teria vida curta. Em 1752 começaram a chegar, ao Rio Grande do Sul, os primeiros casais vindos das ilhas dos Açores. O governo português pretendia, ao incentivar a imigração desses casais, resolver dois problemas. O primeiro era o das ilhas dos Açores - que estavam superpovoadas. O segundo era o da ocupação do solo na extremidade sul do território brasileiro, uma zona considerada vital por se tratar do ponto de encontro entre os domínios portugueses e espanhóis na América do Sul.

Inicialmente foram acomodados na região do Porto do Dorneles sessenta casais. E esse núcleo de população, que deu origem a Porto Alegre, passou a servir como uma espécie de ponto de apoio para os novos casais imigrantes que chegavam, e que seguiam para outras partes do Rio Grande. E, é claro, em função dos casais, o Porto que era do Dorneles virou dos Casais.

O pequeno povoado ia se desenvolvendo bem. Mas, em 1763, uma guerra traria sua grande chance de crescimento. Os espanhóis invadiram a vila de Rio Grande, então capital do Rio Grande. E a sede da capital foi transferida para Viamão, pertinho do Porto dos Casais.

Dez anos depois, com o desenvolvimento do Porto e a sua óbvia posição estratégica nas margens do Guaíba, o então governador da Província, José Marcelino de Figueiredo, decidiu transferir a capital de Viamão para o Porto dos Casais. E, simultaneamente, mudou o nome de Porto dos Casais para Porto Alegre.

Por que escolheu esse nome? Ninguém sabe. Gostava dele, provavelmente, e lhe lembrava alguma das várias localidades portuguesas que trazem Porto Alegre no nome: Santana de Porto Alegre, na Ilha Terceira? Portalegre, no Alto Alentejo? Esse é um mistério que não será respondido. Mas o que se sabe é que o então governador não era homem de pulso fraco, e quando estava decidido a fazer algo, não havia quem o segurasse.

(texto de Lígia Gomes Carneiro)

Quando a vida silencia

2011-02-25T04:21:00.000-08:00

Administrar a vida? Normalmente é uma BALANÇA de pesos e medidas, dificilmente se encontra o eixo de equilíbro total. Ninguém pode negar isso, só nega quem não presta atenção à sua própria vida, quem vive em constante estado de maya...sedado, com a cabeça debaixo da terra 'sobrevivendo', horas vivendo...que não sabe que a morte é implacável, e veio pra ceifar vidas. Quem viver, verá! O momento de silêncio.

E é triste, é duro, é momento que uns choram de um lado, e outros riem, dão gargalhadas, mas todos fazem parte de um mesmo 'Baile de máscaras', no final...o que restará, será o mesmo silêncio.

A vida não precisa explicação, de modo algum, é só se manter 'busy'...e seria muito fácil se estivéssemos sempre busy, ocupados com nossa própria vida, mas a vida em si, não é nossa própria vida somente, é a vida dos outros que nos envolvemos através dos anos, o nosso círculo, o círculo mais próximo, e o mais próximo do mais próximo, envolvendo pessoas no nosso passado e presente, que voltam e vêm, que estão ali, e não estão mais, mas aparecem de vez em quando. Negar o nosso passado, é negar nossa própria vida.

A vida não pode e nem deve ser banalizada, individualizada como numa sentença no presente do indicativo, a vida é convívio, mesmo no pensamento, mesmo à distância, mesmo no silêncio das relações familiares, de amizade, e outras...mesmo na maneira talvez injusta da distância entre pessoas, no condicional, na conjunção 'se'...

A única garantia, é que seguiremos no futuro, aqui ou acolá, sobreviveremos, viveremos e ninguém entrega os pontos assim na maior, não, covarde...ninguém quer ser. Covardia é uma palavra non grata.
Desistir de tudo? não...temos amor a vida, sabemos que ela é bela demais, pra nos ser tomada assim, amamos estar aqui, e vivê-la em sua plenitude, esse é o ideal de cada ser, mas não temos o poder sob a vida dos outros, principalmente por aqueles que nos são mais gratos, filhos, pais, amados amigos, conhecidos e por ai vai.

Do pouco que conheci, conheci muito do nome, do que eu ouvi dizer da pessoa, do que ouvi falar da pessoa, mas não a pessoa em si.

Queria homenagear uma menina, chamada Greta...que se foi, e não pude ter o privilégio, a honra de ter batido um papo com ela, de tê-la conhecido melhor, pois a vi pela primeira vez, na barriga da sua mãe na pista de dança do Nation e aquela imagem, de uma mãe jovem, nunca me saiu da cabeça, e estará pra sempre enquanto tiver discernimento e sanidade.

Estou triste, uma tristeza frustrante...aquela vida lá, não existe mais, aquela vida que estava dentro daquela barriga, que nasceu, cresceu e virou uma linda e desesperada mulher.
A mãe dela, uma maluca como eu, deve estar arrasada, deve estar se debatendo...essa mãe deve estar busy agora, e que esteja, e que esteja pra sobreviver.

Esse momento de dor, da morte implacável...vai cessar um dia, agora é tudo luto pra todos que conheceram a Greta.
Estamos pois de luto pela Greta que faleceu domingo passado 20 de fevereiro de 2011 em Campos do Jordão.
Esteja onde estiver querida, que seu espírito esteja em paz, e encontre a luz!
Agora simplesmente: Silêncio.

Torre de Babel

2011-02-24T12:39:00.000-08:00

Pieter Bruegel L'Ancien ( la tour de Babel 1563)

"And i love him" (Shirley Horn)

2011-02-24T12:18:00.000-08:00

É bom voltar

2011-02-20T15:39:00.000-08:00

Estive longe desse blog, pois achava que as coisas que fazia não eram lá dignas de vir aqui e 'me abrir' como um pára-quedas, e não só porque sou viciada e adoro o Facebook. À quem iria interessar? Continuo adorando o Facebook, e tenho contato diário com pessoas ótimas, amigos próximos e distantes, brasileiros e estrangeiros, e também as pessoas me passam uma parcela do mundo delas, e compartilhamos normalmente a mesma linha de pensamento, as músicas, arte, cotidiano em larga escala e veloz, e assim os dias vão se passando, mais leve.

Acontece, que eu gosto de escrever, e estava escrevendo no blog do Facebook de vez em quando, mas aqui parece que é mais o meu cantinho que lá, e que as postagens ficam mais ordenadas e arquivadas, e não se perdem na poeira, e a minha intenção não é ter platéia, é escrever por escrever, por necessidade de me expressar, de mostrar ao mundo aquilo que quero e gosto, que necessito.

Há muitas postagens em rascunho, nunca as postei; algumas de minha mudança de casa, depois de 14 anos, da experiência de pegar uma casa no zero (zero mesmo) e forrá-la praticamente toda, e deixar com aquela sensação de wow quando se vê o quanto progredi com essa mudança, pelo esforço próprio e paciência, quanta paz que isso me trouxe, junto com J., não consegui escrever nada sobre a morte de dois irmãos no período de um mês no ano passado, da mudança de minha filha que virou mulherzinha também ano passado, causando sérios transtornos de ordem psicológica e biológica, mudou de escola e fez um musical que eu chorei na escola anterior, das visitas que recebi, das fotos que tirei, dos vídeos que fiz, das poucas mas boas festas que fui, dos muitos filmes que vi, das alunas de yoga que tenho e me inspiram, dos poucos livros que li, infelizmente, das muitas músicas novas que ouvi (sempre) e sets de DJ's amigos e desconhecidos. De amigos novos que ganhei, de alguns que se afastaram (vida corrida, pra todos).

E de muitas imagens na internet, que colecionei, como essa que postei, porque imagens dizem muito, e o que eu quero passar agora é isso: pode começar a chover lá fora, nevar, seja o que for, mas aqui dentro do meu lar, do meu cantinho está bem quente e aconchegante e tudo está perfeitamente bem, assim como é.

É bom estar de volta, à casa.

Pé

2011-02-20T06:15:00.000-08:00

Anos atrás tive uma visita de uma jornalista da revista Marie Claire clique aqui do Brasil em São Paulo. Ela veio ao meu apartamento pra fazer uma entrevista comigo, o ensaio de fotos fora feito numa outra ocasião no belíssimo local da Fundação Maria Luisa e Oscar Americano, o vestido de gala era da Escola de Divinos, e na parte dos seios tinha duas luvas longas preenchidas como se tivessem agarrando e segurando os meus seios, hilário...sempre era difícil escolher a roupa pra sair em revistas, porque normalmente eles queriam a Bebete performática, e se a gente já se confunde com o 'com que roupa eu vou'...imagina pra fotos, que te eternizam (nos arquivos), digamos assim.

A mulher chegou na minha casa e eu já soubera por antemão que ela tinha um fraco por bebidas alcóolicas, e que era pra me cuidar (como assim?...), resolvi fazer uma 'brincadeirinha'.. Como todas as entrevistas que dei, com exceção à meus amigos jornalistas, sempre me armava psicologicamente pois sentia que 'racinha' (sempre com uma certa alta auto-confiança) parecia querer me tombar, não entendiam de 'clubber, cena club, e porque chamávamos tanta atenção). Mas como sempre fui eu mesma, criava muitas vezes um laço com a pessoa, pois sabia que não tinha nada a perder, era paciente, além de não esconder, passava uma imagem do MUNDO DA NOITE, e assim a entrevista fluia mais, e muitas vezes passava quem era a Bebete como pessoa, e não só como personagem da noite, e assim o respeito e admiração mútua se firmara, com a exceção de uma única entrevista de uma 'certa revista' que eu não vou citar, que me causou muita dor de cabeça.

Pergunta vem, pergunta vai...ela acabou observando meu pé, e como uma vidente disse: no futuro você terá problemas nos pés, tem que começar a cuidar agora, parar de usar sapatos apertados e altos. Eu disse: é impossível eu não usar ...Tacones Lejanos (Almodóvar - 1991), imagina, parar assim, e usar sandália de Fulô.
Após incialmente ela dizer um "não" à bebida (nem precisei insistir muito), sorveu até a última gota das minhas duas únicas garrafas de whisky (do bom, né?) e passou a tarde inteira e parte da noite comigo, completamente bêbada, servi o restante que tinha de cognac, licores, e sei lá mais o que, e meu bar ficou zerado, não era lá muito de beber, já tinha os bares no meu clube, então aquele bar era mais pra inglês ver (não irlandês como a repórter).

Enfim, quando a última gota se foi.. (cogitei até sair pra comprar vinho).e já estava bem escuro, consegui finalmente que a criatura se dirigisse à porta de saída, depois de muitos olhares (quando ela vai tomar simancol??) do meu partner na época o Walter Hormann. Meses depois a revista saiu nas bancas, e gostei do resultado, tanto da foto quanto da entrevista 'família' pra revista.

Passaram-se os anos, e percebi que a broaca tinha razão. Ano passado tive uma cirurgia na planta do pé, algo havia se instalado no meu pé, me causando dores, só podia sair de casar com duas faixas de "band aid" por cima da outra pra amortecer o impacto contra o chão.
Problema resolvido, anestesia local, hospital, médico e enfermeiros simpáticos, fiquei uns dias de molho (em plena fase de mudança e reforma de casa nova) me sentindo a própria Frida Khalo, tomada por dores e com a impotência de depender dos outros, o que mais repudio.

Como algo assim, superficialmente pequeno pode causar tanta dor, mas a Reflexologia podálica explica. Minha professora de hatha yoga é formada em reflexologia (podular) pra complementar a especialização como instrutora de yoga.
O pé é um caso sério, e cada probleminha que temos nele, afeta nossos chacras (regiões do corpo, como órgãos, ossos, músculos, e sei lá mais o que...anatomia não é o meu forte.

Sapatos lindos de salto, high heels, sky high heels, acho muito lindo de olhar hoje em dia, e usar em casa, pra fazer fotos, etc e tal, ir ali de bicicleta e voltar em poucos instantes...mas como não tenho nem carro, nem motorista, numa ocasião especial era obrigada, mas sempre levava na bolsa uma versão mais baixa e confortável, e altamente estilosa, pois qual a mulher que não é doida por sapatos? Mesmo que seja pra olhar pra coleção de vez em quando, e suspirar. Parece que sapato nunca é demais, essa obsessão é ilimitada, mas pra mim tem seus dias contados, em nome dos meus santos pés.

Agora chegou o momento certo, de não comprar mais saltos, estou novamente com outro problema na sola do pé, ao lado do 'alien' anterior...e já recebi uma receita de meu médico para uma visita a um podólogo. Vamos ver o que esse professional vai me falar e como ele resolverá esse problema, com mais uma faquinha, é óbvio.

A tal jornalista, por ser uma pessoa mais velha e, portanto, mais experiente não era profeta coisa nenhuma, ela só tinha noções de reflexologia, nada mais, e tirando as conclusões de que eu como 'dama da noite' sempre usava saltos, dos mais absurdos tipos, cores, formas, havia sacrificado a juventude do meu pé, que sustenta toda a estrutura do meu corpo, e talvez esse, por tantas danças aqui e acolá, movimentos bruscos, se tornara extremamente vulnerável, porque sempre tive a energia de uma garota de 20 anos, mas nosso corpo sofre com os anos, nada a fazer, senão respeitá-lo e ter todo cuidado essencial para a saúde do mesmo, quem sabe assim um dia não percorro o Caminho de Santiago de Compostela (que está na minha bucket list) como peregrina e não de maca.

2011-02-19T15:52:00.000-08:00

Jardim de Luxemburgo, na próxima viagem à Paris vou lá.

Conversation in de Jardin du Luxenbourg (Vittorio Matteo Corcus - XIX century)

Comptine D'un Autre été L'après-midi - Yann Tiersen

2011-02-19T13:52:00.000-08:00

Não consigo enjoar, mas às vezes eu ouço até enjoar...ai dou um tempo.

Stencils (syndrome)

2011-02-19T13:40:00.000-08:00

Para quem achava que era doidinha por stencil, eles aqui me deixam no chinelo.

Hildur Guðnadóttir - Erupting Light

2011-02-19T12:49:00.000-08:00

Mont Blanc

2011-02-19T10:17:00.000-08:00

Ai vai a dica, dentre coisinhas que amo.caneta Montblanc Virginia Woolf, nunca tive uma Mont Blanc, mas nunca é tarde pra pedir pro Universo, né? Escrever com estilo é bem diferente.

2011-02-19T09:30:00.000-08:00

Evening at home Edward John Poynter (UK 1836 - 1919)

Longe demais

2011-02-19T08:56:00.000-08:00

Às vezes vou longe demais, sou tão certinha, tão correta, quero sábia, ser boa amiga, ser boa mãe, aceitar todas as intempéries e continuar acreditando que faço parte da 'consciência' pra acordar o mundo, e sair do "Underworld", do lodo limpinha, bonitinha e bem aprumada, sem nenhuma negatividade.

Peles, sou contra...(apesar de achar casacos de peles lindos), eta contradição.

Homofobia, abaixo...

Paz no mundo, é um pensamento sempre nobre, mas é só ouvir e ler as notícias do planeta...

Acordar pensando em deixar de fumar, não comer mais carne, ser menos consumista, virar zen, me melhorar, beber mais água. Faça-me o favor, a quem estou tentando enganar?

Tentativas muitas vezes frustradas, o mundo não é como a gente quer, porque nem AINDA somos exatamente como queremos, a vida é um processo, o auto-conhecimento é um trabalho árduo, cheio de confrontos com nossa natureza, boa, má, neutra., humanidade anda lado à lado com a imperfeição.

Somos contraditórios, inacabados.
Pregamos a paz, liberdade de expressão, mente aberta, mas temos todos os tipos de inimigos ocultos ao redor, e o nosso maior inimigo, nossa mente povoada por fracassos, frustrações, a mente "underworld" lutando com a mente "Monte Olimpo" digamos assim.

Eu sou apenas eu, levantar 'bandeiras' o tempo todo, além de frustrante é cansativo não condiz com a realidade. Às vezes precisamos gritar: Pára...chega, não, me deixa, deixa ser quem sou, esse diálogo vem de dentro da nossa cabeça, da minha, digamos, construíndo assim uma outra guerra interna, e não a paz de aceitar que as pessoas vão continuar invejosas, continuar armadas, críticas, negativas, egoístas, individualistas, tiranas, preconceituosas, esnobes, e se a natureza delas é assim, não nos resta nada a fazer, apenas que sigamos nossos caminhos, cada um da melhor forma possível. Combinado? Ninguém muda ninguém, ninguém melhora ninguém, somente nós podemos tentar chegar a ser quem queremos um dia ser.

Esse seria um apelo. Não quero viver outra vida, quero viver a minha...conseguir levantar todo dia, unhas pintadas, usar meu batom escândalo, me cuidar, cuidar da casa, aflorar minha criatividade incessante que muitas vezes fica no limbo, estagnada pelo dia-à-dia no "Exílio" da alma no underworld (de alguns dias). Ter mais energia pra fazer as minhas obrigações e me concentrar na minha 'felicidade' que compreende, fazer as grandes e pequenas coisas que adoro e que nem tão adoro mas devem ser feitas e pronto.

O tempo de hibernação está chegando ao fim, o inverno tem seus dias contados. E apesar de gostar das 4 estações, eu não aguento mais o inverno e o peso desses dias cinzas e frios, e da vida confinada a prédios quentes, casas artificialmente quentes, lugares fechados.

Quero que 2011 comece verdadeiramente pra mim, quero ainda muito de 2011...estudar, fazer cursos, viver mais fora de casa, reciclar mais minhas idéias, dar mais tarefas e responsabilidades pras crianças que estão ficando cada dia maiores, mais ainda muito dependentes de mim, quero a libertação, e não quero ouvir de mim que não vou conseguir, por causa das circunstâncias. Isso é desculpa.

Estou indo longe demais, e quero ficar por aqui...estabeleci um esqueminha que dei o nome de "Martha Stewart" (de sobrevivência na prisão). Se é pra ficar na prisão, na gaiola, que essa gaiola seja limpinha, que as receitas sejam apetitodas, que os guardanapos sejam festivos, os trabalhos manuais criativos, que as unhas estejam bem cuidadas, e que use esse tal batom maravilhoso, que os drinks e coquetéis sejam saborosos, que eu mexa mais meu corpo, mesmo dançando sozinha, que faça experimentos com minha própria cabeleira branca, que continue fazendo vídeos, escrevendo com caneta e papel, que páre de comprar sapato de salto (tenho demais e não uso), que encontre meus amigos de vez em quando pra dar boas risadas, que continue interessada por moda, arte, cinema, encontros, viagens, vida zen, jardinagem, design, decoração, flores, livros, e talvez até ache o trabalho de meus sonhos, por que não? Que me concentre em escrever mais (passatempo preferido depois de ler, ou vice-versa) e até comece uma arte marcial, que adoro, o Kung Fu.

Longe demais, não me interessa no momento. Eu sei que a mente vai e vem à todo instante, que assim como me sinto bem, posso me sentir mal. E não há muito a fazer a não ser me concentrar nas coisas que sei que são boas e funcionam, sem parar de mentir pra mim mesma.

Quero estar presente e criar, me re-inventar sempre.

O primeiro passo já dei há muito tempo, só resta continuar caminhando.

philip glass: glassworks

2011-02-18T15:07:00.000-08:00

finalmente, à Parri

2011-02-18T02:43:00.000-08:00

Voilá...
A França me encanta, e Paris é a cidade pra cosmopolitas como eu, que adoram o velho mundo...pra quem ama e já conhece, dispensa apresentações, mas cada um tem a sua Paris.
Todos nós que amamos a França e Paris, nos sentimos um pouco franceses, e mesmo aqueles que tem sonhos de cruzar os mares, e se deixar encantar por esse país tão rico e diversificado...e nunca o fizeram, um sonho...é sempre um sonho, e pode se tornar real...é só fazer um esforcinho.

A surpresa foi que eu ganhei uma viagem dos meus sonhos de meu namorado, em comemoração a um ano de namoro e ao "Valentine's day" (dia dos namorados por aqui).

J. sabia do meu desejo de ter uns dias 'românticos' à Parri (pra ele era comer sardinha no pão baguette num parque), pra mim era estar lá, simplesmente, com a pessoa certa, nem que fosse uma vez na vida... poucos homens gostam, de realizar as fantasias das mulheres, porque nessa minha vida de muitos namorados, nenhum teve a sensibilidade de realizar esse sonho, me levar pra dias 'românticos em Paris', romantismo à la 'les amants du pont Neuf' (filme com a Juliette Binoche de 1991)...digamos assim, o romantismo na cabeça da gente, caminhadas de mãos dadas, sem pressa, sem planos, aproveitar o momento presente, sem 'vida social, sem obrigações.
E lá fomos nós,...com pouco tempo, pois é incrivelmente difícil e complicado deixar as crianças mesmo por alguns dias, mas não importa...o importante era respirar o ar parisiense, sorver a cultura maravilhosa da França de Napoleão, Voltaire, Baudelaire, Nouvelle Vague, Brigit Bardot, Catherine Deneuve, Isabelle Hupert, Juliet Binoche, Audrey Tatou, Gabrielle Coco Chanel, Christian Dior, Lanvin, Hermés, Balmain, YSL, Cartier, Montblanc, Edit Piaf, Charles Aznavour, Sartre e Simone de Beauvoir, Antoine Saint Exupéry, Balzac, família Eiffel, Matisse, Degas, Renoir, Vincent van Gogh (que morou em Paris numa pensão), os museus...os cafés e terraços, os crepes, souflés, queijos, croissants au chocolat, vinhos, champagne, os jardins et les places, o rio Sena e seus batteux, fruit de mer a atmosfera que envolve a cidade do país da Igualdade Liberdade e Fraternidade, do iluminismo, das cabeças decepadas pela Maria Antonieta e seus espíritos de Alan Kardec rolando no ar, dos queijos nossos de cada dia, do idioma mais incrível do mundo de se ouvir na minha opinião, o idioma francês.

Tenho alguns amigos que vivem por lá, mas não falei pra ninguém pois o clima era como diz meu querido Pliniô, de "pombinhos". Apenas pra ele eu avisei: "se tiveres um tempinho" vamos tomar qualquer coisa e bater um papinho, mas infelizmente num misto de alegria, contentamento (por eu estar chegando) e tristeza, palavras do mesmo, ele estaria de partida pra Berlim no dia que estaríamos chegando, sniff sniff...c'est la vie.

Num dos dias, de volta ao hotel à noite, descemos pro bar pra beber alguma coisa, e fui fumar lá fora...quando retorno novamente passo na recepção: percebo um mural de recados: Madame Bordá (colis)....blábláblá.

Bom né, perguntei pro recepcionista...já sabendo que a única madame Bordá, era eu...mas nunca se sabe, já que esse nome vem do lado francês da família do meu avô paterno, vai saber, têm vários Bordas pela área e ainda no hotel Ibis Porte D'Italie que é grande.Mas era pra mim...um pacote cheio de presentes maravilhoso, recadinhos, chazinhos, sais de banho, doce de leite, livro, cartão de visita com clips personificado, pano de prato com bordas de crochê feitos pela vizinha da avó que ainda é viva, e caixinhas de 'after morning' candies de menta, hehehe...de Pliniô, mon ami que sempre cuidadosamente havia me remetido pelo correio pra casa nova na Holanda, mas por um erro de um algarismo, ao invés de 103 (número de minha casa nova), ele colocou 102...e o pacote havia retornado infelizmente à seu endereço na França.

Atenciosamente, Plínio antes de partir havia encarregado alguém de ir até ao hotel, e entregar o pacote 'surreal'...ou ele mesmo deu um jeitinho de me fazer essa surpresa, porque temos uma 'estória' que daria um bom enredo de curta metragem, daria sim.

Eu nem ousei ir até o apartamento do hotel pra abrir, as pessoas ao redor estavam curiosas. Acho que pensaram...essa mulher vem passar 3 dias e ganha presente.

Incrível...quer coisa melhor do que receber um PACOTÃO, cheio de coisinhas ma-ra-vi-lho-sas? e ainda por cima em Paris? já não bastava o romantismo todo da viagem a dois? De ir ao Montmartre (que pra mim foi a primeira vez) ser paquerada por dois bofes "bonsoir madam", blablabla assim em plena luz do dia.. e ir na Sacre Coeur, bem na hora da missa de domingo...onde pude acender 4 velas, uma pro meu pai, outra pra minha mãe que era fervorozamente católica apostólica romana, e outra pros meus dois falecidos irmãos 'Beto e Getúlio', e ver as freiras naqueles hábitos incríveis à moda antiga, longos em preto e branco? Ver um ônibus de turismo com o nome da minha filha 'Dominique nique nique'...

Bom, as surpresas ainda continuaram e 'antiga' Bebete Indarte, como não aguenta... 'decadence avec elegance'...foi dar pelos lados da Maison Chanel na "Avenue Montaigne'...fora que estão construíndo uma loja GIGANTESCA no outro lado da rua, e assim serão duas Chanels na mesma avenida...como dizia o Mauro Borges, Chanel é soberana, Chanel vai inspirar, Chanel é soberana...Chanel vai governá(r)...áááá...

As vitrines cada uma mais linda do que a outra, criativas e maravilhosas, com as novas coleções de primavera 2011...dar uma olhadinha na Paris limpíssima é ainda melhor, a limpeza e coleta do lixo é feita todos os dias, ou seja, 7 dias por semana, e os desempregados a longo tempo, são 'obrigados' a deixar toda a "Rive Gauche + Rive Droite" nos trincos...(hmm acho que outras capitais européias deviam seguir o exemplo).

Eis que de repente, não mais que de repente, continuamente, 'batendo' uma foto de J., vejo passar por mim um rapaz vestido elegantemente com um terno moderno, corte impecável, uma echarpe encantadora discreta, enrolada no pescoço meio dandy, um óculos com uma armação carregada (exatamente parecido com armação do Tom Ford e Marc Jacobs que vi e quero pra mim, dando um caráter refinado, moderno e pessoal, típico de 'míopes' e ceguinhos como eu. Já que temos que usar 'óculos' que armação não nos use.

Ele parou, olhou pra mim...reconheci imediatamente aquele 'rosto' familiar.

ele me olhou nos olhos e disse:

- Bebete ( Indarte) sobrenome incluído? você aqui?...

Era Ricardo Costa, o 'fazedor' de chapéus, acessórios...da 'tchurma' de São Paulo, dos meus anos de Glória Massivesca, AZE 70 (Amostra Grátis) depois Latino, Latino Itinerante blablablá...no quarteirão Alameda Itu/ rua da Consolação, 'amigo' de Facebook daqueles ainda não viciados.

Criatura.. eu disse, não acredito...só podia ser nessa 'neighbourhood'...encontrar um brasileiro, e ainda por cima conhecido e tres chic. Imediatamente já saímos tricotando quando eu ouço uma das pérolas mais lindas, a que mais amo e sei que nunca foi nem será em vão.

Nossa, você ainda lembra de mim? indaguei.. puxa vida...(assim 'parando tudo no trottoir'...).

- Claro que lembro, como não vou lembrar de uma pessoa que fez a mim e a muitos felizes.

Pois é, com uma declaração dessas, não tem como não me sentir de 'volta pro lar', numa esquina (não) qualquer de Paris...fiz as apresentações de R.C. ao J), e saímos na mesma direção à Champs Élysées, batendo um papinho naquela tarde agradável da viagem, tricotamos sobre várias coisas mundanas e sérias, como 'só brasileiro' (dá licença), sabe fazer, sobre moda, morar na Europa, trabalho, criação um pouco de gossip e impressões, sobre o Mubarak acho eu, kkk

Ricardo fez um 'chapeau' pra mim na época da minha loja Amostra Grátis (no bar AZE 70), que eu vou te contar, ele devia ter seus 20 anos na época, e já era centrado, criativo, ousado...(cópia de uma foto polaroid anexa), com esse mesmo chapéu Mário Mendes fez uma entrevista com moi na revista Elle, página inteira de foto, entrevista...o chapéu andou e rodopiou.
Nos despedimos depois do tricot, crochet...e do borda-do todo.

A viagem se seguiu como eu queria, bem no clima de Valse d'Amelie, La Bohéme, La vie rose...companhia de J. agradabilíssima, encontros e desencontros, cansaço (porque a idade pega)...música, arte, história, l'amour...e assim foi um excelente presente de "Valentine's", e me pergunto será que agora não crio vergonha na cara e aprendo o idioma de vez, e sigo o meu sonho de aprender a tocar um instrumento de lambuja?

Nunca é tarde pra nada, disso eu sei...a hora a gente que faz, não é mesmo?

Mas 'tudo' sempre acontece na hora certa, no momento certo, disso eu tenho certeza.

2011 uma Odisséia no espaço

2011-01-06T12:45:00.000-08:00

Claro, é 2011...ano novo, tempo de renovação.
Andei por ai, lendo blogs, e como tem coisa boa e porcaria. Entrei no Twitter e me senti seguida, mas seguida do que? Eu lá tenho algo a dizer?
Vivo chupando daqui e dali, idéias, links, fotos, e o resto é só querer, quero várias coisas inconcretas.
Não que me considere aposentada, mas me considero estragada. Como se existisse diferentes mundos, diferentes realidades, a vida real, da net, da pessoa, dos papéis na sociedade, a mental e espiritual.

No ano de 2010 vi poucos amigos antigos, conheci outras pessoas novas, fiz novas amizades. O ano foi muito longo e estou sem saco nenhum de ficar falando no passado.
Gosto do novo, novo penteado, corte de cabelo, roupa nova, bota nova, casa nova, namorado novo, visitar prédios novos. Cansei de tranqueira, gente com tranqueira, casas feias, gente jogada, cheiro ruim de coisa velha. Esse ano vou jogar mais coisa no lixo da "Loja de caridade", livros que nunca li, livros que já li...e vou vender essas 4 bicicletas que tenho, mais um telefone duplo, umas roupas, botas, etc.

Estou adorando ter cinquenta anos, o lado chato que daqui pra frente vou ter que fazer de 2/2 o exame de mama, mamografia, eu pensei que já tivesse feito, mas nada. Eles te puxam o peito e colocam amassado pra fazer o raio-x, quatro vezes. Além da gente ter que ficar pelado na frente de gente estranha, a mulher puxa o peito 4 vezes. Sorte que não acharam nada, nenhum nódulo, nada...mas sempre dá um medinho fazer esse tipo de coisa.

Muitos objetivos foram alcançados em 2010, materiais e imateriais.
Parei de tomar lítio lá por fevereiro, e me sinto ótima...de vez em quando baixa uma louca em mim, mas uma louca normal, tolerável. Durmo normalmente, não tenho insônia, não fico na paranóia quase nunca.

Cinquenta anos me deixou mais cara de pau ainda, estou aprendendo a dizer "Não"...normalmente eu sou impulsiva, me abro com as pessoas, quero ajudá-las, mas de uma coisa eu tenho certeza, não quero gente alcóolatra nem junky perto de mim, ex junky ex alcóolatra, não tenho o minimo interesse, nem gente superficial que não me diz uma palavra interessante, com atenção.

Meu vício no FB está indo, mas tem dias que está horrível por lá...as pessoas cada vez mais repetitivas, alienadas, sem graça, salvo poucas exceções. Redes sociais...
Ano novo começou essa semana. E não quero fazer nenhum plano, só sei que quero fazer algumas coisas, e a única coisa que sei que quero, é não gastar o que não tenho, só isso, pois já me basta a entrada da adolescência das 'crianças"...

Hoje mesmo estou com pouca lucidez por causa da dor de garganta e da falta de sono que me deu...às 3 da matina, nunca tenho isso, felizmente consegui identificar a causa.
E é que eu não vou permitir ninguém me manipular, me deixar louca, nada.

Guess the google

2010-08-23T13:57:00.000-07:00

Nas horas vagas, porque ninguém é de ferro, adorei esse joguinho.
Nessas horas vale ser uma digitadora rápida e googlemaníaca.
Divirtam-se!aqui

reflexão para o domingo

2010-08-15T07:34:00.001-07:00

Don't go!

2010-08-11T08:11:00.000-07:00

2010-08-10T18:08:00.000-07:00

A volta do NATION DISCO CLUB

2010-08-09T16:50:00.000-07:00

'foto de polaroid da coleção do falecido Eloy W. junto comigo'

Quarta-feira próxima terá a festa dos 22 anos do Nation Disco Club em São Paulo, no porão nos fundos da galeria América na rua Augusta, AQUI o texto na íntegra do blog do Cacá di Guglielmo que teve o privilégio assim como eu de fazer parte dessa NAÇÃO.

No NATION foi onde 'tudo' começou a cena club, a cultura de club, DJ's, flyers, o nome 'club' (no lugar de danceterias, discotecas, night club, blablabla) clubbers (frequentadores de clubs) glossário dos clubbers e tudo mais...na noite de São Paulo no Brasil de 1988 à 1991. Lá foi onde eu comecei minha carreira na noite, na função de hostess na portaria, dando cartão pros frequentadores. Cada frequentador, passou pelas minhas mãos. Foi o trabalho que mais me diverti.

Existe a história a.N. e d.N....mas tudo é história, e o Nation, fez história.
Let's go!

Deu pra ti baixo astral, vou pra Porto Alegre tchau

2010-08-09T10:47:00.000-07:00

E assim, depois de 19 anos morando na Europa entre Londres e Lisboa, meu irmão caçula voltou pro paralelo 30, a nossa cidade natal de malas e a cuia acredito que ele comprou uma nova por lá, pois afinal somos gaúchos.
Isso foi em setembro de 2009, e agora ele está, depois dos primeiros meses de andanças, estabelecido no seu próprio salão veja aqui que graça no chique bairro Moinhos de Vento e junto aos amigos de infância, adolescência, família (a que restou por lá), e novos amigos claro.

Enfim, uma façanha de coragem pra se tirar o chapéu, pois ele bem sabe, nada foi e é de mão beijada, a vida é uma jornada, um processo...um aprendizado diário.
Estar de volta às raízes, respirar o ar puro e ver as estrelas no céu azul do Rio Grande do Sul, dar umas voltinhas apreciando o Pôr do Sol no Guaíba, curtir a gauchada meio européia...ir na casa de Cultura Mário Quintana, dar uma 'banda' na Redenção e as coisas que os gaúchos da capital apreciam.

Lembro bem de uma música dos anos 90 (bem babinha e apoteótica) que dizia: Take me to the top !
Que nem a estátua do laçador...lá encima, só quem já foi à Porto Alegre, ou é de lá conhece.

Welcome back home honey!!!

Miso Mix

2010-08-09T09:40:00.000-07:00

Pra quem aprecia música eletrônica de qualidade, os sets de Charles Webster no MISO mix é garantia de divertimento puro.

Tive contato com a rádio Samurai FM (japonesa) e com os sets do cara ano passado via um amigo brasileiro multimídia. Desde então é quase um non stop PLAY, fiquei fã. Pra nós meros mortais amantes de boa música eletrônica é um atalho prazeiroso, o bom gosto musical eclético e a pesquisa do cara fazem a festa pra gente. Fonte de referência pra muitos DJ's profissionais e pra ouvintes normais como eu, esse é o cara.

Sabe aqueles dias que a gente tá com preguiça de garimpar o que ouvir, e quer ouvir de tudo um pouco, coisas novas, diferentes? É principalmente nesses dias que me deixo levar e dou aqui a dica pros amigos.
Enjoy!

Gay pride AMS 2010 - wet'n wild

2010-08-09T09:17:00.000-07:00

No nível do limbo - Inception

2010-08-05T08:59:00.001-07:00

Gosto de tanta coisa, e claro que ir ao cinema está no topo da lista, junto
com outras coisas interessantes pra mim, também no topo da lista.
Estou duas semanas de férias (sem crianças)...posso me esbaldar. Como assim?
Nas alturas do campeonato, fica quase difícil na minha idade e experiência, a imbecilidade do "melhor filme", melhor "música"...melhor "momento na vida", blablablá. Mas é um dos melhores filmes que vi, com certeza, e aconselho a quem gosta de mistério, thriller, ação, e claro SciFi contemporâneo. Vá!

Na listinha imaginária de coisas, eu adoro ser surpreendida. Mas como considero certas surpresas desagradáveis, eu vou deixar pra lá surpresas...porque não é de surpresa ruim que eu gosto, eu gosto de surpresas...e das boas e ser surpreendida por surpresas boas, ora bolas. Dá pra escolher? Não...mas eu me arrisco porisso que vez ou outra, acontece algo bem bacana, que eu curto muito, nesse caso, foi assistir esse filme como o menos pior da lista de programação da minha cidade Leiden.

Relatando, fui ao cinema no domingo passado assistir Inception, por pura falta de opção e adorei o filme. Me ficou na cabeça, e adoro quando o filme fica na minha cabeça, sinto que meu dinheiro e tempo foi bem empregado, mesmo ao assistir Leonardo diCaprio que não sou muito fã, por tanta fama de ator desse porte, ah! sei lá é o ranço da mídia que me enche o saco ou ser ex da Gisele Bundchen. Acho que até gosto do DiCaprio porisso, se pensar bem, nunca gosto muito desses atores de Holywood perfeitinhos, mas alguns sempre me surpreendem e Leonardo começou muito bem quando garoto, e agora na idade adulta, é brilhantemente honesto, será que dá pra tirar de lado uma possível contradição minha?

Toda aquela ação do filme não estava nos meus planos, SciFi, o gênero foi o que mais me chamou à atenção e a sinopse envolvendo uma trama do subconsciente (sonhos) quando li e escolhi, mas o filme foi tão bem feito, com todos os elementos desde o enredo, produção, efeitos e nem muitos digitais, e muita ação que sai de lá pensando...virá o 2 num futuro próximo. E terei que assistir esse com meu filho que adora ação, e é um atento observador de seus sonhos, ele realmente ficará de boca aberta, quando assistir. É assim que gosto de educar meus filhos, e esse é o passatempo que gosto de oferecê-los, assistir muitos e muitos filmes com eles, filmes da minha infância, e juventude e atuais também, fazê-los pensar por si próprios. Ai, que mãe exigente.

À parte das sequências possíveis que virão ou não, eu me diverti muito na cadeira, em uma audiência repleta de "jovens" estudantes universitários de Leiden. A sala do Trianon era enorme (cinema com 4 salas, antigo e subsidiado pela prefeitura de Leiden), e quem toma conta do negócio é um vereador "velho" de um partido quase que insignificante dentro da política desse município, e creio que ele está na política, só puxar brasa pro seu assado, pros seus cinemas, para que eles não virem salas cheias de sujeiras de pipoca e coca-cola entupidas de absurdos blockbusters como no caso do concorrente LIDO; semblante de mau-humorado esse senhor, amante do cinema junto com sua família, filhos e filha, principalmente filmes de "arte" digamos assim, figurinha carimbada na cidade que habito.

A filha na bilheteria, o filho pegando o ingresso, os outros trabalhando no BAR (vendendo bebidas, chips, etc...) projeção, administração, etc... e assim ele vai tocando o bar...Co...com outros tantos voluntários, que trabalham com ele, sem tela IMax, e bem acredito que teria sido uma experiência ainda melhor em IMax, mas não em 3-D, pois a produção em si, já tinha elementos demais como diria o diretor Christofer Tollen, concordo com ele, oops quem sou eu?

Bom, na lista do que gosto de fazer nas horas de lazer, ir ao cinema, é a prioridade número um. Mas que vida bandida de interior é a minha, pois Leiden não oferece a variada programação de uma cidade como Haia, Amsterdã, Roterdã, infelizmente. Mas penso, que pela condição atual, quanto mais escolhas, menos tempo e mais estresse teria. "So many men, so little time..." tipo assim...e Haia tá aqui do lado, tirando também a preguiça de lado.

Oh! Meu Deus, tanta coisa boa deixo passar, mas já acostumei a "não" assistir tanta coisa boa na telona, sorte que hoje tenho uma TV HD, e um computador com acesso na net, então possibilidades que não me faltam. Estamos conversados. Period.

De vez em quando já está bom, viajar dentro da trama, sonhar, dentro da realidade do filme e um sobre sonhos, ação, e do imaginário decor dos sonhos, imprevisível, é festa pura. Cerebral, mental, dentro da mente engenhosa que é mesmo a mente de uma pessoa no subconsciente, acredito e do diretor. Elementos de Escher, Uri Geller, paradoxos, absenção de gravidade, armas de fogo imaginárias poderosas, incríveis diálogos, foi um coquetel genial pra qualquer consciência...e ainda por cima o macabro "Limbo", o quarto nível de sonho.

Há imagens na realidade que já vi, que às vezes consigo ver no cinema, semelhantes, e uma das cenas que mais me marcaram pela sensação de desconforto e vazio foi a cena de quando, Cobb e Ariadne entram no mundo deles (Cobb e a esposa morta Mal), na cena na praia com os prédios cinzas despencando. Que cena maravilhosa, que mundo frio o Limbo, que mundo vazio, só não pareceu o inferno que estamos acostumados a ver por ai como projeção, porque era frio, casto de qualquer possibilidade de calor, mas era pior que o inferno, livrai-me do limbo, amém. Entrar nesse sonho pra salvar Fischer que havia sido morto por Mal no sonho anterior, foi pra mim um dos pontos altos do filme.

Claro, é filme...e eles sempre dão um jeitinho. Afinal tava tudo ajeitadinho pra todo mundo acordar, até a gente e pra alguns lerdos só quando as luzes se acendem, a palavra FIM, e os créditos não são suficientes.

Quando o filme acabou, um carinho gordinho e cabeludo do meu lado pode mostrar o descontentamento do fechamento cheio de ? ? ? na cabeça dele dizendo um tipo "PORRA" em holandês, o marmanjão queria mais, eu tive a interpretação imediata como um happy end pras grandes platéias e futuras platéias. Tantas possibilidades ficaram no ar, com aquele final, que nem convém aqui citar, principalmente porque é assim que o interpreto, a interação que podemos ter dentro de nossas mentes, conforme o nosso nível de consciência, imaginação e experiência na arte de ver filmes. Sem comparações com outras possíveis explicações da mente de pessoas com uma interpretação niveladas e ou limitadas de suas próprias projeções, afinal é cinema de verdade. Mas não resisti à comparação com a série LOST por milésimos de segundos...next.

Em sonhos, sempre tudo é absurdamente possível. meios e fins...em filmes, início, meio e possíveis sequências.

Palmas pra Inception, daria **** merecidas, só não daria mais uma porque não sou muito fã nem do DiCaprio e nem de filme de ação. Ou será que estou mudando de opinião?

Tia avó de São Paulo

2010-07-28T06:57:00.000-07:00

Foi-se o dia que eu era uma pessoa multi-tasker e que gostava de estar em todas. Aliás quando o fui, nem pensava sobre isso. Hoje em dia, meu ritmo de agir, de executar tarefas, obrigações, e também diversão (como me divirto) mudou, aliás, não acho isso nem bom, nem ruim, mas estou ciente das minhas limitações da minha vidinha de quase 14 anos de Europa, 12 anos como mãe, e 8 anos de divórcio, e também das prioridades de vida, eu não preciso estar em todas.

Não gosto de multidões, de sempre ESTAR NA FESTA, de beber champagne todos os dias, estar de salto, toda maquiada todos os dia...coisas que antigamente eu fazia sem problemas, hoje custa pra mim muita energia, e fora que faço questão de ser assim, fora de MODA. Malas e viagens o tempo inteiro me cansam, aeroporto me cansa, porque só posso viajar em épocas de alta temporada, e quem trabalhou em turismo como eu, sabe o quão chato é aeroportos lotados, vôos lotados, overbooking, criança chorando em classe econômica, trem de segunda classe...barraca de camping a dois, só com o soulmate quando se tem/teve 20 anos...

Aliás meu estilo de vida atual, está muito virtual, zen, mental, e também contraditório que me ajuda muito a nunca ter tédio de minha própria companhia, sair da minha casa, só se tiver o mesmo conforto que tenho aqui.

Tenho que apenas ter paciência, mais 10 anos...e minha vida vai mudar, e minha independência e liberdade vai voltar, eu digo na independência de ir pra Paris no primeiro convite numa quarta feira (né Plínio?), de participar de um workshop de yoga na Grécia em abril, de esquiar ou tomar chocolate quente em fevereiro na Áustria ou fazer uma visita pra Zanetta na Eslovênia, de ir ao Brasil em março...será uma grande vitória se a saúde estiver ao meu lado. Ainda estou na fase da formiga...trabalhando no verão. Diga-se "cuidando e educando duas crianças de 10 e 12 anos...apesar de que idade, não conta muito no caso da minha filha. E nessa luta diária, praticamente sózinha, sem família, sem marido...minha responsabilidade se duplica. E assim sou feliz.

Conversando com uma senhora, intitulada tia-avó do noivo no casamento semana passada, deparei-me com possível futuro, ou um futuro semelhante pra mim, na dita terceira idade.

Estávamos nós amigos e familiares comportados no City Hall de Amsterdã, em nossas cadeiras, numa sala...sem janelas, que de uma certa maneira nos fez mais centrados na cerimônia oficial, e nas belas palavras da representante legal da cerimônia.

A sacerdotisa exclamou num determinado momento:

- Vocês estão tão quietos.

E sim, estávamos, todos arrumadinhos, bonitinhos...esperando a próxima palavra proferida por aquela mulher loira lá na frente, como se fosse um padre.

Sendo o primeiro casamento gay de minha vida e parece que por sê-lo assim, senti a maior necessidade de seriedade, e talvez as pessoas estivessem pensando a mesma coisa. Nada de brincadeirinhas esdrúxulas sobre o mundo gay, piadinhas clichés inadequadas risadinhas no momento errado, eram apenas dois homens dizendo sim, não personagens que fazem trejeitos com as mãos, e tem voz de Pee Wee Hermann, não, não foi um casamento camp. Foi um ritual belo, raro.

Como ia dizendo no city hall, no exato momento onde muitos estavam fazendo fotos do sim, foto das testemunhas, fotos da troca de alianças, eis que lá veio a "velhinha" bem baixinha, com seus 75 anos já passados, toda bonitinha de vestido azul marinho de poás brancas, pegando sua câmera digital saindo do lugar que estava acomodada, e começou a fazer fotos junto com outras pessoas "jovens" digamos assim. Eu, no local de testemunha, não podia sair do lugar, e infelizmente minha câmera estava junto com o meu namorado, e tive que fazer sinais pra ver, se ele tomava uma atitude e fizesse fotos.

Senti que aquela mulher tinha uma coisa de especial, toda saidinha, fazendo foto, "na idade dela"...e me perguntei, seria a avó de A. Vinda especialmente do Brasil, em Amsterdã, naquela prefeitura. Quem seria essa vovozinha, toda prosa. Vou saber mais tarde.

E algo me dizia, essa senhora tem a cara de São Paulo, a cara cosmopolita, de quem sabe curtir a vida, e fazer o que quer e se diverte, mesmo dentro das limitações de idade, e sorte dela, a saúde parecia estar bem assim como a aparência e o astral. Sinto que pessoas verdadeiras, quanto mais velhas, mais interessantes, e elas mesmas o são. E como aprecio isso.

Mais tarde no barco, fui conversar com a vovozinha...no que ela me disse. Eu sou a tia avó, a tia mãe do Cacá (apelido de A), aguentei-o vários anos na minha casa em São Paulo, adoro o Cacá, e adoro viajar. Tenho netos, mas viajar é uma paixão, estava também em maio aqui na Europa minha filha, fui a tal e tal lugares.

Ficar em casa, cuidando de netos, oops....bisnetos, nao é o meu negócio.

Quero aproveitar a vida, fazendo o que gosto.

Sim, minha filha...sou de Belém e moro em São Paulo.

Sim, fui casada, com um gaúcho...durou 15 anos, e depois o mandei pastar, mandão, machão, já foi tarde.

Que maravilha, me diverti muito batendo aquele papinho íntimo, trocamos figurinhas, até o momento dos discursos, ela me disse: quero FALAR também, eu falo um pouco inglês e a encaminhei pro discurso.

Foi incrível, eu poder anunciar o discurso da granny, e que discurso bonitinho que ela deu.

Era a pessoa de idade mais avançada no barco (festa) e nem porisso a menos festiva.

Pensei, quando eu "crescer" também quero isso, estar nos lugares, assim bonitinha, fazer fotos, dançar, não chamar nem muita, nem pouca atenção, ter esse tipo de atitude.

Gostei imensamente de saber que ela morava em São Paulo, pois já sabia anteriormente...ela é a cara de São Paulo, a independência e liberdade que São Paulo dá pra pessoas que vêm de outros lugares do Brasil, se expressarem e de se descobrirem donas do mundo.

Agora a formiga está aqui, tecendo pensamentos nesse verão de 2010 na Holanda, quem sabe em 2030, lá nos meus 80 anos, estarei (num barco) em Amsterdã, Veneza, Nova Deli, ou em outra parte do mundo qualquer dando um discurso sobre o AMOR...e suas diversas formas.

Italians do it better

2010-07-16T04:48:00.000-07:00

Eu adoro roupa, moda...e tudo que ela envolve.

Eventos especiais, lá estou eu de "little black dress", tenho vários nos armários, e me sinto perfeita.

Apesar de não parecer, tenho o estilo clássico (assim na minha cabeça), até um pouco caricato, adoraria andar sempre vestida como pinup em picnic, manequim de vitrine, com penteados, delineador, piteira...estola, brincos iguais ao colar à la 50,60, ou também jeans e camiseta de chinelos de dedo (havaianas), e completamente maloqueira (em casa), mas com um bom batom, óculos...estando a pele/peso/cabelo em dia, não me importo com nada, e principalmente a cabeça. Quanto mais parada melhor, como se fosse posar pra VOGUE e muito retocada no fotoshop, claro. Movimentos caseiros, yoga, dança...estão proibidos nessa postagem.

Não sou daquelas que se tapeia nas lojas na época de liquidação (vide Zara sale), nem daquelas que compram um número de sapato maior/menor no Ebay, tampouco daquelas que ficam sabendo qual as novas tendências das passarelas dos grandes fashion designers de Milão, New York, Paris, Londres...eu gosto do que eu gosto, e tem peças que eu realmente AMO, mas que não me caem bem, e outra que eu preciso usar pra camuflar e nao mais pra aparecer e chamar atenção.

Hoje em dia, não preciso de ROUPA pra trabalhar, não uso mais UNIFORMES, uso o que tenho, o que quero...o que é possível, mas existem certas peças que estão sempre na minha cabeça, ou seja, minha cabeça é minha catwalk...que me dá o aval, de quando posso entrar em cena, e o que devo usar. Meu corte de cabelo reflete o momento, e no momento estou meio mulherzinha, porque estou com cabelão, tipo mulher das cavernas, puxa que eu gosto. Tudo na minha vida está relacionado, a roupa que uso, a música que ouço, meus filhos, meu passado, o "corte" de cabelo, minhas decisões, minhas escolhas, de "quase' tudo sairia um mini estudo antropológico, sociológico, musical, psicológico, gastronômico, temporal, espiritual.

Lógico que o mais importante nessa vida a gente ter o nosso próprio estilo e estar feliz como se é, e saber o que nos cai bem, conforme a ocasião, e ate a confusão é interessante até se achar o que se quer, o dito brainstorm, principalmente em ocasiões especiais que não estamos "mais" acostumados a ir...ou seja, entrar na PASSARELA, pode ser às vezes martirizante, melhor seria ficar no backstage, nem ter saído do atelier, afinal é no backstage que mora a realidade das pessoas e suas emoções, o trabalho duro, começa no atelier, no local de trabalho, mas às vezes a Greta Garbo tem que sair do casulo, se esconder é pra quem quer esconder algo, e eu não tenho "quase' segredos.

Recentemente uma amiga me confidenciou que foi a uma ópera, e lá chegando qual não foi a decepção de ver gente de jeans, sem compromisso com a imagem e sem glamour nenhum. Chato isso...gente mal vestida. Mas ao mesmo tempo, dane-se os outros...eu não tive o mesmo azar que ela, nunca fui em ópera na Eu ropa...só a espetáculos de dança, recitais de música clássica, concerto, e quase nem olho pro lado, se estou numa rave, danço na lama de pé no chão. Mas quando algo me chama a atenção como uma senhora anos atrás, que usa, turbante, delineador, piteira, tem a pele cheia de sardas, e a conheci com o marido num espetáculo de dança flamenca no teatro municipal de Leiden. Pensei assim, quero ser ASSIM, aliás já sou assim, porém mais nova, mas sinto uma conexão, com gente assim. Uma dessas basta por mil outros...

Ela essa senhora, tem um estilo próprio, ela é ela...e com certeza ela já percebeu que o mundo (outros) nunca vai nos louvar, portanto, melhor continuarmos a usar turbante, e usar piteira e jogar a cinzas na gentalha, hahaha...

Faz tempo que estava procurando algo pro casamento semana que vem.

Primeiro estava escrava da cor lilás, o dresscode das madrinhas. Quase entrei em pânico, porque lilás é uma cor que não me cai bem, e eu até poderia achar algo nessa cor que me sentasse, mas depois ia ficar no armário congelado pra sempre.

Sorte que algo aconteceu que fui liberada para usar o que quisesse. Tanto melhor alforria...preto a minha cor favorita estava fora de planos, branco também, cores fortes e primárias, tô fora, principalmente pra eventos pequenos de no máximo 35 pessoas. Discrição, elegância e graça nesses casos são as palavras de ordem, se sentir bem e ser o que se é. Bege, creme, nude, rosa antigo, pérolas, corsages, brocantes, adoro...

Pensei em um terno, blazer e saia justa bege (hehehe), modelagem impecável, cinturinha Dior em New look...mas o meu quadril fica largo demais, e pra dar o efeito que tinha na minha cabeça teria que ficar me equilibrando horas e horas em heels, e sinceramente...eu sou mulher, mas não aguento usar salto em trem, caminhar pelas ruas de Amsterdã, andar/caminhar mais do 4 horas num salto, não é pra mim, vai que todos resolvam dançar em algum lugar, não.

Se viesse com o salto o motorista à tiracolo seriam outros quinhentos.

Mas como nao é, e aqui não é São Paulo/NYC que se pode gritar: TÁXI...em qualquer lugar, melhor ver outra alternativa.

Desculpinha porque consegui achar o vestido que exatamente eu imaginava e claro, sem um heels ele até fica bonitinho, mas não é a mesma coisa.

Achei tudo exatamente como queria na minha cabeça, e sem gastar fortunas.

Claro nesse meio tempo, me apaixonei por um Valentinho azul marinho, mas no sale por 500 irrisórios euros, deixei pra lá. Acorda Alice!

Vou sonhar com aquele Valentino pra sempre...já faz parte de mim.

Procurei em vários, brechós, outlets, loja de departamento...loja de festas, noivas, internet, um vestido cocktail que não me deixasse com a sensação de estar atuando como a Lady Gaga, please...don't!

Esses vestidos Cindy Lauper, juro, ninguém merece, nem mesmo a Cindy Lauper.

Como é difícil achar algo quando nosso budget não é lá muito elástico. Porque afinal não é só um vestido, é também o sapato, a bolsa, o maninure, pedicure, cabelereiro, acessórios...quem ficará com as crianças (???), a lista de presentes online...a cor do esmalte/batom...e todos os detalhes, que te deixam como as celebridades no tapete vermelho, mas transparecendo que você não fez esforço nenhum pra isso...

Hahaha...a realidade é mais dura, quando você tem as crianças de férias à tiracolo, está prestes à mudar de residência (depois de longos 13 anos) e com bacons a mais e sem € 500 pra um blazer Valentino, portanto, todo o cuidado é pouco pra que a diversão, não se transforme em desespero, pânico, stress...seria mais uma saga de Valentino, mas os italianos me salvaram mais uma vez...vou de Made in Italy by Celyn, e estou tremendamente feliz e apaixonada por esse italiano.

Italians do it better...sei.

(postarei a foto, depois do evento).

yes, I do.

2010-07-13T04:24:00.000-07:00

Amiguinho vai casar, vamos comer bolo...beber champagne...brindar, celebrar.

Não vai ter vestido de noiva, porque é casamento de amigo com amigo, e estou claro...me sentindo a Carrie do Sex and the city 2 (the movie), experiência emocionante, serei testemunha ainda por cima, que nem no filme. Será que terá bouquet? hehehe...

Não vai ter cisnes nem Liza Minelli....mas vai ser show, tenho certeza...porque será um casamento em Amsterdã, no coração da Holanda, na Veneza do norte...e eu além de ser madrinha de um dos noivos, estarei bem acompanhada do meu fofíssimo Jurgen, ai serão muitas emoções, e a contagem regressiva já começou. Passeio de barco, todos lindos e perfumados.

Às vezes é difícil de aceitar que conheci alguém, que levanta meu astral, que me aceita exatamente como sou, mutante, mau e bem humorada, com 50 aninhos, acima do peso ideal, e ainda por cima essa louca que mora de dentro de mim, que os amigos íntimos bem conhecem...mas eu mesmo me desconheço, pois tenho que conviver comigo todos os dias.

Ele ainda por cima faz tudo pra mim com a maior boa vontade, e assim se passaram 5 meses, e eu sempre como uma desconfiada tentando achar defeitos pra acabar essa relação. Preciso de liberdade, de espaço...e de amor, compreensão...mas sou ainda (muito) realista em termos de "amor e uma cabana da mãe (são) Tomé".

Mas é tanto amor e dedicação...pra fazer o outro feliz, sem muitos esforços, e às vezes me pego, me sentindo como se tivesse 20 anos, em intermináveis beijos apaixonados.

Quando o pergunto, por que você gosta tanto de mim? Tenho como resposta...porque você é a pessoa mais incrível que conheci, a que mais me levanta o astral, a que me aceita como sou, a que me acha lindo mesmo com esse nariz de tucano, e ainda me "ensina" muitas coisas...seu mundo é fantástico, você é várias em UMA, blablabla...mas ao mesmo tempo eu, conheci poucas pessoas tão boa quant ele; sabe a pessoa tão boa que até parece panaca? E lá tenho eu que mudar meu pensamento, porque anda tudo tão perfeito ultimamente nos assuntos do coração e estragar é que não vou, posso me concentrar em coisas mais importantes na minha vida, estando em paz comigo e com a pessoa que me acompanha e me deixa crescer, evoluir, etc.

....

Eu hein? Percebo que muitas pessoas são, inacabadas...eu me sinto que estou muito acabada e chata, e queria fazer uns rascunhos de mim mesma pra parar de me levar (tão) à sério. Sei que sou várias, e ser eu já é complicado o suficiente. Há muito que não sou mais a DRAMA (QUEEN), ...confio em mim, e não preciso ser o OUTRO, meu grande desafio é não me perder, ser segura e livre. Portanto, estou alerta...você é querido, mas ainda é um rascunho, ainda bem, porque eu não quero MAIS OUVIR:

- Você sempre!

- Você nunca!

- você fez isso e aquilo, brigas e culpas colocadas no outro...gritos...

- pisar em ovos, ter que se desculpar por ser quem se é...

Não quero, não quero, não quero...porisso que minhas palavras são importantes, quero que você seja como eu: ALERTA...e não se deixe levar pela correnteza da rotina, da vidinha de casal que sempre abominei, ALERTA, acordado...e ainda apaixonado.

Mas isso tudo é outro papo, estarei bem acompanhada no casório. E me divertirei muito, até preparei um speech no caso de alguém querer ouvir...um speech sobre o AMOR e a desnecessidade de explicação.

Quase ninguém nesse mundo de Deus casa hoje em dia...

Claro claro, mas casamento me deixa assim: com a boca aberta cheia de dentes...que posso dizer?

Nada mais, apenas desejar que tudo seja perfeito e infinito enquanto dure e que eles sejam muito felizes como já são agora, antes do SIM...depois do sim, até a eternidade.

DJ Marquinhos

2010-03-31T13:16:00.000-07:00

Pra não passar batido, porque seria uma lástima. Ele fez parte da minha história em São Paulo.
Esse foi o primeiro tributo feito pra ele no Brasil.
Esteja onde estiver, você merece muito mais querido! http://www.deepbeep.com.br/djs/marquinhos-ms/

zSHARE - What Should i Call This Mutha_ucka.mp3

2010-03-03T09:54:00.000-08:00

zSHARE - What Should i Call This Mutha_ucka.mp3

Sinceramente a viagem vai assim ó: tum tum tum tum (como os leigos dizem), eles não entendem música eletrônica, mas em 2010, who cares?
Esse papo de dizer que música eletrônica, não é música...gente, façam-me o favor.
Vc com certeza deve estar acima dos 55 anos de idade.
Tenho pesquisado bastante dentro desse gênero, que chegou na minha vida bem antes de Kraftwerk (1977), na época da disco...pra dizer a verdade, anos 70, quando era adolescente...depois muitos sabem.
Minha vida e vida de DJ'S sempre foram um paralelo 25...
E como diz uma das faixas:

- who the hell you think you are?
(Who's afraid of Virginia Wolf)...a cavalaria está pronta.
Sente só esse track, não importa que sua dance-floor seja a sala de sua casa.

Bjs